G.I. JOE
El cine contemporáneo navega en un contexto de incertidumbre, de crisis, de carencia de valores. Con sus escraches nazis y sus tuits etarras, el cine proporciona al público asustado una escala de valores en la que creer.
Todo esto para decir que G.I. Joe, como cualquier persona con dos dedos de frente podía imaginarse, es, en efecto, una mierda. Sí. Una mierda sin paliativos. Pero no cualquier mierda. Es una mierda del tipo “este es el mensaje de mierda que queremos inculcar a nuestros ciudadanos de mierda con películas de mierda como esta”. El problema es que la película es tan mala que… ¡MIERDA! ¿Y si el mensaje no cala, e incluso resulta contraproducente, a los efectos de tener al respetable tranquilito en el corral?
La película proviene de unos juguetes yanquis de temática militar fabricados por la empresa Hasbro, que en los ochenta dieron el salto al estrellato, y por “estrellato” quiero decir que los juguetes generaron su propia serie de cómic en la Marvel (¡una serie propia! ¡Como la Visión y la Bruja Escarlata en sus mejores tiempos!) y expandieron así su visión del mundo. ¡De qué visión del mundo estamos hablando? Pues lo mejor serán que vean la película o, directamente, se lean la crítica, que para eso estoy yo aquí, su sufrido cronista de mierdas audiovisuales tan reputadas como Crepúsculo 5 y similares. Y, en ese sentido, G.I. Joe no decepciona. Pocas veces he visto una película configurada exclusivamente a base de clichés, uno detrás de otro, de la peor especie, y les recuerdo que además de Crepúsculo 5 he visto mierdas de tanto pedigree como, no sé, Transformers 3, o “Prince of Persia”.
Los G.I. Joe ayudan al Tío Sam a mantener la libertad y la justicia en el mundo. América tiene una responsabilidad, como mayor democracia del mundo, para asegurarse de que los valores democráticos y las libertades consagradas en la Constitución y la Declaración de derechos no se marchiten y acaben arrinconadas por las fuerzas de la oscuridad. Con ese propósito, existen unas musculadas fuerzas paramilitares, los G.I. Joe, que se dedican a organizar operaciones secretas por todo el mundo para imponer a los países hipermalvados una agenda verdaderamente democrática. Y si hay que imponerlo a hostias y con un armamento apabullante, pues se impone, que nadie dijo que el camino a la democracia tutelada fuese fácil. Corea del Norte, Pakistán, … Todos los clásicos. Joder, es que EEUU se está dejando una pasta en cuidar al mundo, y ya está bien.
Pero en esto que el Presidente de EEUU, el líder del mundo libre, -¡El Presidente!- decide acabar con los G.I. Joe. A traición, claro. Con alevosía. Montando una operación secreta al estilo de las operaciones secretas de la Libertad que montaban los G.I. Joe.
Como suele pasar en estos casos, mueren algunos compañeros y otros pocos se salvan, dispuestos a vengarse del archimalvado que les ha hecho esto. Momentos dramáticos de muerte de viejos camaradas que al espectador, realmente, se la trae al pairo que mueran, pues ni sabe quiénes son ni le importan lo más mínimo.
Claro que el Presidente no es lo que parece… ¡Ha sido suplantado por un archienemigo de los G.I. Joe, especialista en cambiar de forma! Y… Un momento… ¡Está aliado con un samurai japonés absurdo que también odia a los G.I. Joe! ¡Y a su vez cuentan con el firme apoyo de un malvado supermercenario, o algo, que se la tiene jurada! ¡Y todos ellos quien liberar al Capitán Cobra (era Cobra algo, pero no estoy seguro de si “Capitán”. Que, por cierto, si la cosa va de emular todos y cada uno de los peores tópicos del infragénero, hay que reconocer que llamar “Cobra” a un villano, cuando ese nombre está más gastado que la credibilidad de Dolores de Cospedal, se sale), el gran líder de la organización mundial por la supremacía del Mal, Cobra!
