Mi padre va a morir pronto, ayudarle es una pérdida de tiempo. Si pudiera pedir un deseo, desearía que nos dejara. Regan Gascoigne, sobre Paul Gascoigne (o sobre la RBBE)

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Puede parecer extraño que una página que se hace llamar ‘balompédica’ se abra tímidamente al baloncesto un día y termine cubriendo las olimpiadas, el fútbol sala y dedicando una sección al boxeo. Es como el sexo anal. ¿Por qué Luis Aragonés decía que no le cabía ni el pelo de una gamba gritando con la frente roja y las orejas meneándose como las ventanillas de plástico del 127 de unos gitanos que huyen de la policía a 90 km. hora en Congosto. El Sabio era consciente de que si algún día bajaba la guardia y, qué pelo de una gamba ni qué ocho cuartos, si una leve brisilla marina le daba en el ojal a buen seguro se volvería maricón y terminaría él mismo planchando su propia ropa. Quién sabe si, incluso, en una espiral de degeneración, también la de su mujer. Esto es así y nosotros hemos sucumbido. Pero felices. Porque no se trata del fútbol. Errebebé tiene una misión histórica. Lo nuestro es un mensaje milenario. Es como Modern Talking. Un grupo que invita a mofa, una pareja de la que se ríen con actitud cool quienes no vivieron los ochenta y que hace llorar y maldecir a quienes tuvieron una hermana en aquella década. Dieter y Thomas eran más que un dúo: eran un espíritu, una filosofía, una forma de ser. A qué se va a deber si no que hoy día nos encontremos con homenajes a Modern Talking en Las Vegas, la imprescindible revisitación japonesa, la producción de bajo presupuesto en China, la interpretación del sudeste asiático con explotación infantil a cargo de Vietnam, su rubia jamonación también en Ucrania, algo de lo que no se privan ni en Tayikistán, un mensaje universal, mesiánico y redentor que hasta vuelve locos a los afables ciudadanos de Kabul, en Afganistán. Nosotros también nos queremos extender así. Como una oleada de amor que no entiende ni de lenguas ni de culturas. Se trata de ser como los belgas, siempre erre que erre con lo mismo, pero en todas las disciplinas. Como lo que hicieron con Lio, que la pusieron impunemente a cantarle a las bananas para pelársela echando espumarajos por la boca con la programación infantil. Violar un niño y enterrarlo en el jardín no es lo mismo que escribirle las letras a una teen idol, pero si existe un leitmotif que tal vez a estas alturas sea lo único que une a valones y flamencos: la pederastia popular y solidaria. Pues eso, que esto es boxeo, sí, cosa de negros, también, pero es Erre Be Bé.

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO En qué mal momento vuelve Diego Armando. Llevamos tiempo trabajando en una vejación sobre su conversión al beckhanismo que enlazase con la miserable aportación que hizo a su comunidad autónoma apoyando incondicionalmente al primer subprimero moderno, Menem. Todo ello con permiso del ex presidente del Rayo Vallecano, Ruiz Mateos, criminal patrio que contó con la suerte de, tras comprar su propia deuda con sociedades ficticias, ser considerado una víctima del Gobierno en lugar de salir éste a su “rescate” como se dice ahora que Londres nacionaliza la banca y la Unión de Estados Soviéticos de América menciona el bien común y demás zarandajas a cuenta del dinero de todos que hace trece segundos iban en contra de la libertad con ele de lefa. Este nombramiento no es católico para la AFA. Sergio ‘el Chencho’ Batista había logrado una muy meritoria medalla de oro con la sub 23 en Pekín y no hay nada que Bilardo, un entrenador desfasado, o Maradona, un entrenador (trece segundos lo fue) absolutamente fracasado, puedan poner sobre la mesa mejor que el honesto trabajo de Batista o, incluso, Bianchi. Pero el poder del coño llega muy lejos. Qué fácil es decir Diego donde dije digo si un jugoso chocho lubricará como recompensa. Maradona y su troupe están en la línea, son un chocho enorme; chocho de una puta rancia, pero con labia porteña. Algo indispensable para la venta de camisetas en 2010.

