Mi padre va a morir pronto, ayudarle es una pérdida de tiempo. Si pudiera pedir un deseo, desearía que nos dejara. Regan Gascoigne, sobre Paul Gascoigne (o sobre la RBBE)

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Tocar chufa. Posible aragonesismo. Dícese de la acción de hacer aparición en una estancia e, inmediatamente, dar media vuelta y largarse de ahí. Ejemplo. Imagínate que sales de marcha. Tú que eres joven. En el primer bar, cuando estás trasegando los tercios de preámbulo e incluso hasta puede que te pidas un pincho de tortilla por una cuestión de salud viendo lo que va a venir después, están ahí las amigas de un colega que llevan de juerga desde la hora del café. Están chispeantes. Hablas un poco, te presentas, y ves que a una de ellas, a una tetuda que no está bien pero que tampoco está mal, le haces gracia. No obstante, tú tienes planes mucho más elaborados para esa noche, aunque sólo sean una quimera, pero son una expectativa, hechos hipotéticos que mueven tu razón de ser, son tu motivación en esta vida. Y claro, dicho más sencillo, pasas de la vacaburra a ver si pescas luego algo mejor. Entonces pasan las horas y, cuando ya llevas cinco cubatas y te has jincado un par de clencas, ves que no te hace caso ni dios. Las lolitas pasan de ti como de la mierda, una inglesa que había antes no sabes qué ha pasado pero se ha ido con otro. Tú cerebro, ahí, que no es tonto, te recuerda a la tetuda de antes. Y tú, que tampoco eres tonto, decides ir cagando leches al lugar donde se halle. Estancia que, por supuesto, antes le has preguntado por cortesía, pero metiendo una bala en la recámara de la próstata. Vas para allá. Por el camino, no se sabe bien por qué, te crees que te la vas a hacer fácil. Hasta notas ciertas pulsaciones contundentes en la vena del sable láser. Pero el asunto es que llegas al garito en cuestión, entras por la puerta y la estampa que te encuentras es la de un tío con perilla metiéndole el dedo por el coño a la tetuda hasta filtrear con una peritonitis en un rincón oscuro del bar. Sin mover un músculo de tu cara, coges, das media vuelta, y te piras. Al volver donde estabas, un amigo te pregunta ¿qué has hecho en el lugar tal? Y dices: Nah, tocar chufa. Pues eso hizo ayer el Madrid en Turín. Lo mismo que hizo en Riazor y lo mismo que hará en Octavos a poco que le toque un equipo de fútbol profesional. Porque si de lo de ayer se puede deducir un axioma, éste es: todo equipo medianamente normal que coge al Real Madrid del siglo XXI en Europa, se lo folla con una facilidad y un donaire que no entona el ‘por la puerta de Alcalá, con la falda almidoná’ porque en macedonio el ripio pierde salero. Como el Atlético, minuto cinco, un central a por uvas, otro apaga el fuego y, como todo el mundo sabe, cuando un ciego guía a otro ciego los dos se caen por el mismo agujero, pues pase y gol de Del Piero de toma pan y moja. La explicación de Antena 3 es que como el Madrid ha salido con un 4-3-3, acumula menos hombres en la media que el 4-4-2 de la Juve y, como es lógico, los italianos crean más ocasiones. Cierto. Y la forma esférica del cuero también ha tenido ahí mucho que ver. Si el balón fuera un icosaedro, no describe esa bella parábola ni de coña. Schuster se equivocó eligiendo pelota, sí. Luego empieza el recital ofensivo del Madrid. Véase cuál es el control que tiene este equipo de sus posesiones, que todo el peligro ha llegado de las botas de Heinze. Un balón a la delantera bien metido de cuatro o cinco. Todo lo demás, disparos lejanos del cónyuge de una rubia. Lanzamientos con mucho vigor, mucha mala leche, intención le dicen los entendidos, lo que aquí llamamos: no tengo un puto recurso mejor. Higuaín igualín de mal que contra el Atlético. Marca la diferencia que un equipo se encuentre con metros y coja el balón Messi. El ancondroplásico conduce, regatea y suele crear algo de peligro. El Pipita se ha dado autopases que han salido por la línea de fondo como obuses. Con Sissoko pinchando la bola, templando y mandando, todo lo contrario que nuestra bella mediocentra, lo que me faltaba por ver era un balón al área italiana con peligro rebotar en el pecho de Ramos como en una farola, así que me fui a cenar con mis amigos y pasé del magno evento. Luego el AS dice que el Madrid reacciona tarde. Parece que con el 2-0 se los puso de corbata a la Juve. Qué casualidad. Otro año en el que ya entran ganas de bajar los brazos. Como el protagonista de nuestra historia, que una noche más, llega a casa y baja los brazos. Concretamente, hacia las ingles para hacerse una desasosegante paja con cuatro recuerdos borrosos -que además se ven doble- de la tetuda del primer bar.