Hay que reconocer que en esa parte de la película, en la que se sucedían perfiles de supervillanos ridículos, me eché unas risas. En una película de mierda, respecto de la que productores, director, guionistas (o el superordenador 486 que genere automáticamente el guión) y actores, por no hablar del público, son perfectamente conscientes de que es una mierda, luego te llenan minutos totalmente intrascendentes para medio perfilar mínimamente el trasfondo de los villanos, y eso. Y no olvidemos de que se trata de UN JUGUETE.
El Presidente no es el Presidente… Pero nadie lo sabe. Menos mal que los G.I. Joe se ponen a mirar un poco la tele y descubren que el Presidente no habla igual que el Presidente que conocían. Que tiene otros tics y particularidades. Y que, en resumen, y tras un somero examen de media horilla, todo indica que… ¡Es un impostor! Y menos mal que están los G.I. Joes, porque seguro que algo así nunca se habría sabido. Porque en sitios como Internet la gente no publica absurda rumorología conspiranoica para revelar verdades ocultas al mundo.
Les ahorraré más detalles, e iré directamente a los dos aspectos que me interesan de la parte final de la película. El primero: los G.I. Joe buscan la ayuda de un antiguo G.I. Joe y militar de prestigio, un general retirado interpretado por… Bruce Willis. Realmente, este hombre necesita pasta, porque ya me diran, si no, con qué estómago se pone uno a hacer esto meses después de cometer la Jungla de Cristal V. Que no era tan mala como G.I. Joe, pero de todos modos era malísima, y con el Agravante de Indiana Jones IV, es decir: hacer una película horrible para malbaratar una saga hasta entonces mítica.
La otra cosa es el clímax final de la película. El falso Presidente monta una reunión con todas las potencias nucleares. Conforme llegan, anuncia que va a disparar todas las armas nucleares de EEUU contra ellas, a no ser que se desarmen completamente. Cumple su amenaza y los demás acaban lanzando sus bombas también (épicos momentos de inglés pelota balbuceando, en plan: “pero, pero,… ¿qué tengo que hacer para complacerte, líder del mundo libre? ¿Cómo puedo ser un mejor sicario?”). En ese momento, el falso Presidente, en un sorprendente giro de guión, destruye en el aire las bombas de EEUU. Y, claro, llegados a este punto los demás acaban haciendo lo mismo (el último en hacerlo es el representante de Corea del Norte, algo comprensible si tenemos en cuenta que esas bombas representaban la única esperanza de independencia de su país, sus sueños de libertad, casi como si fuesen EEUU).
Es entonces cuando el Presidente desvela su verdadero plan: ¡No es el Presidente, sino un empleado del malvado Capitán Cobra! Y, en un mundo sin armas nucleares, el Capitán Cobra tiene el poder, porque… dispone de unos satélites en órbita que contienen unas varillas de hierro, en un cañón, que se disparan hacia la Tierra, para que, en sus palabras, “la gravedad haga el resto. Una explosión mayor que la de las bombas nucleares”. ¡Eh, tío, ten cuidado, que tengo una varilla de hierro! La moraleja para dirigentes mundiales no puede ser más clara: fabrica bombas nucleares, y cuantas más mejor. Bomba atómica = libertad y democracia.
Para demostrar que la cosa va en serio (y más le vale, porque recuerden: “¡mirad mis varillas de hierro y temblad!”), Capitán Cobra lanza una varilla sobre una ciudad. El efecto es devastador. Esa ciudad es… Londres. La cara del representante inglés, modo “¿por qué nosotros, oh, gloriosos amos, si estábamos dispuestos a complaceros con el mismo servilismo que a los anteriores amos?”, es un poema. Pero que tampoco se preocupe demasiado: el único objeto de dispararlo sobre Londres es poder poner esa imagen de la destrucción de Londres en el trailer de la película.
Al final, los G.I. Joe salvan la situación. La Humanidad ya puede jugar de nuevo con sus muñequitos articulados parafascistas sin miedo a la opresión.
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Comentario de Ruboslav (18/04/2013 20:41):
Vi la primera y era una puta mierda. Bueno, realmente no la recuerdo como una puta mierda… en realidad, ni la recuerdo.
Pero salían tías buenorras y al fin y al cabo ¿no es eso lo que importa?
La respuesta es: NO.
