Lo que se juega hoy Nuestro País, esa Madre que se acuerda de ti cuando estás triste, esa Nación que te arropa cuando te quedas inconsciente semidesnudo en una cuneta de carretera comarcal en una despedida de soltero, es algo mucho más grave que unidad territorial, guerras en países infieles o problemas estructurales en el desarrollo económico: Hoy España se juega la clasificación para la Eurocopa. Nuestro trofeo. El campeonato que vio nuestro único éxito balompédico como selección: la victoria sobre la Unión de las Repúblicas Socialistas Soviéticas en el Estadio Santiago Bernabeu bajo la atenta mirada de Francisco Franco Bahamonde, Caudillo de España por la Gracia de Dios y Generalísimo de todos los Ejércitos, amen de campeón de campeones de la homosexualidad latente indisimulada. No nos quedan más cojones que ganar prácticamente todos los partidos que nos quedan. RBBE lo ha bautizado como La Cruzada. Claro que sí. Los españoles somos esa clase de personas, pasamos de todo, llegamos tarde, nos complicamos la vida por jodidos vagos pero oye, con el agua al cuello, se baja uno la bragueta y con broncínea voz de diamantinos armónicos, dice: Yo me llamo Fulanito, esto que ves aquí es mi rabo y detrás, dentro de una bolsa, puedes apreciar mis huevos, qué tal.

Y tenemos fe por varias razones. La principal es que España no juega a nada, pero a nada. Luís no le ha imprimido ningún estilo ni Dios que lo fundó. Atrás quedaron las pajas mentales de los mehoreh centrocampit-tah der mudoh, shavar. Ahora somos una especie de puta tuerta y desdentada que ha perdido contra Irlanda del Norte, nación de la que los batasunos copiaron todas toditas las posturitas de revolucionario patriótico oprimido, o sea, ¿Sabes? Y nos encontramos sin Norte, sin rumbo, sin ni mierda en las tripas y la eliminación haciéndonos cosquillas en la nuez. Hay fuertes razones para creer en la Victoria: 1; nadie cree en ella. 2; dada nuestra afición por el ridículo, de caer, caeríamos en el último momento. 3; históricamente, una y otra vez, sólo hay un país al que le hayamos jodido la vida de tal manera que podría presentar una denuncia por mobbing: Dinamarca.

Y los daneses estos, qué

Los daneses se sienten los latinos de los países nórdicos. Se ríen de los suecos y sobre todo de los noruegos porque les consideran unos vinagres. Además, les han dominado y sometido como les ha dado la gana siglos y siglos. Tienen ahí un puntillo, digamos, castellano. La realidad es que no son latinos ni por casualidad. Sin embargo, sí son muy majos. Es una gran ciudad Copenhague. Les pasa como a los holandeses, que son una especie de alemanes sin lo malo de los alemanes: una arrogancia que enerva. También es el país con más cerdos del mundo y donde puedes ver a gente desayunar una pinta de cerveza con una salchicha tamaño Makelele. Pero ciñéndonos al tema, parece ser que la más arraigada de todas sus costumbres es hacer periódicamente contundentes ridículos balompédicos frente a España.

Nos los follamos en las semifinales de la Eurocopa 84. Les trituramos en Mexico 86. Y en 1992 no pudieron ni empatarnos jugando nosotros con diez. Se podría decir que Dinamarca siempre viene a nuestro rescate. La lógica dice que, si todo va como debe ir, nos los follaremos, pero ojo, noto una extraña perturbación en el equilibrio de la Fuerza. Se llama catenaccio. El sable láser que todo lo puede en esto del balompié. Agua los mejores pronósticos climáticos y termina con Grecia campeando para gozo de esta bitácora y todos aquellos que en el fútbol aman la victoria, el triunfo, la venganza, el poder, y no el toquecito y la pantomima.

El legendario (en su país) Morten Olsen, seleccionador danés y líbero en la era dorada ochentera, es un tío que no se sabe muy bien por qué, ni siquiera importa, pero plantea unos catenaccios supinos. Todos apelotonados atrás con dos extremos, Rommedahl y Jorgensen, sustituto del muy recordado en el Calderón, Gronkjaer, corriendo como putas a ver si pueden asistir a Tomasson, antiestético futbolista que por hache o por be las termina enchufando. Llevaremos la iniciativa y eso, pero la cosa tiene pinta de resolverse a balón parado o en alguna astracanada. Y eso si no nos joden ellos, porque mancos no son, que hay tres futbolistas en Dinamarca de lo más hideputa qu´l diavlo lleve:

Poulsen: Poco hay que decir de él. Es un auténtico crack. Carne de equipo grande (más grande que el Sevilla, sí) Chuleó al Villarreal y al Milan para recalar en una ciudad que le había gustado mucho cuando vino con el Shalke 04 a palmar las semis de la Uefa. Sobre el campo, distribuye como un reloj, rápido, raso y al pie, mas defiende como un auténtico cabrón. Amen de las hostias legales que mete y roen a tus jugadores más creativos y de homosexualidad latente, como el Caudillo. Nos puede dar la puta noche.

Jorgensen: El célebre colega de Luca Toni en la Fiorentina. Ni Dios sabe cuántos goles habrán creado entre los dos. Curtido en el calcio, que nadie piense que Jorgensen si puede dar dos zancadas y soltar un pase sencillo y suave para dejar a un compañero solo y dispuesto para machacarnos, vaya a preferir sobetear una vez más la bola o levantar la cabeza con adonis ademán e ir escorándose.

Agger: Y este chico, de entre los hijosputa, el más famoso, pues juega en el Liverpool de Benítez ¡oh! ¡ah! y ha salido hoy en El País. Decía el reportaje que es un tío ambicioso con muy mala hostia. También ponía que mucho lirili, que si quería ser piloto que si tal, pero que en realidad lo que le iba era la decoración de interiores. Hete aquí la clave. Nuestro Villa es hijo de un minero, no veo al hijo de un minero asturiano anulado por el marcaje de un decorador de interiores. Y no lo veo y no lo quiero ver. No. O sea: no. Por ahí vendrá nuestro gol.

Este artículo fue publicado el viernes, 23 marzo 2007 a las 10:58 pm en la categoría de Patria Una.