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Todo es muy raro. El 24 de junio, cuando Rusia venció a Holanda por 3 a 1 en un partido espectacular, un encuentro marcado por el esfuerzo colectivo ruso frente a la burbuja holandesa de todos los campeonatos, que siempre juega con dos OPAS en punta y un broker en cada banda, y termina escaldada como ING, ese día de gritar hurras a los valores soviéticos, un ciudadano natural de Tavda, en la región de Sverdlovsk, se subió a la estatua de Lenin de hormigón que había en la plaza de su pueblo y, encaramado a su cabeza, la decapitó. Se trataba de un abrazo muy fuerte,  su voluntad no era atentar contra la efigie de Vladímir, pero jodió el monumento de tal manera que ya no se ha podido arreglar. Dramón: Tavda sin su Lenin. En este orden de cosas, más exportable, pero igualmente trágico por sus consecuencias, me parece el modelo albano. En Labinot Mal, una pequeña aldea en el centro del estado, una anciana, Sabire Plaku, guarda en su casa la última estatua que queda en el país balcánico de Enver Hoxa, un padre de la patria que defendió a los albaneses durante casi medio siglo de los males y nefasta influencia del resto del mundo en su totalidad. «Aterrorizados al ver cómo arrastraron la estatua de Enver en Tirana en 1991, nos reunimos ocho hombres de la aldea y con la ayuda de una grúa la quitamos del pedestal y la metimos en la casa donde está ahora», recuerda Fatmir, un pastor, amigo de Plaku. Una actuación encomiable la de estos aldeanos, pero que podríamos calificar también como ‘difícilmente predecible’ y por la que ahora son la risa en la TV. Tienen a Hoxa en un granero cubierto de hierba y paja. Un hazmerreir. Ellos tenían su más buena intención, como el ruso, tal cual, y mira… lo loado termina vejado. Más simpático resulta en estas lides el capitalismo. Es el caso del suegro del escritor islandés Throstur Helgason, copio de El País: «A principios de año, el banco le convenció, a él y a muchos en su situación, para que pasara sus ahorros de toda la vida de una cuenta sólida que daba un interés del 14% a una que daba un 20%, y le aseguraron que, aunque en teoría tenía más riesgo, en la práctica era igual de segura. La solidez de la banca mundial era su garantía, le dijeron. Así que transfirió los fondos y, apenas 48 horas después de haber concluido su vida laboral, vio cómo todo el dinero acumulado a lo largo de su vida, para disfrutar de una feliz jubilación, había desaparecido del mapa». Qué duro es tomar decisiones. En lo referente a esta página, la información deportiva, hemos estado analizando el mercado y el asombro es similar. La Sexta tendrá la Fórmula 1 tras pagar 200 millones por cinco años. 40 millones por campeonato. Si Telecinco hizo 80 millones de ingresos publicitarios en tres años, uno echa cuentas y se pregunta ¿quién dirige La Sexta? ¿un payaso? Pues así es. A la cadena de Milikito le va la marcha. Sobre todo en un contexto en el que la publicidad en televisión baja vertiginosamente cada año por la crisis, la TDT y el envejecimiento de los telespectadores por culpa de Internet. Dicho todo esto y antes de analizar la jornada, la selección y todo lo devorado la semana pasada y sin cagar con la Champions ya asomándose al esófago, éstas serán nuestras apuestas en RBBE hasta el verano que viene: balompié, fútbol sala –hasta aquí bien- algo de baloncesto y, ojo al dato, boxeo y beisbol. Con dos cojones. Así tomamos aquí decisiones estratégicas frente a la crisis, siguiendo el ejemplo de los grandes: como un mono borracho con una pistola. Vamos fuerte a por el mundogay, como ya han hecho otros mucho más consolidados y reciamente españoles. La incorporación estrella para las nuevas disciplinas la pueden ver en la imagen el día de su presentación. Lo encontré en un bar y tuve que subir a casa a dejarle el dvd de ‘Repoman, el Recuperador’ momento que aprovechó para que le sacara tan jocosa instantánea; jocosa, digo, porque el prenda es colombiano. Seguimos siendo étnicamente puros, que nadie se asuste, pues como todos sabemos, Colombia es España. Y ni de izquierdas, ni de derechas, o sea ¿sabes? de todos los totalitarismos por igual.