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RBBE REDACCIÓN SAN CHINARRO Salían de rodar un episodio de Little Britain. No llevaban pelucas, gafas horribles de los ochenta ni dentaduras desdentadas de broma ni nada por estilo. No se habían maquillado para la ocasión, simplemente pasaban por ahí y les pidieron aparecer en la grabación, un cameo, como se dice ahora, por sus naturales cualidades físicas. Los susodichos eran más reales que reales son Matt Lucas y David Walliams en tan afamada serie. Tanto que uno no sabe si tan sucio y maloliente estilo de vida lo han tomado como modelo de la sociedad inglesa o viceversa: la sociedad inglesa de la serie. El caso es que todos se sienten bien entre estercoleros. Son los hooligans del Manchester United y hablaré de ellos desde mi perspectiva, la del Fondo Sur del Estadio Santiago Bernabéu que, a falta de mayores motivaciones vitales, podrá responder a vuestras dudas, ruegos y sugerencias este jueves en Irún. Me localizaréis por la rojigualda de blasón imperial, la misma que llevé a Innsbruck.

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO En cierta ocasión hará poco más de un año, Su Majestad El Rey, Juan Carlos I de Borbón y Borbón, se encontraba de visita oficial a las Islas Canarias. Esta Comunidad Autónoma es, como todo el mundo sabe, un paraíso gay de mucho cuidado. Y tal vez por ello, por cosas del subconsciente, alguien de la ‘troupe’ que viaja con El Rey dijo –él no, nunca abriría la boca para decir tal cosa- “tal vez a Juan Carlos le gustaría fumarse un puro canario aquí, ahora, en las dependencias de la Presidencia”. Los mandatarios del archipiélago cruzaron nerviosos las miradas. En los edificios públicos está prohibido fumar. Mañana me sacan al Rey fumando en el periódico y ya la hemos liado -pensarían los aborígenes- la ley no es igual para todos, el Rey sin espada, la tierra sin Rey. Entonces, Adán Martín, presidente de Coalición Canaria en ese periodo, improvisó. Eso, o que le diera una angina de pecho. Cogió ahí y, en pleno ágape, promulgó un decreto ley urgente para declarar residencia particular del presidente canario una de las habitaciones del edificio. Nuestro Amo, el Rey, se fumó su puro tan a gusto y se quedó más ancho que Dios. El Gobierno canario resolvió muy bien la papeleta. Seguramente, mientras se despedían, el sujeto de la ‘troupe’ de Juan Carlos le guiñó el ojo al presidente y, con unas palmaditas en la espalda, le felicitó: “ahí has estado fino”. Es lo que tiene ser Rey. Que puedes hacer lo que te salga de la polla porque para eso eres, eso, el puto Rey. Hace unas semanas, en el vecino Reino de Marruecos, un chico que estaba en el instituto se levantó, cogió una tiza y puso en la pizarra las dos primeras partes del lema vasco de toda la vida: “Dios, Patria y…” para a continuación, en lugar de Rey, escribir “Barça”. Como es lógico, el joven ha sido detenido y se encuentra hacinado entre violadores y traficantes con una pena de año y medio de prisión. Su padre está desesperado. Dice que estaría dispuesto a “dar la vida por Mohamed VI (hijo del vendedor de cedés que acompaña al Borbón en la imagen)”, pero por lo visto un hijo ya no. Pide que le liberen. El propio FC Barcelona, incluso, parece que va a mediar para que saquen al joven del talego. Pero a nosotros eso ya nos da igual. El gesto inocente de ese chico venía a revelar un secreto a voces: este puto Barça hace lo que le sale de la polla, cuando le sale de la polla, como le sale de la polla con un desparpajo y una impunidad que ver sus partidos resulta obsceno. Analishemos.

