Mi padre va a morir pronto, ayudarle es una pérdida de tiempo. Si pudiera pedir un deseo, desearía que nos dejara. Regan Gascoigne, sobre Paul Gascoigne (o sobre la RBBE)

RBBE REDACCIÓN EL PARDO No sé si recordaréis cómo celebraba los goles Bam Bam Zamorano. Se agarraba la camiseta y la agitaba gritando dando la impresión de ser un indio de alta montaña en pleno trance. Yo ayer estaba igual, con la yugular hinchada y destrozando una estantería con un hacha para prender después una hoguera de San Juan en el pasillo. Casi como un indio de alta montaña. Fue un momento único. Inolvidable. Un hito: Vladímir Luxuria, ex diputada comunista y transexual, se alzó con el triunfo en la Isla de los famosos italiana. Qué instante de dicha tan inabarcable para los marxistas leninistas con acciones en la industria de las hormonas artificiales. Pero lo sorprendente de todo esto, lo que yo no sabía, es que Schuster también anda metido en el asunto. Cómo lo celebraba ayer. Y qué nervios cuando parecía que si sí que si no. Da buena cuenta de lo emocionante que es una edición de la Isla de los Famosos con transexuales de por medio aunque se trate de la versión italiana. Y normal que la estuviera siguiendo con los cascos todo entregado ante el coñazo que tenía delante de los ojos.

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO Acabo de abandonar el fin de semana para volver a la vida de los españoles de bien –levantarme a las seis y media cinco días- y podré volver a ver el fútbol tranquilamente, como hay que verlo, todas las semanas y toda la Champions. Incluso, quién sabe, lo mismo vuelvo a acercarme a Valdebebas, por donde no paso desde que Balboa y Jurado parecían Robben y Messi. Entonces ahora lo que viene es la pregunta del millón: ¿esto es bueno o malo? El sábado no vi al Madrid y cuando oteé de refilón el resumen en un bar a las tantas me dio tanto asco la posibilidad de malgastar ciento ochenta minutos por semana en estos hijos de puta que estoy por cortarme la pirola. Por otro lado, las noticias sobre los fichajes no pueden ir peor. Ahora se habla de Schweinsteiger. Su juego no me parece malo, es un tío con mucho gol a mi entender. De los que las clava como si fuese fácil. El único problema es que como el Marca diga que tira bien desde lejos, con De la Red recuperado, como saquen a Sjjjjr, Rubén y Schunguachan el Madrid acaba el partido con doscientos disparos a puerta desde doscientos metros todos. Por otro lado, dudo mucho de la adaptación de un alemán arrogante a este club que como todo el mundo sabe es una casa de putas. Le veo sin hablarse ni con Guti, ergo sin recibir un balón aunque esté dentro de la portería contraria. Mientras tanto, en Italia los dos máximos goleadores son Cassano y Milito. El uno era nuestro, pero la situación de verse como suplente de un cadáver teledirigido por un mono borracho desde la grada le hundió en una depresión y crisis personal que perjudicó tanto al club como a sí mismo. El otro se podía haber fichado este verano por cuatro duros, pero lo suyo era traer a una incógnita, que como tal sigue deambulando, el holandés zíngaro me refiero, y mantener al cadáver teledirigido por el mono borracho como timón de la nao. En fin, qué vamos a añadir que no se sepa. Hay cambios a la vista al menos. La comparecencia de Mijatovic el otro día para decir que no iban a despedir a Schuster anunciaba que se lo van a follar en breves. Era como el ministro aquel tan majo iraquí que decía ante las cámaras, en el portal del Hotel Palestina, que no pasaba nada, que los yanquis nunca entrarían en Bagdag, con la imagen por detrás de un soldado iraquí huyendo con los pantalones caídos y heces blandas y fresquitas, del tiempo, cayendo generosamente de su ano. Nada que ver con las ‘heces en forma de melena’ de los partes médicos del Invicto Caudillo, ejemplo inmortal de gallardía intestinal y hombría hasta el final. Con esto y un bizcocho, no hay crónica del Madrid. El caballero del Dépor no ha dado señales y el del Atlético lo mismo está triste porque un párrafo suyo murió en un trágico accidente. Sólo hay Don Manolo, con su sabor añejo y temple sin igual, reseñando al FC Barcelona con el aroma de los mejores cafés.