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Un gatito adorable con los gánglios inflamados por un catarrito impidió ayer que pudiera actualizar a su debido tiempo el regreso triunfal, con la boca llena de palillos y tomando notas improvisadas en servilletas de papel, de nuestro Don Manolo. Luego he llegado a casa por aproximación esta mañana. Dos horas metido en el metro tratando de atinar con mi parada. Como robar panderetas con el síndrome de abstinencia de Antonio Flores, quien habrá visto irritado desde el cielo cómo su hermana ha revisado erroneamente su canto a la violencia física y psicológica contra las personas del otro sexo. Y eso, que nos hemos demorado. Sin embargo, ojo al parche, que esta semana comienza la Segunda Era de la bitácora con nuevos colaboradores, sorpresas y mayor diversificación. Besitos, corazones.

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO La crisis también afecta a RBBE. Colaboradores desaparecidos, colaboradores congelados, colaboradores quién sabe si muertos. El tenderete ahora mismo sólo lo mantiene la unión entre las dos orillas del Manzanares. No sé por cuánto tiempo podremos defender este puente, mein Kommandant. Pero moriremos con el percutor de la Luger echando humo. Y son fechas para amar la muerte, el fin, la destrucción, el Apocalipsis, porque se acaba el mundo. Pensábamos que se iba a hundir el capitalismo, pero el partido del Camp Nou demostró que no. Todo lo ocurrido durante los noventa minutos refleja lo que está pasando en las bolsas. El Atlético quiere ser un grande. Se compra su Messi, se compra su Pepe, vende a su Raúl. Gestión impecable. Pues toma: uno, dos y tres. En cuatro minutos. Gilipollas. Ocurre lo mismo ahora en las bolsas. Por la mañana el grande vende todo a 10 al que quiere ser grande, a mediodía lo que le has comprado vale 5 y por la noche te lo compra él a ti por 2. Al final del día, él tiene lo mismo y te ha sacado 8 pavos en el peor de los casos, pues puede que haya más desgraciaso con ínfulas como tú y ahora tenga incluso más que antes. El capìtalismo desaparece, pero no se va al garete, sino de cabeza al sistema feudal. Viene la era de los Señores del Acero. En el Reino Unido ya se huele la rebelión. El Estado ha garantizado el 98% de las cuentas bancarias. Es el dinero del 2% de la población, los ricos. El 2%, correspondiente al 98% de los ciudadanos restantes, a la buena de Dios. Siempre hemos defendido en esta casa coger un Kalashnikov y tomar la Meseta. Pero en la campaña electoral ni Zapatero ni Rajoy llevaron en sus programas armar al pueblo hasta los dientes. Nuestros líderes nos han abandonado. El Rey sin espada, la tierra sin Rey. Lanzarote se está tirando a la Reina. Esto es ¿adónde va el Duque de Lugo en su patinete todos los días con tanta prisa? Nos están arrebatando España. Sólo el PCE (r) y Batasuna la defienden como es. Sólo ellos tienen líderes con bigote.¡Hay que buscar Excalibur para devolvérsela a Juancar y que en trina comandita redentora con ETA y GRAPO libere a España de sus cadenas! Y luego está la religión. Como sabréis, el Vaticano debate estos días a puerta cerrada qué cojones pasa con sus fieles, que no tienen ni remota idea de lo que pone en ese libro, de lomo con dorados, que yace en su estantería y que se llama Nuevo Testamento. En el otro, en el antiguo, los números tienen significados. Por ejemplo, el tres es perfección y el siete, divinidad. Hete aquí el gran reto al que, ajeno a toda crisis, dineros y guerras de otros, el Madrid como buena Institución de carácter sagrado que es, se enfrentaba. Ganarle Siete veces al Espanyol, con Tres goles del Siete. No pudo ser. Lo que demuestra, a todas luces, que uno de los que tenían dos dígitos de acciones en Martinsa-Fadensa se llama Benedicto. Al hoyo también él.

