Mi padre va a morir pronto, ayudarle es una pérdida de tiempo. Si pudiera pedir un deseo, desearía que nos dejara. Regan Gascoigne, sobre Paul Gascoigne (o sobre la RBBE)

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Los jovenes son muy osados y se creen que es normal que España haya ganado este verano una Eurocopa. Pero si a los que vivimos de cerca todos los fracasos de 1986 a 2006  nos dicen que la selección volvería a jugar la final de una máxima competición internacional, que lo haría frente a Alemania y que el tanto que decidiría el encuentro sería obra de un joven rubio, guapo, de complexión atlética, que apartaría como a una mosca de una tostada de pan a un tío moreno, enjuto, paticorto, para golpear sutil y colocado un balón que superaría en una trayectoria aterciopelada y simétrica a un portero grandullón y torpe, pensaríamos: Vale, Alemania nos jode vivos. Pero no. El rubio era el español. Y si para nosotros, nacidos en los setenta, es una sorpresa, hay que imaginar lo que supone esto para los que fueron alumbrados en décadas anteriores. Para hacerse una composición de lugar, rescato un artículo publicado en la «revista mensual ilustrada muy útil a la juventud ‘Educación Física’, Madrid 4 pesetas, provincias 4,5, fundada por Augusto Condo» en enero de 1919. Hago un resumen primero para los cagaprisas y adjunto el texto original completo después:

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO Los actos de deslealtad llevados a cabo esta semana por el populacho en contra de la Reina de España, Doña Sofía de Grecia, me han preocupado gravemente. Dubitativo, insomne, tomando notas de mis pensamientos y mirando mucho las estrellas, renuncié a tomar cartas en el asunto al comprobar desolado que el espacio radiofónico ‘Encarna de Noche’, desde donde pretendía arengar a las masas con una llamada telefónica, ya no seguía en antena. Todo se vino abajo. Entonces pasé página en el periódico y llegué a los deportes. El Polideportivo Ejido, localidad en torno a un parque temático erigido en honor de los residentes en el Gueto de Varsovia como fuerzas del orden, le había metido cinco ni más ni menos que al Villarreal, equipo erigido alrededor de una fábrica de jarroncitos y baratijas propias de negritos de mercadillo. Una pasada. Luego el Real Madrid visitó el estadio Gal, erigido en honor del centenario grupo empresarial perfumero que inventó el Heno de Pravia, y palmó inmisericordemente. Pero la noticia buena llegó al día siguiente. Un hecho que me recordó a la inauguración del Centro de Arte Reina Sofía, pues tenía a la Primera Española aún muy presente. Cuando este museo comenzó su andadura, allá por 1986, dio sus primeros pasos entre gran expectación e interés. España, un país que salía todavía de las cavernas, poco a poco se modernizaba y se abría a las artes más vanguardistas. El ciudadano español tomaba una dimensión mucho más rica y compleja en el aspecto cultural. Ahora bien, el día antes de que Doña Sofía fuese a cortar la cinta, a finales de Mayo del citado año, empleados del Ayuntamiento de Madrid soltaron perros adiestrados en las inmediaciones del edificio para exterminar a todos los gatos callejeros. Alrededor de un centenar fueron los felinos ajusticiados. Los equipos de emergencias del Ayuntamiento estuvieron a punto de intervenir, cuando parecía que a alguno de los jubilados que asistió a la matanza y que tenían por costumbre reunirse allí para dar de comer y cuidar día tras día a los animalitos, estuvo a punto de sufrir un colapso. Es decir, el español, ni para levantar un templo a las más sutiles y refinadas expresiones del alma humana es capaz de dejar de actuar cinco minutos como un auténtico troglodita. Lo recordé viendo que, en Villarreal, al día siguiente, había ido la gente a insultar al equipo al entrenamiento. Una localidad recóndita, con un equipo construido a base de raciocinio y prudencia, con uno de los mejores entrenadores del mundo, que además habla con subordinadas mientras te mira de forma penetrante con sus ojos azules; una localidad recóndita con un equipo que ha peleado con dignidad unas semifinales de la Champions; una localidad recóndita con un club que, año tras año, no baja la guardia y hasta aporta internacionales a la mejor selección española de la historia: esa puta localidad recóndita sale de su casa para ir a insultar a los jugadores el único día del año que han tropezado. Cualquiera diría que lo estaban pasando mal con tanto buen juego sin poder berrearle nada a sus propios jugadores. Es la Comunidad Valenciana. Y está a escasas horas de la Meseta en coche. Es España. Y es así. Como el lateral derecho del Real Madrid. Pasen y vean.