Comentario de Garganta Profunda (18/04/2013 21:06):
Yo confieso: Indiana Jones IV hasta que llegan a la selva peruana (o lo que sea), esto es (SPOILERAZO), el comienzo, el hangar de Rosswell, la explosión nuclear, la nevera indestructible me parecio MUY BUENA!
Hala, ya pueden caer las hostias!
Comentario de Lluís (18/04/2013 21:18):
A mi, todos esos villanos de pega me dan risa. Los encuentro incoherentes.
Un chiflado quiere ser el amo del mundo. ¿Para qué? Si tiene que gobernar a 10.000 millones de seres humanos, tendrá que dormir en el sofá de su despacho, levantarse a las 6 y pasarse el día entre reuniones, audiencias y vistas a provincias, y total para que le hagan escraches y sea el blanco de chistes fáciles. Encima, tendrá que andarse con ojo porque opositores, rivales y algunos de sus propios colaboradores querrán liquidarle para hacerse con el sillón o, simplemente, “agradecerle” que le quitase el suyo a sus padres, tíos o abuelos (que no creo que Felipe VI se contente con vivir a base de vender exclusivas al Hola).
Además, esos chalados no son precisamente unos pobretones. La operación para dominar el mundo (base a prueba de ejércitos, armamento nuclear, barcos, aviones, esbirros cualificados, una amante jamona,…) cuestan un pastón. Podría dedicar esos recursos a especular en mercados de futuros, participaciones industriales y deuda soberana y podría poner al mundo libre de rodillas (al que no es libre da igual, esos ya lo están, no iban a notar la diferencia) y, encima, sin que el bueno de la película venga a por tu cabeza. Es más, el tal bueno metería en cintura a los rojos que vengan a turbar tu siesta con sus ridículas protestas. Y si te va el rollo militar, siempre te queda la opción de tener unos cuantos figurantes en casa disfrazados de ninja o de guardia mora, formarlos en el patio, ponerte el uniforme de gruppenführer-SS que te compraste con la excusa de los carnavales y pasar revista.
Comentario de Latro (18/04/2013 22:43):
Yo sólo vengo a decir dos frikadas
1 – Comandante Cobra. No Capitán, Comandante
2 – Lo de las armas de energia cinética esta bastante estudiado y es una posibilidad barata de poner armas en el espacio. Básicamente es un “me hago mi propio meteorito”.
Del resto, a ver, si eso lo veiamos en la tele en los 80 y ya nos preguntabamos cosas como que coño hace un marinero con un ninja y un … no se sabe muy bien que, porque el Comandante Cobra habla como si fuese una serpiente gay o como no se asfixa el hombre con esa mascara (o como cojones se le oye, ya que estamos) y porque tras doce millones de disparos por capítulo nadie le da a nada… no quiero ni pensar como han sido las actualizaciones “modernas” de eso.
A usted tendríamos que pagarle un sueldo o hacer una ONG que busque fondos para cuidarle y mantenerlo sano tras hacer tales sacrificios por la LPD.
Comentario de Johnnie (18/04/2013 22:58):
Gracias de nuevo, por pecar por nosotros.
Lo de darle tanta vuelta de tuerca a un guión para acabar lanzando semejante… joder, ya tardaba la NRA en pasarse a la industria del cine después de comprobar lo que su competidora ideológica (la Disney) ha conseguido en los últimos años…
Comentario de Bunnymen (18/04/2013 23:18):
Cobra puede parecer el nombre tópico para un villano, pero la Cobra más famoso (si, aún por encima del que se presento a los preliminares de Eurovisión) del mundo es “el brazo fuerte de la ley”. El actor del brazo fuerte de la ley, ya encarno al mejor supersoldado de su época, el cual dedico su tercera película de la saga “al valeroso pueblo de Afganistan”. Las vueltas que da la vida.
Ahora, respecto al mensaje de imponer la paz a hostias, calar puede calar, para muestra un botón…
“Reagan reconoció en repetidas ocasiones su admiración hacia el personaje de Rambo, al que consideraba un héroe americano. En concreto, después de que unos terroristas libaneses dieran por finalizado el secuestro de 39prisioneros estadounidenses, Reagan hizo su más famosa declaración respecto a Rambo: “Anoche vi Rambo. Sé lo que hacer la próxima vez que esto ocurra”
Asín que menos bromas con los supersoldados.
