«Mira, yo cojo buena parte de lo que gano, y gano bastante, y lo voy guardando. Todos los meses. Sin faltar uno y al final del año, plas, me lo gasto todo en construir una falla para prenderla fuego a los tres días ¿Tú te crees, tú me vas a decir a mí, con este concepto que tengo del ahorro, que es el mismo que tienen mis amigos, mis vecinos, mis familiares, mi pueblo, vamos, tú me vas a decir a mi que somos catalanes, de los putos países catalanes esos de mierda? Y una polla. Y una puta polla». Estas declaraciones corresponden al padre de un amigo mío, sesenta y tantos años. Militar. Pronunciadas sin quitarme la mirada. Sin titubeos. Sin pestañear. Sin que le diera siquiera un temblorcito en el párpado de esos típicos de cuando te has hecho veinte pajas o te has pasado el fin de semana follando o te has pasado el fin de semana follando y haciéndote pajas. Y esto es, sin más, en esencia, un valenciano. Un tipo que odia, desde lo más profundo de su corazón, a Cataluña. Hay motivos históricos, como dejarles tirados en la guerra contra Felipe V en una traición sin precedentes muy típica de realidades nacionales luego dadas a ir por ahí doliéndose de las derrotas acontecidas siglos atrás excluyendo de la memoria detalles oportunos, rollo Santoña y tal. Pero no creo que el origen de su odio esté ahí. Nadie lo sabe a ciencia cierta. Sólo está claro que no les pueden ni ver. La moza, tremenda moza, una cosa para verla, espectacular, que tiene tenía una bitácora debajo de ésta y que nos asesora y asiste técnicamente, que es de Valencia, me comentó hace una semana que una vez fueron a comer una paella con unos seres vivos agropecuarios, la cual fue preparada con vodka, le echaron vodka a la paella los muy hijos de España, que de vez en cuando alguno se levantaba para ir al váter o algo y decía: voy a matar un catalán. Y todos se partían de risa mostrando esas dentaduras de enrevesados poliedros verdiocre. Esto definiría a los valencianos así asá. Luego hay que tener en cuenta que, como se dice aquí en la Capital, son mitad catalanes mitad andaluces. Gasolina por un lado y fuego por el otro. Asco sólo superable por ser murciano, que ya es mitad catalán, mitad andaluz y mitad valenciano. Gasolina, fuego y cierto reactor nuclear ubicado en Ucrania. Este plumilla, en cualquier caso, no aprecia andalucismo en las gentes valencianas. Sin embargo, sí, desde hace muchos años, hablando con unos y con otros, con el de aquí y el de más allá, con peña que vivió la Ruta del Bacalao en los ochenta cuando eso era Dios y la Madre, de buen rollo, musicaza, promiscuidad y todas las cosas buenas de la vida, según dicen estos luceros, que los valencianos están un poco locos. Aventados. Pero luego en España los índices de patologías mentales por habitante más elevados se registran en Extremadura y Galicia así que no se sabe. El caso es que es un pueblo, descrito también antaño como amigo de lo hortera, capaz de lo mejor y de lo peor. De lo mejor porque, como todo el mundo sabe, LPD es obra de valencianos. He ahí un hito. Y de lo peor, por el tema que nos ocupa, el Valencia CF, que es una cosa dura de ver. Toscos, recios y ordenados, contrasta el gris cuartelario del club de fútbol con el policromado de una sociedad juerguista que gusta de aplaudir orgulloso a lo que en otras partes se conoce como la puta hija del concejal tal y allí llaman falleras. Mas también hay que advertir cierta relación esquizofrénica y turbulenta entre la afición y el equipo. Odian a su propio equipo. Pitan a sus mejores jugadores. Ese comisionista del del comercio hortofrutícola con bigote y jersey de pico gritando barbaridades a sus jugadores, palco, entrenador, periodistas, camilleros de la cruz roja y pájaro que pasa volando es ya un clásico de nuestro fútbol irrenunciable. Dicho lo cual, pasemos a analizar, puntuales a nuestra cita con la actualidad, el año pasado de este singular club en boca de uno de ellos, uno de estos tipos, un Zaplanilla más bronceado y sonriente que responde al nombre de Tartamundos Trotamudo y que a todos los errebeberos nos exclama dichoso: ¡xiquetets!