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RBBE REDACCIÓN COMANDANTE FRANCO ESQUINA CAIDOS DE LA DIVISIÓN AZUL Llega la segunda entrega del análisis RBBE way de la liga norteamericana profesional de valoncesto. ¿Interesa? Pues oye, se ve que sí, así que sin más preámbulos, porque tampoco tenemos gran cosa que decir sobre esto, Wolfe desmenuza lo que cree que va a pasar en la división central (¿qué coño es la división central? ¿Hay algo más allá de la segunda división, la segunda división bé y la división doscientos cincuenta?), encuadrada en la conferencia este. Hay que joderse.

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO Puede parecer extraño que una página que se hace llamar ‘balompédica’ se abra tímidamente al baloncesto un día y termine cubriendo las olimpiadas, el fútbol sala y dedicando una sección al boxeo. Es como el sexo anal. ¿Por qué Luis Aragonés decía que no le cabía ni el pelo de una gamba gritando con la frente roja y las orejas meneándose como las ventanillas de plástico del 127 de unos gitanos que huyen de la policía a 90 km. hora en Congosto. El Sabio era consciente de que si algún día bajaba la guardia y, qué pelo de una gamba ni qué ocho cuartos, si una leve brisilla marina le daba en el ojal a buen seguro se volvería maricón y terminaría él mismo planchando su propia ropa. Quién sabe si, incluso, en una espiral de degeneración, también la de su mujer. Esto es así y nosotros hemos sucumbido. Pero felices. Porque no se trata del fútbol. Errebebé tiene una misión histórica. Lo nuestro es un mensaje milenario. Es como Modern Talking. Un grupo que invita a mofa, una pareja de la que se ríen con actitud cool quienes no vivieron los ochenta y que hace llorar y maldecir a quienes tuvieron una hermana en aquella década. Dieter y Thomas eran más que un dúo: eran un espíritu, una filosofía, una forma de ser. A qué se va a deber si no que hoy día nos encontremos con homenajes a Modern Talking en Las Vegas, la imprescindible revisitación japonesa, la producción de bajo presupuesto en China, la interpretación del sudeste asiático con explotación infantil a cargo de Vietnam, su rubia jamonación también en Ucrania, algo de lo que no se privan ni en Tayikistán, un mensaje universal, mesiánico y redentor que hasta vuelve locos a los afables ciudadanos de Kabul, en Afganistán. Nosotros también nos queremos extender así. Como una oleada de amor que no entiende ni de lenguas ni de culturas. Se trata de ser como los belgas, siempre erre que erre con lo mismo, pero en todas las disciplinas. Como lo que hicieron con Lio, que la pusieron impunemente a cantarle a las bananas para pelársela echando espumarajos por la boca con la programación infantil. Violar un niño y enterrarlo en el jardín no es lo mismo que escribirle las letras a una teen idol, pero si existe un leitmotif que tal vez a estas alturas sea lo único que une a valones y flamencos: la pederastia popular y solidaria. Pues eso, que esto es boxeo, sí, cosa de negros, también, pero es Erre Be Bé.

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO En qué mal momento vuelve Diego Armando. Llevamos tiempo trabajando en una vejación sobre su conversión al beckhanismo que enlazase con la miserable aportación que hizo a su comunidad autónoma apoyando incondicionalmente al primer subprimero moderno, Menem. Todo ello con permiso del ex presidente del Rayo Vallecano, Ruiz Mateos, criminal patrio que contó con la suerte de, tras comprar su propia deuda con sociedades ficticias, ser considerado una víctima del Gobierno en lugar de salir éste a su “rescate” como se dice ahora que Londres nacionaliza la banca y la Unión de Estados Soviéticos de América menciona el bien común y demás zarandajas a cuenta del dinero de todos que hace trece segundos iban en contra de la libertad con ele de lefa. Este nombramiento no es católico para la AFA. Sergio ‘el Chencho’ Batista había logrado una muy meritoria medalla de oro con la sub 23 en Pekín y no hay nada que Bilardo, un entrenador desfasado, o Maradona, un entrenador (trece segundos lo fue) absolutamente fracasado, puedan poner sobre la mesa mejor que el honesto trabajo de Batista o, incluso, Bianchi. Pero el poder del coño llega muy lejos. Qué fácil es decir Diego donde dije digo si un jugoso chocho lubricará como recompensa. Maradona y su troupe están en la línea, son un chocho enorme; chocho de una puta rancia, pero con labia porteña. Algo indispensable para la venta de camisetas en 2010.