PD: Versión larga para el que se sienta ocioso aquí:
http://www.academia.edu/231737/Cine_y_propaganda_reaganista_en_la_trilogia_original_de_Rambo
Comentario de Eye (18/04/2013 23:56):
Hace muchos años, rebuscando en el cajón de libros viejos de casa de mis padres, encontré uno llamado Primera sangre. “¿De qué irá esto?”, pensé. Resultó ser la novela que nos presentó a Rambo, y en la que se basaron luego para la primera película.
No tenía un mensaje exactamente reaganiano, eso lo añadieron por lo visto al llevar a Rambo al cine. Es más bien un librito sin mayor mensaje, más allá del “de la guerra la gente vuelve chalada”. Y bastante feroz, a su manera. En él, Rambo no deja bicho viviente: mata policías y soldados, arrasa el pueblo… Y acaba cargándose también a Truman, si no recuerdo mal, antes de suicidarse; o quizás se matan el uno al otro. El caso es que, después de una alegre y divertida orgía de destrucción, Rambo muere y se acaba el libro.
Comentario de Krakosky (19/04/2013 08:07):
Bueno, creo que yo no la vere…o al menos no en el cine, además, yo era más de transformers y con la primera ya tuve suficiente.
Un comentario que quería hacerle a Lluis, es que eso de dominar el mundo ya se planteaba en la primera peli de Austin Powers: el doctor maligno (o como se llamase) aparecía en el futuro despues de haber sido congelado en los años 70 y vuelve con el rollete de dominar el mundo. Pero sus esbirros le dicen que es más fácil dominar el mundo con inversiones y tal…pero ni con esas, así que mata a sus esbirros y vuelve con un misil o nosequé. Será
lo que tienen los malos del cine, que no se parecen a los de la realidad
Para más ideas, aquí:
http://www.frikipedia.es/friki/Dominar_el_mundo
Y aquí:
http://www.frikipedia.es/friki/Frikilibro:Gu%C3%ADa_frikipedista_para_dominar_el_mundo
Comentario de Borratxo i fí. (19/04/2013 09:04):
Efectivamente, “Acorralado” se basó en ese libro. En principio iba a protagonizarlo Al Pacino (¿se lo imaginan?).
El final se cambió por imposición de Stallone, aunque no se si pensaban ya entonces en las secuelas.
Por cierto, la primera peli no está tan mal, y como curiosidad, en ella sólo hay UN muerto, y es accidental (uno de los policías, que se cae del helicóptero).
Comentario de Perri el Sucio (19/04/2013 09:24):
Efectivamente la historia de rambo sufrió varias mutaciones al ser llevado al cine. Posiblemente porque Stallone tenía ya una buena visión de mercado en su momento, y olía más verde con final feliz y abierto para potenciales secuelas.
Me parece entrañable desde que me enteré de que el nombre del personaje viene simplemente por el poeta favorito del novelista… Rimbaud :D Toma simbolismo decadente a la americana.
Comentario de Dawyff (19/04/2013 10:11):
Es que la historia de los villanos que quieren conquistar el mundo terminó con el tebeo “Emperador Muerte”. Allí, el Doctor Muerte (nota: decir el nombre en voz alta y mirando al cielo mientras se agita el puño), como decía, el Doctor Muerte consigue por medios que no vienen al caso conquistar el mundo y acaba hasta los cojones de toda la mierda que le rodea, así que decide dejar el poder. En este sentido son mucho mejores los villanos de Dc como Darkseid (nota: decir el nombre en voz alta… bueno, ya sabéis el resto) que tan sólo quieren destruir el mundo porque sí.
Comentario de Regularizado (19/04/2013 10:18):
@Gargante Profunda: cuente conmigo a su lado. Comparado con GI Joe o la saga Crepúsculo, Indiana Jones IV es puro nouvelle vague. Es la más floja con diferencia de la serie, pero creo que llego a verla en los 80 (siendo un mico, claro), y no me parece peor que la del Templo Maldito.