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RBBE REDACCIÓN VARSOVIA Una, Busquets de niño. En los últimos estertores del Dream Team, que tenían más que ver con la matanza del cerdo que con el canto del cisne, Busquets padre, de nombre Carlos, tenía por costumbre acompañarse a los entrenamientos de sus dos hijos, de no más de siete años, que después de la sesión bajaban a jugar al vestuario. Carles Rexach, más amigo de los niños que de trabajar, quiso jugar con uno de los chavales, Sergio, y le lanzó un balón delante de todo el primer equipo culé, «aviam com la toca el nano». Le dejó un balón botando que el niño empalmó directamente a la cara del míster con una nada despreciable potencia, hecho que fue recibido con risas y aplausos por parte de los profesionales del club. «Doncs sí que sembla que la toca el nano, sí». Esto es todavía recordado, hoy más que nunca, por los integrantes de esa plantilla lamentable. Dos, Busquets de joven. Jugando en el Mini, un estadio que da cabida a todo cuanto resentido con demasiado tiempo libre que no se ve saciado en su afán crítico en la tribuna del Camp Nou o las obras de la Plaza Lesseps, Sergio fue el blanco de las críticas de un señor de edad provecta durante los noventa minutos de partido. Su padre, Carlos, que también estaba en la tribuna presenciando el encuentro, se fue encendiendo por momentos hasta que al final del partido explotó cuando el aficionado acusó al chaval de jugar «por enchufe». Carlos bajó a buscar al aficionado, pidiéndole que todo lo que tuviera que decirle al hijo se lo podía decir al padre y que ya se lo transmitiría luego él en casa. De tan buenas maneras se lo pidió que además de zarandearle le propinó un puñetazo en los morros. Este hecho se convirtió en una denuncia al Defensor del Soci que durante más de seis meses ha pasado de una mesa a otra del club como una patata caliente. Tres, Busquets hoy. En un entreno en el Camp Nou, acompañado en la distancia también por su padre, nuestra chaval fue levantado más de medio metro del suelo por una violenta entrada de un desquiciado Toure Yayá, que como premio a su sacrificio de la temporada anterior recibió el fichaje de Keita y el ascenso de Busquets para competir por su puesto (y perderlo). Busquets, Carlos, se levantó como un resorte y se aproximó a paso rápido hasta el límite de la zona técnica, para pasmo y temor del ejecutivo del club que lo acompañaba. Para sorpresa de todos, no se dirigió a Toure sino a su hijo: le llamó a audiencia -a la que Sergio acudió con las orejas gachas- para preguntarle, solamente, si Toure se había disculpado. Al recibir una respuesta afirmativa de su hijo decidió que todo estaba bien y volvió a su posición de observador como si nada hubiera pasado, para tranquilidad del citado ejecutivo. Y cuatro, Busquets en el futuro. El niño, tal y como llama su padre a un bigardo de ciento noventa centímetros, está sumido en la vorágine contractual para adaptar su prestación y la remuneración que obtiene por ésta, no sólo con el club sino también con los patrocinadores, especialmente con Nike. La negociación, por llamarle de algún modo, con Nike la llevó su padre directamente: en una comida con Pep Guardiola, su hermano Pere -responsable de Nike-, y Pepe Costa, miembro hoy del cuerpo técnico y ayer ejecutivo también de Nike, Busquets padre dijo que el Niño firmaba cualquier cosa que ellos le propusieran. Y esta muestra de confianza y buena voluntad deben interpretarla como tal y no como debilidad, etulticia o inocencia del de Badia, pues no deberían olvidar que gracias a Busquets padre algunos de los profesionales del club equiparon sus coches a buen precio con sus primeros radiocasetes estéreo allá por los noventa (esto no es una licencia literaria, pero no pregunten). Se intuye que lo mismo va a pasar con el contrato profesional, con la salvedad que éste no lo negociará Busquets (que no es el agente del chaval, a pesar de que trinca de él), sino Orobitg, que fue el representante del hoy entrenador blaugrana durante algunas temporadas, ni tampoco, por el otro lado, Guardiola y su entorno, sino los ejecutivos del club (posiblemente Txiki), pero no debería haber ningún problema para llegar a un acuerdo y dejar a Marca sin su enésima P.I.I. (polémica invernal interesada, aunque algunos autores lo han traducido como polémica invernal inventada).