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RBBE REDACCIÓN SAN CHINARRO Salían de rodar un episodio de Little Britain. No llevaban pelucas, gafas horribles de los ochenta ni dentaduras desdentadas de broma ni nada por estilo. No se habían maquillado para la ocasión, simplemente pasaban por ahí y les pidieron aparecer en la grabación, un cameo, como se dice ahora, por sus naturales cualidades físicas. Los susodichos eran más reales que reales son Matt Lucas y David Walliams en tan afamada serie. Tanto que uno no sabe si tan sucio y maloliente estilo de vida lo han tomado como modelo de la sociedad inglesa o viceversa: la sociedad inglesa de la serie. El caso es que todos se sienten bien entre estercoleros. Son los hooligans del Manchester United y hablaré de ellos desde mi perspectiva, la del Fondo Sur del Estadio Santiago Bernabéu que, a falta de mayores motivaciones vitales, podrá responder a vuestras dudas, ruegos y sugerencias este jueves en Irún. Me localizaréis por la rojigualda de blasón imperial, la misma que llevé a Innsbruck.

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO En cierta ocasión hará poco más de un año, Su Majestad El Rey, Juan Carlos I de Borbón y Borbón, se encontraba de visita oficial a las Islas Canarias. Esta Comunidad Autónoma es, como todo el mundo sabe, un paraíso gay de mucho cuidado. Y tal vez por ello, por cosas del subconsciente, alguien de la ‘troupe’ que viaja con El Rey dijo –él no, nunca abriría la boca para decir tal cosa- “tal vez a Juan Carlos le gustaría fumarse un puro canario aquí, ahora, en las dependencias de la Presidencia”. Los mandatarios del archipiélago cruzaron nerviosos las miradas. En los edificios públicos está prohibido fumar. Mañana me sacan al Rey fumando en el periódico y ya la hemos liado -pensarían los aborígenes- la ley no es igual para todos, el Rey sin espada, la tierra sin Rey. Entonces, Adán Martín, presidente de Coalición Canaria en ese periodo, improvisó. Eso, o que le diera una angina de pecho. Cogió ahí y, en pleno ágape, promulgó un decreto ley urgente para declarar residencia particular del presidente canario una de las habitaciones del edificio. Nuestro Amo, el Rey, se fumó su puro tan a gusto y se quedó más ancho que Dios. El Gobierno canario resolvió muy bien la papeleta. Seguramente, mientras se despedían, el sujeto de la ‘troupe’ de Juan Carlos le guiñó el ojo al presidente y, con unas palmaditas en la espalda, le felicitó: “ahí has estado fino”. Es lo que tiene ser Rey. Que puedes hacer lo que te salga de la polla porque para eso eres, eso, el puto Rey. Hace unas semanas, en el vecino Reino de Marruecos, un chico que estaba en el instituto se levantó, cogió una tiza y puso en la pizarra las dos primeras partes del lema vasco de toda la vida: “Dios, Patria y…” para a continuación, en lugar de Rey, escribir “Barça”. Como es lógico, el joven ha sido detenido y se encuentra hacinado entre violadores y traficantes con una pena de año y medio de prisión. Su padre está desesperado. Dice que estaría dispuesto a “dar la vida por Mohamed VI (hijo del vendedor de cedés que acompaña al Borbón en la imagen)”, pero por lo visto un hijo ya no. Pide que le liberen. El propio FC Barcelona, incluso, parece que va a mediar para que saquen al joven del talego. Pero a nosotros eso ya nos da igual. El gesto inocente de ese chico venía a revelar un secreto a voces: este puto Barça hace lo que le sale de la polla, cuando le sale de la polla, como le sale de la polla con un desparpajo y una impunidad que ver sus partidos resulta obsceno. Analishemos.