Dinamarca es un país hermoso. Sus gentes tienen todo lo bueno de los nórdicos en cuanto a educación y civismo pero luego encima son simpáticos y faranduleros. Copenhague es una ciudad en la que los españoles nos sentimos desnortados. No hay ni un puto ruido. Sólo el silbido de las bicicletas de un lado a otro. Es difícil morir atropellado. O que te aparquen en la acera, o que un hijo de puta de mierda miserable asqueroso se crea con derecho a usar el claxon porque otro coche no ha arrancado al ponerse en verde el semáforo como si fuera el moreno con cara de efebo que incordia al asturiano del deporte ese. Todo esto sin mentar las tías buenas. Las danesas están buenas de cojones. Y ellos también, que conste. Además les gusta follar y por las noches es lo que andan buscando. Pasarlo bien sin más echando el rato tomando algo con los amigos les parece de mojigatos. Es entonces cuando yo me pregunto si al final no va a ser cierto que Dios existe. Y el Dios cabrón, el del Antiguo Testamento. Porque con todo tan a favor, tan felices, tan bellos, tan agraciados, el paisaje tan bonito, el país plano como la palma de la mano sin accidentes geográficos que incomuniquen a sus gentes como en España donde cada hito del terreno separa dos grupos de paletos odiándose a muerte pues sólo han tomado contacto entre sí cuando el cartero atraviesa la cordillera en burra para llevar unos quesos y una botella de vino empaquetados a algún pobre incauto que, desdichado, tuvo que emigrar de uno a otro. Con todo, decía, tan maravilloso, cómo es posible, si no como broma cruel, maldición africana o justicia divina, que tu bestia negra balompédica sea España. Yo no me lo explico. Pero me alegro mucho, sobre todo porque Dinamarca nos toca mucho en los grupos clasificatorios donde nos embalamos directos a las fases finales de Eurocopas y Mundiales. Para la de Austria y Suiza 2008 ya hemos puesto la directa. Y vamos a ir como líderes de grupo, puesto que en casa nos vamos a pulir a Suecia y por supuesto a Irlanda del Norte, partido que se podría disputar en Anoeta como cortesía con nuestros hermanos católicos gaélicos para que se sientan como en casa, con sus guerrillas callejeras, sus cócteles Molotov y toda esa cultura vasca tan exportable importada precisamente de Belfast. Vamos a ir a la Euro a tope de ilusión y con jugadores jóvenes y poderosos deseosos de engrandecer la leyenda de nuestra sagrada bandera de sangre y oro, gazpacho y tortilla de patata, sida y hepatitis, candidiasis anal con almorranas. Se va a repetir la historia a tope. Vuelve la ilusión, La Furia, La Roja, vamos a ganar la Euro, el Mundial, la siguiente Euro, el siguiente Mundial, esto sólo de entrada, luego las tertulias televisivas versarán únicamente sobre si ganaremos los siguientes siete mundiales y euros también o tan sólo cinco o, quién sabe si todos los que se celebren ad aeternum o, en su defecto, hasta que se rompa España, Dios no lo quiera, que es de Teruel. Vive allí de hecho. Pero como nunca vais, no lo veis. A joderse, urbanitas de mierda. Paletos de ciudad. Tontos de los cojones. Tontos como yo, que pensé que el partido era a las diez y me fui todo contento a la Feria del Libro de Recoletos, la calle por donde un día atrás desfiló lustroso y empapado de Gloria el Ejército Español, ante mis ojos, que estuve allí, desde el minuto uno, aunque trabajando, no de ocio, como me hubiera gustado de ser capaz de levantarme un sábado a esa hora por motivos folclóricos, que no lo soy. En la Feria me esperaba Dios también, ojo, un tomo con cuatro obras de Balzac que no tenía por cuatro euros que me dio pena pagarlos, casi dejo una propina de cincuenta embargado por la emoción, la cual poco menos que se esfumó después cuando penetré en un Döner Kebab kurdo que hay en Santo Domingo con una parejita, que no sé qué pasa que siempre que nos juntamos hablamos sólo de corridas pendiendo de senos en libertad, travestis guapas, solistas femeninas de los sesenta bombeables hasta que les sangren las orejas, algo de power pop también ¿hay vida después de los Rubinoos, se puede vivir sin amarlos? y nos encontramos con que el encuentro estaba en el minuto ochenta ya. Así que me quedé sin ver una mierda y por ello aprovecho, dado el desangele en el que se ha encontrado la bitácora esta semana por cambios logísticos en mi situación laboral que ya están consumados, para contaros mi puta vida, porque del partido, poco. Sólo del resumen: El gol de Tamudo es un cabezazo magnífico. El de Ramos es una jugada típica española, he leído por ahí que dieron 29 toques antes de meterla. A ver si logramos un día dar doscientos y que el gol lo meta Casillas de rabona, si no como que no nos llena jugar, no tiene interés hacerlo fácil y vertical, como los demás que ganan cosas. Y el tercero de Riera pues un misil de estos que se enchufan cuando se coge y, anda mira, qué cosa más extravagante, se tira desde fuera del área apretando los dientes pensando en la Batalla de Lepanto y la Cruz de Borgoña sobre nuestro pecho en blanco inmaculado ¡Viva España y Viva Dios! Viva Dios básicamente por la lesión de Torres. Otro gran favor que nos ha hecho, como permitiendo la Unión Dinástica en 1469 de los reinos de Aragón y Castilla porque ayer había bastantes súditos del Rey Católico, Señor de Nápoles, Padre de nuestro irrenunciable destino, Xavi, Cesc, Capdevila, Tamudo, Albelda, Albiol