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Ayer la izquierda abertzale presentó los estatutos de un nuevo partido político que condena el terrorismo de la eta. Como no podía ser de otro modo, los nacionalistas españatarras vienen a decir que no cuela, que la condena no es suficiente y que para obtener la legalización hacen falta más cosas. Directamente desde la mesa del despacho que ocupa RuGALcaba en el Ministerio del Interior, el blog Maketo ofrece en exclusiva mundial las diez cosas que se exigirán a los compañeros del preso político vasco Arnaldo Otegi para que puedan ejercer sus derechos civiles y políticos.

1. Apoyar las manifestaciones del PSOE delante de la cárcel de Guadalajara.

2. Apoyar el encierro de subespañoles en campos de concentración con bonus track en forma de expulsiones y malos tratos, así como otras situaciones de progreso como la esclavitud de las que el Ministro del Interior se niega a hablar con la prensa extranjera.

3. Apoyar al Ministerio del Interior en su batalla contra la Justicia por los casos de torturas.

4. Apoyar al Reino de España en su lucha contra los organismos internacionales que le exigen que cumpla las leyes internacionales en materia de crímenes contra la humanidad.

5. Apoyar la guerra de Irak. Y la de Afganistán, por supuesto -¡la duda ofende!-.

6. Defender contundentemente la honorabilidad de jueces que ordenan escuchas ilegales y cobran de banqueros a los que absuelven.

7. Apoyar a la fiscalía del Reino de España en su feroz oposición a atender las peticiones de justicia de los niños secuestrados por el fascismo.

8. Apoyar a la fiscalía del Reino de España en su feroz oposición a que se investigue y se juzgue el asesinato del periodista José Couso.

9. Organizar homenajes a Manolo Fraga, a Melitón Manzanas, a los dos ministros pre-constitucionales a los que S.M. el Rey ha condedido títulos nobiliarios esta semana, al delegado del gobierno del Reino en Gipuzkoa durante los greatest hits del BVE y demás ejemplares demócratas españatarras.

10. Acreditar, por último, que en los últimos 30 años la eta ha estado en disposición de volar las cúpulas de cualesquiera organizaciones o instituciones, y que por tanto cumple con los requisitos democráticos más severos que caracterizan al Estado de derecho en el Reino de España.

Sólo ejecutando estas diez medidas quedará suficientemente claro el compromiso con la democracia de la izquierda abertzale y se podrá proceder a su ilegalización. En caso contrario, se optará por la solución final que jaleaba entusiasta hace unas semanas Ruiz Soroa en el periódico monárquico y nacionalista El País, que era como muy Bremen años 30.

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Ayer la canciller alemana Angela Merkel acudió al Reino de España a recibir lecciones -no se pierdan el enlace, abstenerse gentes impresionables ante disminuciones psíquicas severas- de cómo salir de la crisis, siguiendo la hoja de ruta que ya en su discurso de investidura marcó el Impostor prometiendo que no iba a dejar atrás a los más débiles. Sin embargo, si caemos en la euforia y en la autocomplacencia esos brotes verdes que empiezan a dominar el paisaje de forma abrumadora no se convertirán en el frondoso y, ¿por qué no?, amazónico bosque selvático que todos deseamos. Por ello, aquí están las diez propuestas del blog Maketo para seguir enseñando a Merkel cómo se sale de la crisis y, además, por la izquierda.

1- Aumento de la edad de jubilación a la edad en que lo deje el Campechano. La discriminación que supone tenerle dándolo todo por nuestros intereses a cambio de un mísero sueldo, unos pocos regalitos y lo que el pobre pueda mendigar del Lukoil de turno es dramática.

2- Aumento de los años de cómputo de la pensión hasta los tres años. Esta medida llevará aparejada la sustitución de lo que hoy se conoce como pensiones a la entrega de una barra de pan diaria, un saco de patatas semanal y un bote de jabón mensual. Con ello se garantizará la sostenibilidad de nuestras pensiones, para rabia de los malvados mercados que especulan contra su insostenibilidad.

3- Aumento de la jornada laboral a 80 horas semanales pero, eso sí, manteniendo los sueldos, para así ganar la batalla de la productividad a nuestros competidores.

4- Sustitución del impuesto de sociedades, que impide la inversión y la libertad de los emprendedores para crear riqueza y puestos de trabajo, por una cesta con ropa y medicamentos usados.

5- Aplicación generalizada del copago en sanidad, en educación y en seguridad para impedir los constantes abusos realizados en perjuicio de nuestros servicios públicos. Adicionalmente, se garantizará el acceso universal a la Justicia garantizando igualmente el derecho de los abogados de oficio a cobrar minutas de no menos de 6.000 euros de sus clientes sin recursos.

6- Sustitución del actual sistema financiero por uno más eficiente, con entidades más grandes, más preparadas para competir entre ellas y más sostenibles financieramente, esto es, con participación directa en los ingresos de la Hacienda del Reino mediante un nuevo impuesto de la banca que sería pagado por cada súbdito contribuyente siempre sin atender a criterios de renta. El organismo que gestionaría el sistema financiero sería el C.A.R.T.E.L. (Confederación de Amiguetes del Reino Taifado de España y Latinoamérica), cuyos miembros serían elegidos por sufragio universal del universo de los consejeros delegados de las empresas del IBEX con el asesoramiento remunerado en forma de puestos de trabajo fijos con jubilación a los 65 de 15 muchachos de Fedea.