Comentario de Judge Dreed (19/04/2013 10:23):
Guillermo, desde el cariño, aléjese de ese pernicioso mundo que tanto frecuenta últimamente como son el visionado de las mayores bazofias fílmicas que pueda uno encontrar en cartelera.
Es posible que le invada a usted un espíritu similar al de los “liquidadores de Chernobyl”, pero tanta reiteración puede llevar a pensar que lo suyo es vicio y que en el fondo disfruta con ello.
Por otra parte, le recuerdo que con la reciente modificación del artículo 135 de la Constitución Española, y sus consecuencias en forma de recortes bestiales sobre todos los servicios sociales y, muy especialmente, en el campo sanitario, es más que posible que la atención psiquiátrica quede desatendida en breve. Incluso en los casos más severos.
Y aunque ya sé que es usted un broker que le va a la zaga a George Soros con sus pelotazos en Bankia, no va a haber dinero suficiente que le pueda procurar la atención necesaria que le van a requerir las secuelas que le dejará el visionado recurrente de semejantes mierdas.
Comentario de keenan (19/04/2013 12:40):
De aquellos infames comic yo tengo buen recuerdo. Recuerdo que el tal Cobra o sus secuaces, decidieron irse de exhumación, pillando el ADN de los mayores cabroncetes/genios militares/genocidas de la historia para clonar a un supervillano que esclavizara a la humanidad. Así que los GIJOE se iban, pongamos, a Los Invalidos, a esperar que aparecieran los malos para llevarse una costilla de Napoleón, y cuando llegaban los malos, se daban de hostias. A mi con 10 o 11 años ya me parecia todo bastante risible y cualquiera se daba cuenta que se repetian siempre los mismo clichés que podemos encontrar aún hoy en dia en muchas superproducciones “serias”, veasé:
1. El gobierno siempre es malo. Siempre.
2. EEUU salvaguarda la libertad. A hostias si hace falta.
3. El resto del mundo libre son unos desagradecidos pusilánimes, aunque a veces aparece un personaje secundario europeo que es muy majo y ayuda a los USA. Lo normal es que muera, por hacerse el heroe sin tener madera.
4. Las armas molan. Siempre. Los pacifistas/ecologistas/legalistas son unos perroflautas irresponsables.
5. El protagonista es sistematicamente puteado (matan a sus amigos o a su novia), incluso puede que le hagan pupita físicamente si la peli es un poco gayer. Finalmente supera sus traumas y le parte los morros al malo.
6. El malo es un cabrón redomado cuyo objetivo último es establecer un Nuevo Orden Mundial basado en el Terror (NOMT™). Generalmente es un pringado al que sus compañeros de clase le hacian bullying, o un pirado sin sentimientos que se rie de forma siniestra.
6. Los rusos, chinos, europeos del este y gente rara en general, son malos. Los europeos del este, además, suelen ser siempre mafiosos, vampiros, o tias buenas (o cualquier combinación de estos) y tienen un acento raro entre ruso y caló.
7. Siempre hay algun ciudadano americano aliado con el eje del mal, que en el fondo es lo que da la posibilidad a los malos de dominar/destruir el mundo. El enemigo está en casa.
Comentario de Belletti bajo la lluvia (19/04/2013 12:45):
Lo que me recuerda uno de mis chistes favoritos de los 90:
– ¿Tu padre…cobra?
– Sí
– El mío GI Joe
Comentario de Teodoredo (19/04/2013 13:03):
Joer, puestos a ir a ver mierda totxa para luego reseñarla mejor elegir joyas como Spring Breakers que al menos sale carne fresca, ¿no?
Saludines
Comentario de emigrante (19/04/2013 15:11):
#keenan, se le pasado el detalle de que el malo casi siempre es un actor británico. Ejemplos hay muchos Jeremy Irons en “la jungla III”, “Dragones y mazmorra” o “El rey León”, en Star Trek VI Christopher Plummer incluso recita a Shakespeare, literalmente, y eso que hace de klingon. Es mas, la calidad del actor que hace de malo es lo que marca la diferencia entre una película mínimamente aceptable y un bodrio, qué sería de “Robin Hood” (el de Kostner) sin la presencia de Alan Rickman? En la versión original se sabe enseguida quien es el malo, es el primero que sale hablando inglés correctamente con acento de Oxford, a menos que sea una de James Bond, de romanos o de época medieval.