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RBBE REDACCIÓN VARSOVIA Una, Busquets de niño. En los últimos estertores del Dream Team, que tenían más que ver con la matanza del cerdo que con el canto del cisne, Busquets padre, de nombre Carlos, tenía por costumbre acompañarse a los entrenamientos de sus dos hijos, de no más de siete años, que después de la sesión bajaban a jugar al vestuario. Carles Rexach, más amigo de los niños que de trabajar, quiso jugar con uno de los chavales, Sergio, y le lanzó un balón delante de todo el primer equipo culé, «aviam com la toca el nano». Le dejó un balón botando que el niño empalmó directamente a la cara del míster con una nada despreciable potencia, hecho que fue recibido con risas y aplausos por parte de los profesionales del club. «Doncs sí que sembla que la toca el nano, sí». Esto es todavía recordado, hoy más que nunca, por los integrantes de esa plantilla lamentable. Dos, Busquets de joven. Jugando en el Mini, un estadio que da cabida a todo cuanto resentido con demasiado tiempo libre que no se ve saciado en su afán crítico en la tribuna del Camp Nou o las obras de la Plaza Lesseps, Sergio fue el blanco de las críticas de un señor de edad provecta durante los noventa minutos de partido. Su padre, Carlos, que también estaba en la tribuna presenciando el encuentro, se fue encendiendo por momentos hasta que al final del partido explotó cuando el aficionado acusó al chaval de jugar «por enchufe». Carlos bajó a buscar al aficionado, pidiéndole que todo lo que tuviera que decirle al hijo se lo podía decir al padre y que ya se lo transmitiría luego él en casa. De tan buenas maneras se lo pidió que además de zarandearle le propinó un puñetazo en los morros. Este hecho se convirtió en una denuncia al Defensor del Soci que durante más de seis meses ha pasado de una mesa a otra del club como una patata caliente. Tres, Busquets hoy. En un entreno en el Camp Nou, acompañado en la distancia también por su padre, nuestra chaval fue levantado más de medio metro del suelo por una violenta entrada de un desquiciado Toure Yayá, que como premio a su sacrificio de la temporada anterior recibió el fichaje de Keita y el ascenso de Busquets para competir por su puesto (y perderlo). Busquets, Carlos, se levantó como un resorte y se aproximó a paso rápido hasta el límite de la zona técnica, para pasmo y temor del ejecutivo del club que lo acompañaba. Para sorpresa de todos, no se dirigió a Toure sino a su hijo: le llamó a audiencia -a la que Sergio acudió con las orejas gachas- para preguntarle, solamente, si Toure se había disculpado. Al recibir una respuesta afirmativa de su hijo decidió que todo estaba bien y volvió a su posición de observador como si nada hubiera pasado, para tranquilidad del citado ejecutivo. Y cuatro, Busquets en el futuro. El niño, tal y como llama su padre a un bigardo de ciento noventa centímetros, está sumido en la vorágine contractual para adaptar su prestación y la remuneración que obtiene por ésta, no sólo con el club sino también con los patrocinadores, especialmente con Nike. La negociación, por llamarle de algún modo, con Nike la llevó su padre directamente: en una comida con Pep Guardiola, su hermano Pere -responsable de Nike-, y Pepe Costa, miembro hoy del cuerpo técnico y ayer ejecutivo también de Nike, Busquets padre dijo que el Niño firmaba cualquier cosa que ellos le propusieran. Y esta muestra de confianza y buena voluntad deben interpretarla como tal y no como debilidad, etulticia o inocencia del de Badia, pues no deberían olvidar que gracias a Busquets padre algunos de los profesionales del club equiparon sus coches a buen precio con sus primeros radiocasetes estéreo allá por los noventa (esto no es una licencia literaria, pero no pregunten). Se intuye que lo mismo va a pasar con el contrato profesional, con la salvedad que éste no lo negociará Busquets (que no es el agente del chaval, a pesar de que trinca de él), sino Orobitg, que fue el representante del hoy entrenador blaugrana durante algunas temporadas, ni tampoco, por el otro lado, Guardiola y su entorno, sino los ejecutivos del club (posiblemente Txiki), pero no debería haber ningún problema para llegar a un acuerdo y dejar a Marca sin su enésima P.I.I. (polémica invernal interesada, aunque algunos autores lo han traducido como polémica invernal inventada).

RBBE REDACCIÓN COMANDANTE FRANCO ESQUINA CAIDOS DE LA DIVISIÓN AZUL Ya está aquí la nueva temporada de la NBA y RBBE-facción MG, fiel a su cita- por una vez y sin que sirva de precedente- acude raudo al rescate de las masas incultas de la ex-república yugoslava de España para que puedan dejarse sus menguadas pesetas (ah, la peseta, dulce pájaro de juventud que nos permitía salir de copas una vez por semana!) en Bwin con un poco más de esperanzas que con las sospechosas apuestas de ese culé infiltrado en Madrit conocido como Don Manolo.

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RBBE REDACCIÓN PAZO DA MAZA Amiguitos, quién no le ha chupado el sobaco a una mujer obesa, quién no ha asido los pellejos de una escuálida hembra para darle por detrás. No todo va a ser churrasco, vino y fueros viejos. Nos lo enseñaron nuestras propias madres: La vida ofrece un sin fin de opciones beta. Una de ellas, como no, relativa al balompié. Trátase del fútbol sala. Engendro que todos hemos catado. En Desmontando a Harry, Woody Allen realizaba un divertido ejercicio de humor e ironía en la pieza «El Hombre Desenfocado»… sólo sé que me reí y lo pasé bien. Más tarde, las imágenes regresaron a mi cabeza y pude entender algo más: las dificultades de un hombre difuminado en medio del absurdo, o una existencia absurda en un mundo acribillado de sinsentido. Tranquilos. Ahora vendría la conexión con el tema que voy a tratar, pero no la haré evidente, simplemente, me centraré en los hechos futbolísticos y dejaré que seáis vosotros los que en algún momento podáis extraer algún símil con la parábola cinematográfica que cité antes, de la cuál me arrepiento, recristo.

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