RBBE REDACCIÓN COMANDANTE FRANCO ESQUINA CAIDOS DE LA DIVISIÓN AZUL Ya está aquí la nueva temporada de la NBA y RBBE-facción MG, fiel a su cita- por una vez y sin que sirva de precedente- acude raudo al rescate de las masas incultas de la ex-república yugoslava de España para que puedan dejarse sus menguadas pesetas (ah, la peseta, dulce pájaro de juventud que nos permitía salir de copas una vez por semana!) en Bwin con un poco más de esperanzas que con las sospechosas apuestas de ese culé infiltrado en Madrit conocido como Don Manolo.

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RBBE REDACCIÓN PAZO DA MAZA Amiguitos, quién no le ha chupado el sobaco a una mujer obesa, quién no ha asido los pellejos de una escuálida hembra para darle por detrás. No todo va a ser churrasco, vino y fueros viejos. Nos lo enseñaron nuestras propias madres: La vida ofrece un sin fin de opciones beta. Una de ellas, como no, relativa al balompié. Trátase del fútbol sala. Engendro que todos hemos catado. En Desmontando a Harry, Woody Allen realizaba un divertido ejercicio de humor e ironía en la pieza «El Hombre Desenfocado»… sólo sé que me reí y lo pasé bien. Más tarde, las imágenes regresaron a mi cabeza y pude entender algo más: las dificultades de un hombre difuminado en medio del absurdo, o una existencia absurda en un mundo acribillado de sinsentido. Tranquilos. Ahora vendría la conexión con el tema que voy a tratar, pero no la haré evidente, simplemente, me centraré en los hechos futbolísticos y dejaré que seáis vosotros los que en algún momento podáis extraer algún símil con la parábola cinematográfica que cité antes, de la cuál me arrepiento, recristo.