7- Supresión de todas las comunidades autónomas excepto la Comunidad Autónoma Madrileña y las ciudades autónomas de Ceuta y Melilla, justificándose lo segundo en nuestros intereses geoestratégicos y lo primero en el buen hacer continuado y en todos los campos de las cabezas pensantes del PPSOE.

8- Sustitución de todos los periodistas por profesionales de los gabinetes de comunicación de las empresas, instituciones y oranizaciones políticas y sociales con el objetivo de  aumentar -¡aún más!- la calidad de la información y, por ende, de nuestra democracia, promoviendo la cercanía a las fuentes y la marginación de la gente que pregunta.

9- Instauración de una pensión social de fomento de la cultura que se pagaría a todos los bwanas por medio de una tasa mensual de 450 euros a pechar por los subespañoles aún no expulsados del Reino, de 150 euros en el caso de los malos españoles que dominen lenguas extrañas que requieren pinganillos y de 250 euros para los también malos españoles que encuentren a los malos españoles del apartado anterior «normales».

10- Pensiones vitalicias para líderes sindicales y patronales y, por supuesto, para MAFO y todo el equipo inspector del Banco de España en Cajamadrid. Es conveniente fomentar la cultura del esfuerzo y del servicio a los demás con todo tipo de medidas ejemplarizantes.

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Con un leve retraso de diez días con respecto al año pasado, el zombi Cajamadrid presentó los resultados que le ha autorizado el mismo Banco de España que autorizó los últimos beneficios de Caja Castilla La Mancha. La cosa es tan creíble que, pese a que su cartera de activos supera en un 16% a los de la Caixa, la capilla sixtina del PPSOE en el sector financiero está valorada por la propia Cajamadrid en la mitad de lo que vale la Caixa.

En fin: vamos a pagar lo que no está en los escritos por la broma. Además de los resultados de la Caixa -que a diferencia de lo que le ha permitido a la caja del PPSOE nuestro regulador ejemplo de prudencia-, destaca el hecho de que la caja madrileña ha descontado un 33% del valor de sus pisos y un 40% del valor de su suelo, lejos del 50% y el 60% que ha descontado la Caixa.

Y destaca una cosa más: la excelente situación de las cajas vascas, que no en balde han sido administradas bajo el férreo y totalitario control del malvado PNV, experto en corruptelas, redes clientelares y prebendas varias. De las cinco instituciones menos quebradas de España, tres son las cajas vascas. En fin, ninguna novedad.

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Ayer teníamos la ocasión de disfrutar del periodismo en su versión más freak:

Hoy llega la hora del periodismo serio, el periodismo de calidad, el cuarto poder que dicen, responsable de la calidad de la democracia y todas esas cosas. En efecto, hoy tendremos la foto conmemorativa del esperado pacto social de Cándido y Toxo. Ya saben, bajar las pensiones es de izquierdas y tiro porque me toca.

En ella, veremos a mucha gente orgullosa de su sentido de estado y de su admirable responsabilidad. Políticos, gobernantes, sindicalistas y patronales se darán la patita satisfechos, y los medios alabarán la ejemplar responsabilidad de todos y tirarán -aunque con algo de vergüenza, viendo a los sátrapas árabes émulos de nuestro Campechano intentando comprar opositores para realizar ejemplares transiciones mirando al futuro, con consenso, con responsabilidad y con demás hits del repertorio con que nuestros intrépidos y sagaces periodistas se refieren a la transición- de los pactos de la Moncloa y demás merchandising monárquico.

No se verán, o se verán poco, los cuatro dedos macabramente recortados en el cuello de Puyol. Esos cuatro dedos serán la representación disminuida de los que no solo estarán fuera de la foto sino que pagarán los efectos de los aberrantes acuerdos del Impostor con los muchachos de la ceja al cubo -a saber: patronales, sindicatos y demás órganos parasitarios de los PGE como la prensa pagada a base de publicidad institucional, que se están ganando a pulso un buen puñado de pensiones vitalicias-.

Apartado de consignas: ¡Necesitamos un avión polaco!

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 Vía el usuario Misaki11, del Racó Català, aquí va la foto que ayer publicaba el prestigioso periódico deportivo GOL ayer:

Quédense con el cinturón de Guardiola, el impecablemente rectilíneo del traje de Rosell, unos misteriosos dedos que aparecen en el cuello de Puyol y unos no menos misteriosos dedos que, si bien menos visibles, aparecen en el cuello de Xavi. Ahí va otra foto.

Como se puede ver, el Berlusconi catalán, con todos los medios a su servicio como su referente italiano, se las ha ingeniado para salir en la foto con un burdo montaje al más puro estilo estalinista.

En su momento, Sala-i-Martín ya apuntó en el muro de su facebook que el hacedor de la publicación GOL es un amigo íntimo de la familia Rosell.  El periodista de EFE Álex Santos tiene un buen recopilatorio del personaje. Por supuesto, aunque no les llegue más que para un Photoshop que parece parido por la consorte del Borbón, la cloaca informativa del mini-Florentino catalán está generosamente regada con dinero público.

Para terminar, ahora que la prensa basura de Barcelona se ensaña con Mourinho, no está de más recordar a los caudilletes de la edición digital del no menos prestigioso, a la par que godótico, Mundo Deportivo, con un recuerdo especial para el siempre elegante y señorial  Francesc Perarnau, el viajero.

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Bonus Track: Estuve en la mesa de periodismo político en Internet  del II Congreso de comunicación digital de Blavencia.

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