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO El Duque de Lugo no ha resultado ser como parecía. Detrás del ejecutivo agresivo, hombre de bien, atento marido y devoto de Dios y Cristo Rey, lo que había era un hombre aficionado a las modas –diseña sus propios trapitos- y con cierta tendencia a constiparse habitualmente. Los españoles leales a la Corona de SM El Rey Juan Carlos I de Borbón y Borbón tuvimos que tragar. Esto no es lo que parecía, yo me esperaba otra cosa, qué le vamos a hacer. Sin embargo, el otro día me comentaron que El Duque de Lugo se pasea por las calles del Barrio de Salamanca con un patinete eléctrico. Verle pasar zumbando, vestido con los trapitos que él mismo diseña, con la mueca propia de quien ha sufrido una trágica apoplejía y quién sabe si, tal vez, aún constipado, no rockea. No es éste un barrio muy dado al rojigualda. Es más bien de la enseña amarilla y blanca del Vaticano. Si bien es cierto que ambos conceptos se hacen uno en la quijotera del español de bien. Aunque en los balcones donde lucen símbolos de la hermandad vaticano-nacional el día menos pensado vayan a añadir capotes, tricornios y los testículos de un catalán en un frasco con almíbar, el formol es para no maricones, se trata de un lugar serio. Una calle recia. Esencias de España. Y una cosa es una, y otra cosa es otra. A la Corona no se la usurpa ni se la veja. Hay que tener clase y saber estar. Cosa que no tienen los equipos españoles en la Champions. En una competición donde suena el ‘Zadok the Priest’ de Händel no se puede hacer el paripé. Esta expresión se refiere a Pep Guardiola. Si tu equipo no echa el balón fuera, sabia decisión, -sólo más inteligente si se acompaña de una patada en la cabeza al contrario que yace en el suelo- no huyas cuando te insulta en la cara el entrenador del equipo ruso de toda la vida de dios eso es más Rusia que el copón Rusia una y no cincuenta y una. Piensa en Clemente, si le increpan ante los periodistas, las hostias que hubiera repartido. O en Camacho, lanzando fruta a discreción. O ve a las raíces: Enrique Martín, del Leganés, zancadilleando a rivales; Víctor Muñoz, a puñetazos con sus pupilos del Villarreal; Luis Aragonés, negro de mierda míreme a la carita versión Etoo. No te najes, Pep, sé hombre, no nena. Más que nada, porque tu partido fue una castaña pilonga. Pero peor me lo pone el Madrid. Dos goles a favor a pase de defensas rivales. Uno de ellos, la jugada completa: el pase y el remate. Y la Virgen de la Almudena sacando disparos a bocajarro después. Así no se va a la Champions. O se va, como a Lyon, a palmar con tu tres a cero y Pernambucano a lo Diego Armando. O se va a golear. O se vuelve con una tibia ajena en la mano. Como en los hospitales, que todos tienen su museo particular de objetos sólidos hallados en rectos de pacientes, abrid al público, Real Madrid, unas vitrinas con rótulas de rivales si queréis jugar así, al paso de la Oca marcado por la Duquesa de Alba. Otra cosa es la Sociedad Anónima Deportiva Club Atlético de Madrid. Con uno de los pocos campos de España donde la afición anima al equipo como en el tercer mundo, es decir, con humor, colorido y entusiasmo no exento de hermosa y siempre artística violencia extrema, es en el Calderón donde se vio balompié digno de la Champions. Aunque eso sí, sólo durante cuarenta y cinco minutos. No fuera a ser que Aguirre perdiera un solo día la oportunidad de deleitar al personal con unos planteamientos futbolísiticos similares a dar por el culo a una virgen empleando tiza como lubricante. Analizaremos, pues, con nuestro corresponsal, dicho encuentro y pasaremos de los grandes. Que los resuman Antena 3 y Cuatro. Y viajaremos a Brasil para estrenar a un nuevo plumilla, flamante titán con pasado de corto y el hígado de piedra, para enredar en las vicisitudes de un Mundial de Fútbol Sala, deporte rey en nuestro país debido a la profusión de campos del asquerosamente llamado futbito (furguito)que dejó en España el tardofranquismo por un problema de liquidez en el establecimiento de partidas presupuestarias para instalaciones deportivas; deporte rey en el que hemos empezado honrando al máximo mandatario del Estado, pero de otro Estado, Mahmud Ahmadineyad, de Irán. Tócate los cojones.