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RBBE REDACCIÓN EL PARDO Tocar chufa. Posible aragonesismo. Dícese de la acción de hacer aparición en una estancia e, inmediatamente, dar media vuelta y largarse de ahí. Ejemplo. Imagínate que sales de marcha. Tú que eres joven. En el primer bar, cuando estás trasegando los tercios de preámbulo e incluso hasta puede que te pidas un pincho de tortilla por una cuestión de salud viendo lo que va a venir después, están ahí las amigas de un colega que llevan de juerga desde la hora del café. Están chispeantes. Hablas un poco, te presentas, y ves que a una de ellas, a una tetuda que no está bien pero que tampoco está mal, le haces gracia. No obstante, tú tienes planes mucho más elaborados para esa noche, aunque sólo sean una quimera, pero son una expectativa, hechos hipotéticos que mueven tu razón de ser, son tu motivación en esta vida. Y claro, dicho más sencillo, pasas de la vacaburra a ver si pescas luego algo mejor. Entonces pasan las horas y, cuando ya llevas cinco cubatas y te has jincado un par de clencas, ves que no te hace caso ni dios. Las lolitas pasan de ti como de la mierda, una inglesa que había antes no sabes qué ha pasado pero se ha ido con otro. Tú cerebro, ahí, que no es tonto, te recuerda a la tetuda de antes. Y tú, que tampoco eres tonto, decides ir cagando leches al lugar donde se halle. Estancia que, por supuesto, antes le has preguntado por cortesía, pero metiendo una bala en la recámara de la próstata. Vas para allá. Por el camino, no se sabe bien por qué, te crees que te la vas a hacer fácil. Hasta notas ciertas pulsaciones contundentes en la vena del sable láser. Pero el asunto es que llegas al garito en cuestión, entras por la puerta y la estampa que te encuentras es la de un tío con perilla metiéndole el dedo por el coño a la tetuda hasta filtrear con una peritonitis en un rincón oscuro del bar. Sin mover un músculo de tu cara, coges, das media vuelta, y te piras. Al volver donde estabas, un amigo te pregunta ¿qué has hecho en el lugar tal? Y dices: Nah, tocar chufa. Pues eso hizo ayer el Madrid en Turín. Lo mismo que hizo en Riazor y lo mismo que hará en Octavos a poco que le toque un equipo de fútbol profesional. Porque si de lo de ayer se puede deducir un axioma, éste es: todo equipo medianamente normal que coge al Real Madrid del siglo XXI en Europa, se lo folla con una facilidad y un donaire que no entona el ‘por la puerta de Alcalá, con la falda almidoná’ porque en macedonio el ripio pierde salero. Como el Atlético, minuto cinco, un central a por uvas, otro apaga el fuego y, como todo el mundo sabe, cuando un ciego guía a otro ciego los dos se caen por el mismo agujero, pues pase y gol de Del Piero de toma pan y moja. La explicación de Antena 3 es que como el Madrid ha salido con un 4-3-3, acumula menos hombres en la media que el 4-4-2 de la Juve y, como es lógico, los italianos crean más ocasiones. Cierto. Y la forma esférica del cuero también ha tenido ahí mucho que ver. Si el balón fuera un icosaedro, no describe esa bella parábola ni de coña. Schuster se equivocó eligiendo pelota, sí. Luego empieza el recital ofensivo del Madrid. Véase cuál es el control que tiene este equipo de sus posesiones, que todo el peligro ha llegado de las botas de Heinze. Un balón a la delantera bien metido de cuatro o cinco. Todo lo demás, disparos lejanos del cónyuge de una rubia. Lanzamientos con mucho vigor, mucha mala leche, intención le dicen los entendidos, lo que aquí llamamos: no tengo un puto recurso mejor. Higuaín igualín de mal que contra el Atlético. Marca la diferencia que un equipo se encuentre con metros y coja el balón Messi. El ancondroplásico conduce, regatea y suele crear algo de peligro. El Pipita se ha dado autopases que han salido por la línea de fondo como obuses. Con Sissoko pinchando la bola, templando y mandando, todo lo contrario que nuestra bella mediocentra, lo que me faltaba por ver era un balón al área italiana con peligro rebotar en el pecho de Ramos como en una farola, así que me fui a cenar con mis amigos y pasé del magno evento. Luego el AS dice que el Madrid reacciona tarde. Parece que con el 2-0 se los puso de corbata a la Juve. Qué casualidad. Otro año en el que ya entran ganas de bajar los brazos. Como el protagonista de nuestra historia, que una noche más, llega a casa y baja los brazos. Concretamente, hacia las ingles para hacerse una desasosegante paja con cuatro recuerdos borrosos -que además se ven doble- de la tetuda del primer bar.