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RBBE REDACCIÓN COMANDANCIA GENERAL DE CANARIAS Será el primer año con el acceso prohibido al Valle, el segundo sin misa en honor del Caudillo en el municipio orensano de Beade (‘no porque tenga miedo ni ganas de no hacerlo, si no porque las fuerzas de seguridad acuden aquí y hay enfrentamientos tremendos’ declara su regidor, el popular Senén Pousa), y el trigesimotercer 20-N en el que los españoles de bien derraman al menos una lagrimilla y una oración en honor de Aquél que nos salvó de la barbarie. Es España, sin embargo, cuna de hombres que saben sobreponerse a las dificultades con el ingenio por bandera, y por ejemplo, la sana y jovial muchachada falangista ha decidido no amilanarse y marchar a Alicante, tierra donde a buen seguro serán acogidos con entusiasmo y alborozo. Sin embargo, no todos los pueblos del mundo tuvieron la suerte de recibir de primera mano las sabias enseñanzas de Francisco Franco, por lo que en otras partes del globo las conmemoraciones han dado a lugar a incidentes de todo tipo que ahora os presentamos. Ellos son para nosotros pan de vida:

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RBBE REDACCIÓN DEL MAL Hoy mismo, víspera de vísperas, arranca otro nuevo episodio de la superioridad de las mujeres norcoreanas, iguales en derechos y obligaciones así como en rol familiar y social a los hombres. Comienza en Chile el mundial sub-20, en el que, como no podía ser de otra forma, nuestras chicas defienden título. Su primer partido será contra Brasil, para más adelante pasar por encima de mexicanas y por debajo de noruegas, e intentar así continuar el estado de gracia del balompié norcoreano femenino, lo que ha llevado a Blatter al borde del éxtasis al proclamar que el futuro del fútbol es femenino (sic). Pese a que Beckenbauer ha salido raudo a desmentirlo diciendo que el fútbol de hembras jamás superará al masculino por las diferencias físicas entre ambos sexos, todos sabemos que su discurso se basa en que sus sendos campeonatos mundiales como jugador y entrenador más su subcampeonato como técnico no se vean ensombrecidos por la avalancha de éxitos que, proviniente del mundo verdaderamente libre, amenaza con monopolizar los trofeos futbolísticos tanto colectivos -por supuesto- e incluso individuales. Olvídense de Cristiano, de Raúl, de Messi o de las chicas de la foto, se viene la era PRK.

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RBBE REDACCIÓN DE BIEN La cumbre de líderes mundiales del G-20, reunida en Washington con la presencia de España por primera vez en un acto de relevancia internacional tras Tordesillas 94 copas 2×1 nacional e internacional en la que se debate si abandonar los principios establecidos de la economía de mercado y el capitalismo internacional para entrar en un modelo ‘de rostro humano’ o lo que es directamente ya que Londres ha nacionalizado la banca dar un paso más allá y nacionalizar las almas para arrebatárselas a la Coca-cola y devolvérselas al Estado, se ha visto ensombrecida por un dilema mucho mayor que se cierne sobre la humanidad sin visos de resolución y que podrá acarrear las más nefastas consecuencias con cielos que se tiñen de sangre y tierras que se agrietan para escupir llamas: ¿la selección vasca se ha de llamar Eujkadi o Eujkal Herria?

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Ruud ha muerto, el Barça es libre. Y los jugadores vascos, con el gesto así mu serio, mu solemne, se niegan a jugar bajo la denominación de ‘Euskadi’ porque ellos lo que son es ‘Euskal Herria’, que viene a ser todos los lugares donde se habla euskera. Han puesto a su federación en un brete y amenazan con no jugar el partido. Desde aquí, no podemos sino desear que lleguen hasta las últimas consecuencias. Es España todo un país de filólogos. No se puede entender si no que ocurra esto o que cientos de miles de personas salgan a la calle para que no se llame ‘matrimonio’ a la unión de personas del mismo sexo. Ya sabemos, no soy tan ingenuo, que todo es política. Lo de los gais, reacción meapilas seguida por todos los idiotas que maman consignas como deficientes; lo de los vascos, rollo expansivo, imperialista de Matel de 8 a 12 años cuidado con no tragarse las piezas los peques de la casa que se pueden atragantar, pero invasivo al fin y al cabo. Lo que no entiendo es el porqué de tanto disimulo. Nosotros, esta bitácora española, lo que también se puede denominar como unión de Aragón y Castilla y ridículos fueros adyacentes que tras cinco siglos de trasiego hasta nuestros días ha llegado igual de árida y pintoresca, no nos andamos con hostias ni tomamos al idioma, cualquiera que sea, como rehén, no decimos «no, ejque a los negros no se les puede denominar propiamente como ‘personas'», decimos: muerte a lo diferente, muerte al extraño, muerte a la discrepancia. ¿Por qué no siguen nuestro ejemplo? En fin, hablando de muerte y de minorías me ha venido a la mente la figura del presidente Obama y las doce mil velas depositadas en la preciosa Iglesia retrofuturista del Buen Suceso (Princesa 43) por el diario El País y el diario Público para que lo maten y vender doce mil millones de periódicos haciéndose las plañideras, por lo que vamos a hablar de negritos, qué carai, y las cosas exóticas que les gusta hacer, como jugar al valoncesto.