Comentario de Latro (19/04/2013 15:15):
Los comics yo nunca los leí, en teoria tienen una trama mas “realista” (sin pasarse) y “oscura”
La serie de dibujos animados era de esas de “oh, no podemos mostrar balas porque eso es malo, pues disparamos rayos láser, que total, no le vamos a dar a nadie”
Comentario de Caliban (19/04/2013 17:16):
Yo leí algunos de los comics cuando era un preadolescente granuliento y debo decir que no recuerdo un carajo de ellos, más allá de la constatación, ya a esa edad, de lo descarado de la propaganda servil al complejo armamentístico-militar usano de la que hacía gala. También es verdad que lo único que me atraía del tebeo era el estilazo de ese monstruo de la tinta que era Mike Zeck. Una vez se piró de la serie, adiós muy buenas.
Los muñecos, pues psssé, tenían su aquel, sobre todo cuando estirabas fuerte de ellos y podías ver la goma que unía el torso con las piernas.
Y poco más.
Comentario de Lluís (19/04/2013 19:41):
Nada, yo para malvados, me quedo con el primero del que tuve constancia en mis años de infancia, el Dr. Infierno.
Comentario de auskalo (20/04/2013 01:12):
Como le he escrito un comentario bastante largo a Álvaro en Valencia Plaza a cuenta de un curita facha, perdóname Guillermo que reproduzca aquí la respuesta:
Con este libro Álvaro González se ha descoronado un rato y lo ha pasado bomba. Y es verdad que el curita se suelta la melena a lo bravo, pero empecemos a separar el grano de la paja:
—La glosas emilianenses se consideran la primera obra literaria en español para cualquiera que haya estudiado filología o lingüística, y está claro que los escribió un vasco sólo por los nombres que aparecen en la obra y otros detalles (es la obra que separa el latín vulgar del castellano o español).
— El libro donde aparecen las primeras notas escritas en español y en euskara es el mismo: Apuntes al margen de un libro en latín difícil con notas aclaratorias en euskara y en el primer español escrito, en el monasterio de Suso, en San Millán de la Cogolla, cuando los monjes enviados por Sancho El Mayor de Navarra vigilaban la zona contra los árabes. Y por cierto, Almanzor le pegó fuego en una ocasión, aunque sin crear mayores daños. Hasta nuestro gran Ansar montó pompas del nacimiento del español para gloria universal hace no tantos años.
— El español es la única lengua románica que tiene 5 vocales solo en la pronunciaciónn: a, e, i, o y u. Y no ocho o diez o doce como tienen todas las demás. ¿Por qué? Pues como bien claro lo puso Menéndez Pidal, el mejor lingüista español de todos los tiempos, y todos los hijos del franquismo lo estudiamos en los libros azules de gramática española escritos por Fernando Lázaro Carreter, más tarde, es uno de los signos más importantes de que la reconquista de España ante los árabes se produjo por la rioja alavesa, hacia el sur, y en aquella época los vascos señoritos eran de los pocos que sabían escribir. No en vano, hasta en tiempos de Alfonso X El Sabio, la mayoría de escribanos eran vizcaínos, y para los españatarras más recalcitrantes, leed El Quijote y os enteraréis.
—El euskara es la única lengua que ha sobrevivido la invasión romana: un misterio para los lingüistas mucho mayor que la santísima trinidad. ¿Razón? La principal parece ser que entre Ager y Saltus, Euskal Herria era muy Saltus y a los romanos les interesaban los viñedos y olivos del Ager, y que en sus incursiones al Saltus, salieron hostiados. De ahí que negociaron, se supone, cierto derecho al paso, pero sin meterse en el Saltus.
— Su principal puerto de entrada fue Oiarsso (la Irún fronteriza de hoy, que el dueño de las bodegas Remelluri de Labastida, Jaime Rodríguez, ha demostrado fehacientemente con museo arqueológico y todo.
— Los vascos aprendimos de los romanos a fabricar barcos e ir a navegar hasta las costas de Terranova, cuando ellos se quedaron en Finisterre.
