Queridos reyes magos, dos puntos:
Publicado el 5 de enero, 2009 por popota
Este año no me han juzgado por haber ultrajado a la bandera, por haber menospreciado a la corona, he tratado de ser bueno y de fomentar, desde mis modestas posibilidades, la operación de Repsol con Lukoil, por eso os pido los siguientes regalos:
– Lo último del Canto del Loco
– El último premio Planeta
– Una caja de cava vallisoletano
– Una joya con el osito
– Una suscripción al Marca
– Un poster de Fernando Alonso
– Una semana en Marina d’Or
– Una camiseta de la selección española
– La colección de DVDs de Almodovar
– Un pin con la bandera del Vaticano
Muchas gracias. Suyo afecto,
Queridos presidentes de la república:
Este año he sido un joven, como hay que ser: revolucionario, progresista, antisistema, solidario, contracultural y, por encima de todo, amigo de las nacionalidades oprimidas, por ello os exijo:
-Un pañuelo palestino auténtico, que no sea de los que se venden en Zara
-Discos a tutiplén de rock radical vasco
-Un kilito de maruja de la buena
-Un pasaje para Amsterdam
-Un abono para algún festival de musica contracultural y solidario
-El burro para colocarlo en el coche
-Fotos del rey…para…para…regalarselas a un familiar un poco raro
-Un pack de banderas para las manifas, a saber: soviética, palestina, cubana, venezolana, ikurriña, la senyera, la de la 2ª republica…bueno la de la 2ª republica no, que al final era un estado español
-Un poncho
-Libros de historia de la nación catalana (empezando sobre el 3000 a.C.)
-Un pin que diga, «Todo el mundo es franquista, mediocre y cutre, salvo yo»
¡Salud!
Buuuuuueeeeeenooooooooo.
– Unas zapatillas de marca con camara de aire de 14.000 pesetas.
– La discografia completa de operacion triunfo y la de aquel cantante que paso por gran hermano.
– Pastis y farlopa para irme de… FIESSSSSsSSSSTA !
– De leer nada, para que.
– Y en el pin que ponga » España es franquista mientras no se demuestre lo contrario «
QUERIDOS reyes magos:
Este año he cumplido como siempre con mis obligaciones divinas: Fornicar,trabajar y clavar la lanza(ambas).
Os pido un permiso sellado por el gran Ra para volar en pedazos la «creacion».
Si no es posible uno para destruir el cainismo y los patricios.
Atentamente
Horus
Pop, picaron, no nos engañas, que ya sabemos que no quieres todo eso, pero si sólo sueñas con una catalanidad cromada. Ay, apañoles, que os tuneáis hasta los sesos.
*Una pregunta, ¿existe una versión autoctona catalufa que compita con los Reyes Magos? Tipo Olenchero, digo.
Ya puestos a pedir,
Queridos reyes magos:
No me he portado mal del todo. En el fondo, soy un buen apañó, si he hecho lo que he hecho y he dicho lo que he dicho ha sido únicamente por miedo, que el concejal de ERC es un armario de metro noventa y pico, tiene una tranca de roble que no veas y me tiene amenazado, aquí no hay libertad ni nada por el estilo. Por lo tanto, pueden traerme (bien camuflado, por si acaso):
– Una bandera apañola como la que colgó Aznar en la plaza Colón.
– La bibliografía completa de Pío Moa y César Vidal, los únicos que a día de hoy se atreven a contar las cosas tal como fueron.
– Una suscripción a La Razón. Por favor, si no quedan, no me traigan el ABC, que ya casi parece el Gara.
– La discografía completa de Lola Flores y la Pantoja.
– Un abono de temporada para Las Ventas.
– 200 botellas de Veterano, lo justo para pasar el año.
– La planificación de todas las manifas previstas durante el año por la AVT, Foro de la Familia y similares.
– Unas fotos de Josemari Aznar y Bush, para colocar en la capilla que tengo en casa dedicada a Santiago Matamoros. Si van escasas en esas fechas, me conformo con una foto dedicada del SS-rottenfuhrer Gruio.
– Una «acción humanitaria» de los marines en el local de ERC del pueblo, el día que hagan asamblea general.
Si pese a todo van a traerme carbón, que sean dos toneladas, que todavía queda mucho invierno.
Rottenführer,
Aquí, como tradición propia, tenemos lo de «cagar el tió». Se celebra en Nochebuena. Mira, ya tienes algo más para criticar. De nada.
Por un error del servicio de Correos me ha llegado a mi la carta que mandaba el rottenführer a los reyes. Como no deseo que se quede sin sus regalos, aquí pongo la lista de lo que pedía, supongo que sus majestades no dejerán de verla:
– Una pareja de rottweilers, macho y hembra, en edad de procrear.
– Las obras completas de un filósofo alemán que es como un padre para mi y que se llama JailJitler o algo así (sic).
– Un chándal de la selección española.
– Un bate de béisbol bien gordo.
– Dos pares de botas negras con puntera metálica.
– Unos puños americanos.
– Dos juegos de cadenas.