RBBE REDACCIÓN EL PARDO Todo es muy raro. El 24 de junio, cuando Rusia venció a Holanda por 3 a 1 en un partido espectacular, un encuentro marcado por el esfuerzo colectivo ruso frente a la burbuja holandesa de todos los campeonatos, que siempre juega con dos OPAS en punta y un broker en cada banda, y termina escaldada como ING, ese día de gritar hurras a los valores soviéticos, un ciudadano natural de Tavda, en la región de Sverdlovsk, se subió a la estatua de Lenin de hormigón que había en la plaza de su pueblo y, encaramado a su cabeza, la decapitó. Se trataba de un abrazo muy fuerte,  su voluntad no era atentar contra la efigie de Vladímir, pero jodió el monumento de tal manera que ya no se ha podido arreglar. Dramón: Tavda sin su Lenin. En este orden de cosas, más exportable, pero igualmente trágico por sus consecuencias, me parece el modelo albano. En Labinot Mal, una pequeña aldea en el centro del estado, una anciana, Sabire Plaku, guarda en su casa la última estatua que queda en el país balcánico de Enver Hoxa, un padre de la patria que defendió a los albaneses durante casi medio siglo de los males y nefasta influencia del resto del mundo en su totalidad. «Aterrorizados al ver cómo arrastraron la estatua de Enver en Tirana en 1991, nos reunimos ocho hombres de la aldea y con la ayuda de una grúa la quitamos del pedestal y la metimos en la casa donde está ahora», recuerda Fatmir, un pastor, amigo de Plaku. Una actuación encomiable la de estos aldeanos, pero que podríamos calificar también como ‘difícilmente predecible’ y por la que ahora son la risa en la TV. Tienen a Hoxa en un granero cubierto de hierba y paja. Un hazmerreir. Ellos tenían su más buena intención, como el ruso, tal cual, y mira… lo loado termina vejado. Más simpático resulta en estas lides el capitalismo. Es el caso del suegro del escritor islandés Throstur Helgason, copio de El País: «A principios de año, el banco le convenció, a él y a muchos en su situación, para que pasara sus ahorros de toda la vida de una cuenta sólida que daba un interés del 14% a una que daba un 20%, y le aseguraron que, aunque en teoría tenía más riesgo, en la práctica era igual de segura. La solidez de la banca mundial era su garantía, le dijeron. Así que transfirió los fondos y, apenas 48 horas después de haber concluido su vida laboral, vio cómo todo el dinero acumulado a lo largo de su vida, para disfrutar de una feliz jubilación, había desaparecido del mapa». Qué duro es tomar decisiones. En lo referente a esta página, la información deportiva, hemos estado analizando el mercado y el asombro es similar. La Sexta tendrá la Fórmula 1 tras pagar 200 millones por cinco años. 40 millones por campeonato. Si Telecinco hizo 80 millones de ingresos publicitarios en tres años, uno echa cuentas y se pregunta ¿quién dirige La Sexta? ¿un payaso? Pues así es. A la cadena de Milikito le va la marcha. Sobre todo en un contexto en el que la publicidad en televisión baja vertiginosamente cada año por la crisis, la TDT y el envejecimiento de los telespectadores por culpa de Internet. Dicho todo esto y antes de analizar la jornada, la selección y todo lo devorado la semana pasada y sin cagar con la Champions ya asomándose al esófago, éstas serán nuestras apuestas en RBBE hasta el verano que viene: balompié, fútbol sala –hasta aquí bien- algo de baloncesto y, ojo al dato, boxeo y beisbol. Con dos cojones. Así tomamos aquí decisiones estratégicas frente a la crisis, siguiendo el ejemplo de los grandes: como un mono borracho con una pistola. Vamos fuerte a por el mundogay, como ya han hecho otros mucho más consolidados y reciamente españoles. La incorporación estrella para las nuevas disciplinas la pueden ver en la imagen el día de su presentación. Lo encontré en un bar y tuve que subir a casa a dejarle el dvd de ‘Repoman, el Recuperador’ momento que aprovechó para que le sacara tan jocosa instantánea; jocosa, digo, porque el prenda es colombiano. Seguimos siendo étnicamente puros, que nadie se asuste, pues como todos sabemos, Colombia es España. Y ni de izquierdas, ni de derechas, o sea ¿sabes? de todos los totalitarismos por igual.

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Un gatito adorable con los gánglios inflamados por un catarrito impidió ayer que pudiera actualizar a su debido tiempo el regreso triunfal, con la boca llena de palillos y tomando notas improvisadas en servilletas de papel, de nuestro Don Manolo. Luego he llegado a casa por aproximación esta mañana. Dos horas metido en el metro tratando de atinar con mi parada. Como robar panderetas con el síndrome de abstinencia de Antonio Flores, quien habrá visto irritado desde el cielo cómo su hermana ha revisado erroneamente su canto a la violencia física y psicológica contra las personas del otro sexo. Y eso, que nos hemos demorado. Sin embargo, ojo al parche, que esta semana comienza la Segunda Era de la bitácora con nuevos colaboradores, sorpresas y mayor diversificación. Besitos, corazones.

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