— Sobre los nombres de los que se descorona Álvaro, le insisto que García fue promero Gartzía, que provenía de Gaztia (en batua Gaztea). Vete al instituto cervantes a documentarte.
— Por lo demás, las capulladas del curita son bien aprovechadas para un Public Relation contemporáneo. Y curitas hemos exportado a raudales, pero eran otros tiempos, ahora estamos en el borde de la importación. El cortesano cojo Juan Ignacio de Loyola o el navarro zumbado que quería evangelizar japoneses y tal, son vascos de otra época. Ahora todavía nos descoronamos al ver coreanos y japoneses haciendo el camino de Santiago partiendo de Donibane Garazi (Saint-Jean-de-Pied-du-Port) la capital Nafarroa Beherea.
Los vascos como pueblo no hemos sido conquistadores nunca, y como ocupas solo bajo las órdenes del Reino de España, y como exploradores y abrecaminos, toda California la abrieron los Franciscanos de Aránzazu. Por que te crees que la capital se llama San Francisco y la segunda ciudad Los Ángeles, y mil ejemplos más.
Hasta Herodoto y Plinio se percataron que éramos un pueblo distinto y con nuestras costumbres.
Salut i força
Auskalo
Por otro lado, a desempleado le recuerdo que están zurrando de lo lindo a Rogoff y Reinhardt por This Time Is Different en todos los ámbitos.
Y para terminar, hecho en falta a Popota.
PS: Ya basta de pensamiento mágico, guerra de tronos y culebrones valencianos. ¿No queda nada decente?
Comentario de auskalo (20/04/2013 01:15):
Como he colocado un comentario largo a Álvaro en Valencia Plaza, perdona Guillermo, pero lo reproduzco:
Con este libro Álvaro González se ha descoronado un rato y lo ha pasado bomba. Y es verdad que el curita se suelta la melena a lo bravo, pero empecemos a separar el grano de la paja:
—La glosas emilianenses se consideran la primera obra literaria en español para cualquiera que haya estudiado filología o lingüística, y está claro que los escribió un vasco sólo por los nombres que aparecen en la obra y otros detalles (es la obra que separa el latín vulgar del castellano o español).
— El libro donde aparecen las primeras notas escritas en español y en euskara es el mismo: Apuntes al margen de un libro en latín difícil con notas aclaratorias en euskara y en el primer español escrito, en el monasterio de Suso, en San Millán de la Cogolla, cuando los monjes enviados por Sancho El Mayor de Navarra vigilaban la zona contra los árabes. Y por cierto, Almanzor le pegó fuego en una ocasión, aunque sin crear mayores daños. Hasta nuestro gran Ansar montó pompas del nacimiento del español para gloria universal hace no tantos años.
— El español es la única lengua románica que tiene 5 vocales solo en la pronunciaciónn: a, e, i, o y u. Y no ocho o diez o doce como tienen todas las demás. ¿Por qué? Pues como bien claro lo puso Menéndez Pidal, el mejor lingüista español de todos los tiempos, y todos los hijos del franquismo lo estudiamos en los libros azules de gramática española escritos por Fernando Lázaro Carreter, más tarde, es uno de los signos más importantes de que la reconquista de España ante los árabes se produjo por la rioja alavesa, hacia el sur, y en aquella época los vascos señoritos eran de los pocos que sabían escribir. No en vano, hasta en tiempos de Alfonso X El Sabio, la mayoría de escribanos eran vizcaínos, y para los españatarras más recalcitrantes, leed El Quijote y os enteraréis.
—El euskara es la única lengua que ha sobrevivido la invasión romana: un misterio para los lingüistas mucho mayor que la santísima trinidad. ¿Razón? La principal parece ser que entre Ager y Saltus, Euskal Herria era muy Saltus y a los romanos les interesaban los viñedos y olivos del Ager, y que en sus incursiones al Saltus, salieron hostiados. De ahí que negociaron, se supone, cierto derecho al paso, pero sin meterse en el Saltus.
— Su principal puerto de entrada fue Oiarsso (la Irún fronteriza de hoy, que el dueño de las bodegas Remelluri de Labastida, Jaime Rodríguez, ha demostrado fehacientemente con museo arqueológico y todo.