– Un machete tipo «Rambo».
Y si tiene güevos, que me lo venga a traer Baltasar.
Queridos reyes magos:
Como soy tan majo, voy a pedir para Popota, que al final siempre viene bien cuando uno ha dado tres vueltas por la blogosfera y ya no sabe qué leer.
– Una financiación oscura y llena de peros
– Un rey que gane alguna regata, a ser posible porque todos sus contrincantes estén borrachos.
– Un encuentro en la tercera fase con Pi i Maragall, a ver si caen más poemas.
– Que Patxi gane las elecciones pactando con el PP a no ser que Ibarretxe se lo monte con las cajeras del Eroski.
– 12 Agostos seguidos para bancos y multinacionales patrios.
– Un 17% de tasa de paro.
– Una crisis de gobierno en la que pongan a Corbacho de ministro del Interior.
– Manifas de la AVT, una por semana en los meses de calorcito, que es cuando la asistencia supera los 5 millones.
– 50 novedades más de César.
Y ya, que no quiero abusar.
Bubu, ¡has tenido gracia! Enhorabuena.
Para Jorge:
Perdona por no contestarte antes, pero en mi pequeña y humilde villa no tengo Intenné y tengo que depender de la biblioteca municipal para acceder, así que no puedo conectarme a diario. No sé quién eres, me intrigas.
Yo también doy mi consentimiento a Popota para que nos ponga en contacto, mándame la dirección de Jorge a mi correo de kzgunea, que es el que pongo al comentar aquí, no hay ningún problema.
Un saludo a todos.
Gruio, el Olentzero no compite con Sus Majestades, sino que coexiste con ellos, y si uno se porta muy bien y es un buen apañó, le traen regalos los dos, los campechanos por portarse bien y el otro lo sacas por eliminación. Con el que sí compite es con el gordo barbudo y canoso ese vestido de fantoche de colorines que nos quieren imponer los pérfidos anglosajones. Ya para rizar el rizo de la estupidez, este año además de San Nicolases escalando los balcones con el saco a cuestas, también se han visto Olentzeros, es decir, lo mismo pero con el carbonero amante de los txikitos.
Mi buen Carraspito, ya sé que de “apaños” sabes tú un rato. Por fechas el olenchero compite con el niño Jesús, una tradición que casi se ha perdido. ¿Te has fijado que, como ya empezaban a surgir rumores que lo suyo con las cabras era algo más que una relación profesional, al Olenchero le han fabricado una novia? La vi en la portada de El Correo montando a caballo junto a Oli. Ha nacido un nuevo mito erótico. Tras Raquel Welch, Pamela Anderson y la madrastra de Blancanieves, llega Mari Domingi.
Como podrás comprobar es de un sexy que te pasas, capaz de bromurizar las fantasías de los adolescentes durante generaciones. Parece que nuestros tradicionalistas apuestan por el personaje. A quién, sino a un vasco se le ocurre poner a una mujer un choto fálico con síntomas de gatillazo.
No se dan cuenta, o sí, de que con semejantes modelos están trepanando las fantasías sexuales de los vascos antes de que surjan, y luego, claro, pasa lo que pasa. Que la erección se descoloca y surge el fanatismo, que es básicamente eso, un seso erecto. ¿Entiendes ahora por qué bebe el Olentzero, por qué los vascos eructamos en grupo, por qué ETA pone bombas?
Bubu, en mi casa ponemos el árbol junto al cagatio, cosas de mi mujer. Mi cuñado es catalanista, de la escuela del pop y Carraspito, entre tú y yo, un asimilado de los que ha interiorizado el charneguismo hasta convertirlo en un elemento de su identidad. Siempre hay un pop. Confío en vuestra discreción, os cuento mi vergüenza, pero que no salga de aquí.
En fin Bubu, no digo nada más que hoy es tu día. Hoy ligas. Hoy en Yellowstone reluce el arco iris. Que los pájaros lleven la noticia por el parque, que suene la buena nueva: el Bubu ha estado gracioso. Hoy creo en dios.
Rottenführer,
Yo pensaba que a ti, eso del «tió», te gustaría, más que nada por la felicidad de poderle darle golpes a algo hasta que te salgan callos en las manos sin que la ertzainza pueda importunarte. Para darle más realismo, ponle al tronco una barretina y un cepillo de zapatos en plan mostacho, y con un poco de imaginación, ahí estás dándole su merecido a Carod-Rovira.
Cachis diez, Bubu, ya has vuelto a tu sosería natural. Mi cagatío tiene barretina, por supuesto, y pipa, aunque está rota.
Y no quemo a la gente, a mí Carod Rovira me produce ternura. Y carcajadas. Porque,dime tú si no tiene mérito el tío, exigir a los catalats el mismo nivel de asimilación que le han exigido a él. Claro que sí, vivan los apañoles estandarizados según etnicismos ajenos. Viva el pop.