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Nuestro corresponsal en el Bernabéu ha sido escueto. De hecho, ha hablado con nosotros porque quería imprimir no sé qué de su novia, lo que le ha obligado a volver a la oficina en su día libre. La relidad. Dos puntos: El Madrid promedia cuatro goles y victoria con lo que se le ponga por delante. Ahora bien, la realidad, lo que no es la ‘vida provisional’ a veces percute más que otras.

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Homenajes de hinchas alemanes por el 70 Aniversario de la Noche de los Cristales Rotos; antorchas para prenderle fuego a la afición rival en Rumanía; gases lacrimógenos contra los jugadores en Bolivia; el cabezazo de Marchena con lupa; historias de la España negra de los crímenes rurales en la Preferente gallega y Corea del Norte lidera al proletariado mundial en Nueva Zelanda, todo ello, pinchando a continuación.

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO Todos conocemos a sujetos que sueñan con un día que está a puntito a puntito de llegar en el que tendrán un coche tuneado del copetín, con un pibón de senos siliconados en el asiento del copiloto, trece kilos de farlopa en la guantera y una historia que le está contando a la jamelga sobre no sé qué sicarios y no sé qué mafias que explican que lleve una uzi debajo del asiento. Es un día que va a llegar en breve y cuando lo haga tú te arrepentirás como Judas poniéndose la soga al cuello de reírte en su cara todas las mañanas porque es un tolai, un enclenque y un pajero. La justicia, hacerse, se va a hacer. Aunque, mientras tanto, ni él mismo puede dejar de mirarse al espejo y ver a un desmembradillo con el glande enrojecido de meneársela como un poseso. Este instante es lo que llaman los psicólogos ‘vida provisional’. Y viene a cuento de que el Real Madrid padece este síndrome en una fase tan aguda que ya no le cura ni una terapia a base de electroshock. Sigue, erre que erre, dándose puñetazos en el pecho delante del espejo del ascensor de su casa mientras baja a hacerle un recado a su mamá. El Barcelona, por su parte, no tiene un diagnóstico tan claro. Sólo hay sospechas. No puede ser a priori que la misma plantilla del año pasado éste sea la hostia sólo porque hay mano dura por parte de un tío que llama todos los jueves para nominar en Gran Hermano. No es creíble. Pero ya se verá. Marlo, el de Wire, tampoco es muy varonil que te cagas y mira cómo las gasta.

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO Pero por qué. Por qué en mi día libre se me ocurre ver un partido del Madrid. Qué sensación. Pongo una lavadora, tiendo, ordeno y barro el salón, hago un par de recados y, con la satisfacción del deber cumplido, pongo al Madrid. Puta vida. Maldita idea. Empecé la tarde con aspiraciones de hombre cabal y responsable y una panda de hienas me ha dejado el cuerpo que sólo me apetece fumarme un chino de caballo y, si se tercia, matar a una vieja a palos. También estamparía a un bebé contra una pared, o prendería fuego a un hospital. Actos todos ellos de los que yo no sería culpable. Nunca. Todo sería culpa del Madrid. De Sergio Ramos, de Casillas, de Guti y por su puesto de Raúl. El capitán, un tío que ha recibido estos días llamadas de Garzón porque se sospecha que se escapó de una fosa de la Guerra Civil. Este equipo no va a hacer ni una puta mierda este año y Schuster es probable que se vaya a su puta casa en enero. Yo me cago en Dios.

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