— Los vascos aprendimos de los romanos a fabricar barcos e ir a navegar hasta las costas de Terranova, cuando ellos se quedaron en Finisterre.
— Sobre los nombres de los que se descorona Álvaro, le insisto que García fue promero Gartzía, que provenía de Gaztia (en batua Gaztea). Vete al instituto cervantes a documentarte.
— Por lo demás, las capulladas del curita son bien aprovechadas para un Public Relation contemporáneo. Y curitas hemos exportado a raudales, pero eran otros tiempos, ahora estamos en el borde de la importación. El cortesano cojo Juan Ignacio de Loyola o el navarro zumbado que quería evangelizar japoneses y tal, son vascos de otra época. Ahora todavía nos descoronamos al ver coreanos y japoneses haciendo el camino de Santiago partiendo de Donibane Garazi (Saint-Jean-de-Pied-du-Port) la capital Nafarroa Beherea.
Los vascos como pueblo no hemos sido conquistadores nunca, y como ocupas solo bajo las órdenes del Reino de España, y como exploradores y abrecaminos, toda California la abrieron los Franciscanos de Aránzazu. Por que te crees que la capital se llama San Francisco y la segunda ciudad Los Ángeles, y mil ejemplos más.
Hasta Herodoto y Plinio se percataron que éramos un pueblo distinto y con nuestras costumbres.
Salut i força
Auskalo
PS: Ya basta de pensamiento mágico y guerra de tronos. ¿No queda nada decente?
Comentario de Latro (20/04/2013 12:27):
“Yo he venido a leer mi libro” nivel épico.
Comentario de Behan (20/04/2013 15:34):
Grandioso homenaje a Paco Umbral, si…
Comentario de Mictter (20/04/2013 15:50):
Pues a mí me parece que las razones expuestas por Auskalo se adaptan perfectamente a la filosofía GIJoe; en absoluto están fuera de lugar
Comentario de gus (21/04/2013 02:39):
Sacramento, la capital se llama Sacramento. El mismo rollo curil pero otro nombre.
Comentario de auskalo (21/04/2013 03:59):
@gus gracias por la corrección, que confirma la regla. A veces no entiendo como Rabat pueda ser capital de Marruecos, teniendo Marrakech, Fez, Casablanca y Tanger. A finales de los 70 no concebía que Barcelona fuera menos capital que Madrid. Y quizá por eso tengamos tanto vitoriano engreído en Vitoria.
@Mictter Tu probablemente seas de esta generación de los los más preparados de la historia universal española y tengas circuitos neuronales muy avanzados respecto a los míos, pero yo no he escrito una linea de filosofía, solo unas cuantas de historia, lengua, lingüística y sentido común. Tu dále a los culebrones y a rianxeira.
Comentario de auskalo (21/04/2013 03:59):
@gus gracias por la corrección, que confirma la regla. A veces no entiendo como Rabat pueda ser capital de Marruecos, teniendo Marrakech, Fez, Casablanca y Tanger. A finales de los 70 no concebía que Barcelona fuera menos capital que Madrid. Y quizá por eso tengamos tanto vitoriano engreído en Vitoria.
@Mictter Tu probablemente seas de esta generación de los los más preparados de la historia universal española y tengas circuitos neuronales muy avanzados respecto a los míos, pero yo no he escrito una linea de filosofía, solo unas cuantas de historia, lengua, lingüística y sentido común. Tu dále a los culebrones y a rianxeira.
Comentario de Juan Carlos I (21/04/2013 10:07):
Hoyga, no solo pone ladrillos sino que los pone dobles, sr. Auskalo.
¿Pretender resucitar vd solito al sector de la construcción?
Sin acritud.
Comentario de jsanz (21/04/2013 11:36):
“Hasta Herodoto y Plinio se percataron que éramos un pueblo distinto y con nuestras costumbres.”
De eso han pasado ya muchos años.
Por valer, la historia vale para cualquier cosa. Aunque ha sido un comentario bastante interesante, ladrillo o no.
Comentario de Trompeta (06/05/2013 23:04):
Auskalo, por favor deja el pegamento anda…