Tras hablar con mis contactos en el entorno del rottenführer he podido saber como le ha ido con los reyes magos. Finalmente, recibieron el encargo, a última hora, pero hicieron todo lo que buenamente pudieron para servirlo. A saber:
– Los perros. Se los requisaron en la frontera por no se qué de una cuarentena, por lo que tuvieron que improvisar. Afortunadamente, la perrera municipal estaba abierta, pero sólo pudieron traerle un cachorro de caniche de 7 meses. Parecía feroz (ya le ha destrozado el tresillo y ha empezado con la moqueta), pero al mandarle atacar al subsahariano que vive en la puerta de al lado, en lugar de ir a destrozarle la tibia se ha limitado a lamerle los zapatos y mover la cola.
– Lo del JeilJitler (sic), bien. Un único libro, suerte que a ese no le daba por publicar uno cada quince días.La lástima es que se lo han traído en alemán, ahora es cuando va a maldecir al tontolaba de su conocido que, en 30 años en Alemania y casado con una alemana, se negó a aprender el idioma.
– El chándal de la selección, un asco: resulta que es ROJO.
– Los reyes están moscas con el gordo de rojo y, por principios, se niegan a seguir fomentando la subcultura anglosajona. Por tanto, de bate de béisbol, nada. A cambio, le dejan un tricornio y un bigote postizo.
– No tuvieron tiempo de conseguir las botas. En compensación, le han dejado cuatro herraduras y un vale para ir a cambiarlas por otras si no son de su número.
– Con los puños americanos, lo mismo que con el bate de béisbol. Mosqueados ante tanta asimilación, esta vez no han traído nada a cambio.
– Con las cadenas, ha habido un malentendido. El rottenführer esperaba unas de esas de artes marciales, como las que usan los malos en las películas de chinos. Sin embargo, sus majestades han entendido cadenas de coche, para la nieve, confusión bastante perdonable en esta época del año. La lástima es que no sabe qué hacer con ellas, hace 10 meses se vendió el coche para poder comprar gasolina.
– El machete tampoco se lo han traído, no fuese el caso que se hiciese daño con él. Para que vaya cogiendo práctica le han dejado un abrelatas, si consigue aprender a dominarlo el año que viene ya le traerán un cúter.
Respecto a su último deseo, ha ido Baltasar en persona y, en lugar de colarse a hurtadillas, ha llamado a la puerta. Iba acompañado de 8 porteadores nubios de metro noventa y con pinta de cabreados (eso de tener que currar en festivo agría el carácter a cualquiera). Han dejado los paquetes, han deseado buenas fiestas y se han ido enseguida, no tanto por el trabajo que todavía tenían por delante como por un olor característico que se notaba en el ambiente. Después de cerrar la puerta, el rottenführer ha tenido que correr a cambiarse los calzoncillos y los pantalones.
Qué cosas tienes, Bubu, ayer hice de Baltasar en una cabalgata casera. Ya ves.
Deberías saber que no hay nada peor que recrearse en el mismo chiste. El humor necesita de la sorpresa, y reelaborar el mismo chiste con el que por primera vez en tu vida tuviste cierto éxito sólo nos da idea de tu necesidad de atención. De cualquier forma, te agradezco los bostezos.
Por otro lado, no creen ustedes que habría que reprobar al Olentzero por hacer apología del alcoholismo, que ir en carro bebido va contra las enseñanzas de Stevie Wonder. Es que cualquier día de estos lo van a detener en un control de alcoholemia. Ya ven ustedes qué ejemplo para los niños.
Luego los carraspitos se creen que el Olentzero es el modelo estético, ético y etílico de vasquidad y nos lo van llenando todo de potas y popotas. Que ya se sabe que estos con tal de parecer vascos….
Con qué preocupaciones se levanta uno.
Lo siento, rottenführer, escribo para mi, no para ti. Entiendo que no te haga gracia, para eso hay que tener algo menos de ego y algo más de mentalidad abierta.
Lo que me sorprendió es que te hiciese algo de gracia el primero, no tu reacción de ahora.
“escribo para mi, no para ti.”
No, mi querido Bubu, uno escribe para el otro, igual que habla para los demás. Si no, no hay por qué hablar ni escribir. Uno no hace esas exteriorizaciones para sí mismo. No entiendes en qué consiste la comunicación.
“Lo que me sorprendió es que te hiciese algo de gracia el primero, no tu reacción de ahora.”
Sí, sí, a mí también me sorprendió que pudieses ser capaz de tener cierto salero. Pero enseguida confirmaste que, simplemente, había sonado la flauta por casualidad.
«Por fechas el olenchero compite con el niño Jesús, una tradición que casi se ha perdido.»
Ya sé que tus amos te obligan a adaptarte al ultracatolicismo extremo del que hacen gala, por lo que todo lo tienes que referir a esa totalitaria y radical rama del cristianismo, pero te recuerdo que la Santa Madre Iglesia de Roma se «inventó» celebrar el nacimiento de Cristo (que se cree que realmente nació en verano) el 25 de diciembre para apropiarse impunemente de la celebración pagana del solsticio de invierno. Lo trágico para mí es que casi nadie se acuerde ya de ese hecho.