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO Quién le iba a decir al pobre Joan Saura que el mismo día en que asistiera al fin del capitalismo él se iba a encontrar dando explicaciones de por qué la Policía, a su mando, no había hostiado bien a los hinchas del catalanísimo FC Barcelona en un partido contra el pérfido Español. La vida ofrece las sorpresas al ralentí, de lo contrario no serían sorpresas, pero las da. Obsérvese, el viernes pasé la tarde en la Biblioteca Nacional y, en la ida, por la Castellana, vi a José María García fumándose un puro frente a un portal. Conversaba, animadamente, con la ecuatoriana que limpiaba las escaleras, tal vez bajo el atractivo de ver que ella no tenía ni puta idea de quién era. Y a la vuelta, por Serrano, me encontré con Víctor Muñoz, entrenador del Getafe, paseando solo por la que llaman los entusiastas ‘la milla de oro de Madrid’. Con el jersey en los hombros y las manos anudadas en el coxis, Víctor paseaba tranquilo, mirando los árboles, como pensando: qué agradable es el otoño en la capital. Yo, por mi parte, me sentí ungido. Es como Jim Morrison, que miró a Iggy Pop en un concierto cuando éste se encontraba entre el público, luego Iggy miró a Stiv Bators en la misma situación, pero al revés, y Stiv miró a Michael Monroe, que a la postre, miraría a Izzy Stradlin, quien se compró una casa en la costa catalana donde gusta de follar con la misma mujer e ir en moto. El caso es que aquí estamos. Se hunde el capitalismo y me preocupa no haberle estrechado la mano a José María García. Un gesto, una mirada, cualquier palabra del maestro hubieran sido buenas alforjas para toda una vida. Contrastes. Se hunde el capitalismo y Joan Saura y su Pecé Reconstituido Décima Asamblea Seis de Mayo Facción Tribuna Lateral Sector Duro no ha tenido nada, pero nada que ver; se hunde el capitalismo y a mí me alegra más que mi equipo tenga a un hombre como Van Nistelrooy y me divierte cosa mala, más que los planes de Bush de indemnizar con el dinero de todos a tiburones financieros que deberían estar ante el Tribunal de la Haya cuando ni se planteó nadie hacer algo con el dinero de todos con las miles de personas que perdieron sus pensiones con Enron, los últimos cinco minutos del Atlético frente al Sevilla. Puro teatro del absurdo, los Hermanos Marx, Faemino y Cansado y el Caudillo de cacería, todo ello, todo junto, en el mismo camarote en un final de partido inolvidable.

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RBBE REDACCIÓN SÁHARA ESPAÑOL Si Sergei Korolev levantara la cabeza y viera a los taikonautas chinos hacer el primo pensaría que la Tercera Guerra Mundial no tuvo un alcance planetario y que sólo afectó a useños y ursseños, aprovechándose Mao de los deshechos de los dos grandes para erigirse como nueva superpotencia mundial. Pero también pensaría que qué cortos son estos amarillos, tanto copiar sin innovar, esto de pasear por el espacio ya se hizo hace medio siglo. Tú, que eres joven, quizá no conozcas a Korolev, héroe ucraniano de la Unión Soviética –seguro que sí a Von Braun, héroe alemán de los Estados Unidos, que para algo estuvo en nómina de la Disney-, pero podríamos decir que fue un Cruyff, un adelantado a su época que sin los inacabables fondos de otros y guiado únicamente por su talento y por una pizca de suerte, consiguió que su organización liderara el mundo en su terreno. Los dos difieren, no obstante, en que pese a que la causa fue la misma, la denuncia de miembros rivales dentro del mismo barco, Sergei pasó por el gulag antes de conseguir sus logros y Johan después, pero el principal contraste es que el visionario soviético murió en la cúspide dejando paso a otros, mientras que el profeta holandés sigue al pie del cañón como asesor áulico e infalible, vigilando que todo se haga a su imagen y semejanza. Vayamos por partes, como el Challenger:

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RBBE REDACCIÓN VENTISQUERO DE LA CONDESA Tras un arduo reportaje de investigación que ha requerido un trabajo de campo titánico y centralizado en las bocas de metro de Sol, Manuel Becerra, Noviciado , el seguimiento de distintas rutas de carteros comerciales, la compra de varios bocadillos de calamares a un grupo de senegaleses en la Plaza Mayor, y la sensación de que uno trabaja para Mercedes Milá, Adolfo Suárez, vengo a advertirles del peligro que se cierne sobre diversos clubes del mundo, entre los que se encuentran el Sevilla y el Barcelona.

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO Perdonen los lectores las vaharadas de desidia que chocan con sus fosas nasales. Está la cosa difícil en el equipo redashional para coordinarnos. Somos un plantel de estrellitas, cada uno hablando en su idioma, y el mister –que ha borrado todos los mensajes de su correo desde 2002- las está pasando putas para imponerse. Para más inri, un cubata caído en el portátil en agosto es ahora cuando del crujido ha pasado al frenado ABS en el intro, el borrar y el mayúsculas. Tres teclas básicas para anotar párrafos de bella factura. Todo se andará. Confíen en el equipo. El fútbol es así. El balón es redondo. Lo estamos haciendo lo mejor posible. Como Diego Torres. Plumilla de El País. Auténtico y genuino guerrillero antinapoleónico librando al Real Madrid de los parásitos y sátrapas que usurpan el trono del reino. Antológico lo publicado hoy, que viene a enlazar con los varapalos a Raúl. Del siete de La Rivera de Curtidores poco se puede decir, antes de que nadie hubiera dicho esta boca es mía, Torres saltó a la yugular y, hoy, a falta de ese gol cicatero con la uña, hasta el Marca le menea el tenderete a Raúl. Mientras los buitres devoran su cadáver, ahora le toca a Pedja Mijatovic. Cuestiona El País la política de fichajes y cantera acaecida en el club blanco y que ha cabreado tanto a Di Stefano que juró que si cedían a Parejo no volvía al palco del Castilla. Dicho y hecho. Ocurrió lo mismo con De La Red y la llegada de Gago, un año menor. Y parece que hay una salvaje lucha intestina entre Michel, el valido, y el montenegrino, que habría formado un frente para cargarse a melomereshco. Traducción: alguien se ha visto amenazado y está filtrando cosa mala. Nosotros, a deleitarnos. La mierda en la casa blanca siempre tiene ese punto característico, ese aroma ácido y penetrante, que sólo alcanzan las heces de los ricos. Los pobres, al alimentarse de productos más básicos y muchas patatas, defecan más sólido y con hedor tenue; los ricos, con dieta variada y exótica pueden marcar un territorio de dos mil metros cuadrados con sólo dos cagarrutas de cabra. Repasemos la jornada con exclusiva atención al partido del Madrid y el estreno de nuestro enviado especial a Riazor.

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO Con el título de una tonadilla doom metal de un grupo que además era vasco hay que encabezar este inicio liguero. El Barça, más de lo mismo; el Madrid, más de lo mismo; el Atlético, más de lo mismo. Y los demás, más de lo mismo. El único hecho francamente reseñable es a qué nivel ha situado Lillo a una Real Sociedad que atraviesa unos problemas económicos que no puede solucionar ni el concierto vasco. En fin, en el que pretendemos sea un trabajo conjunto todas las semanas y, como capítulo piloto, aquí va la visión de los hechos.

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