y Riera. Seguro que la expedición española se gastó en toda su estancia en Dinamarca un euro en una botellita de agua porque alguien estaba mareadito. Nada de vascos por fin, que como van amargados pensando en que sus fruto de la endogamia propia de los territorios montañosos de espesas nieblas familiares les están viendo engalanados con el escudo del Reino español, al cual denominan usando la único concepto acuñado en la Ilustración que conocen, «estado», y se ponen mustios y echan timbas de mus a las cuatro de la mañana ciegos de pacharán para soltar tensión y lastre emocional y al día siguiente, algunos de ellos arruinados económicamente para siete años, no dan puto pie con bolo, si es que lo hubieran dado alguna vez en su puta vida, que sigue siendo cuestionable empíricamente que en San Mamés lo que se ve cada domingo pueda denominarse football, más bien, sostienen algunos filósofos, debería decirse treeball, o ultratennis sobre hierba, cuando no, por qué no, directamente sanfermines. Dice la leyenda que los objetos inanimados, las rocas, las piedras, las sillas, las estanterías, los muebles, cuando no los mira nadie, cuando absolutamente nadie está mirando, toman caprichosas formas filamentosas de colorines y se entrelazan y anudan y centellean y es una cosa que es la repolla pero que no se puede ver porque sólo sucede cuando nadie mira. Igual que las cosas que dicen los árboles en el bosque cuando nadie está escuchando -se dice en la NASA que son fragmentos del Ulises y que no es que sea cuando no escuchan sino que la gente huía. Pues el caso es que ayer me sentí un poco así. La Selección, si no la miras, juega bien, gana, resuelve, con jugadores jóvenes y voluntariosos dando lo mejor de sí con mucho talento e ilusión. La pena es que si dejas de mirarla no sé qué sentido tendría la vida. Venga, yo creo que con esto ya es bastante. Un beso fuerte a todas las mujeres guapas consanguineas de nuestros lectores.
Es un bendito. Un mártir. Un incomprendido. Cuando todos creían que la Fiesta Nacional de 2007 iba a estar monopolizada por la Familia Real, a riesgo de ser recibida en la parada militar de la Castellana con división de opiniones -o, en otro plano pero no de menor importancia, por la no convocatoria de Raúl en el equipo de la RFEF-, aparece Laporta para desviar la atención y mantener la deseable estabilidad institucional que España reclama. Que no está bien visto llamarle putero, ludópata, borracho, blando, izquierdista al Rey a Aragonés, tampoco quemar sus fotos, pero en cambio sí puede actuar como elemento catalizador del orgullo patrio ponerle el dedo en el ojo al bueno de Jan, nunca suficientemente ponderado como baluarte cohesionador de esto que ha venido a llamarse España. Porque si primero fueron sus declaraciones pidiendo a los futbolistas del Fútbol Club Barcelona que no metieran la pierna en El Partido del equipo de la RFEF -escuché a un periodista iluminado decir que Laporta pedía a unos profesionales que no se comportaran como tales, pero el hecho cierto es que los profesionales lo son en sus clubes, que les pagan a cambio de su trabajo voluntario, no en el equipo de la RFEF, donde van de gorra y obligados, y eso tiene otro nombre-, recomenadación que ha sido desautorizada por todos y cuantos jugadores profesionales, bien sean del propio Barcelona o no, han sido consultados. Apunte RBBE: no entendemos desde aquí a qué tanta polvareda, pues bien es sabido que los jugadores internacionales españoles meter la pierna, ya sea por hache, por bé o por hachebé, lo que se dice meter la pierna pues como que no. Y ahora, por si lo anterior no hubiera sido suficiente, se descuelga en una conferencia en la tan traída y llevada Feria del Libro de Frankfurt (ya nos disculparéis por hablar en la RBBE de eventos de tan mal gusto artístico y escaso calado intelectual, en oposición al bendito balompié) abogando por la República Catalana del Barça -ni ligas catalanas ni hostias, a jugar contra el Barça B, el C, el femenino, el de fútbol sala y los juveniles-. A saber qué quiso decir. O mejor: seguro que no quiso decir nada y lo hizo sólo para sembrar polémica, provocar ruido, que la Brunete mediática se le echara al cuello, y tener a las mentes más preclaras del país intentando desentrañar el criptograma encerrado en la paletada de «República Catalana del Barça», todos despistados, mientras, a nuestras espaldas, el Rey sigue ejerciendo de Rey y los internacionales españoles se dosifican en Dinamarca para ganar un mes entero de vacaciones en Junio de 2008.
Lo primero lo dijo en serio pero en la HUEFA y la FILFA se lo tomaran a broma. Lo segundo, dicen, lo dijo en broma -no era, como bien apuntan nuestros comentaristas, el eje central de la conferencia- pero, desafortunadamente, será tomado en serio. Muy en serio. Hacia la überhispanidad por el catalanismo.
EDIT: Real Madrid is Spain
Vengo del estadio Santiago Bernabeu. Y el Madrid no ha estado tan mal como he leído repasando rápidamente la prensa. Tampoco el público, había cada potranca importante. Tarde otoñal, temperatura agradable, y las mocitas madrileñas pues eso, poderosas. El equipo venía de jugar en Champions y fuera, pero aún así ha dominado los noventa minutos y ha enchufado dos palos y le han enculado media docena de fuera de juego dudosos, además de un penalti escandaloso a Robben. Este tipo, hay que ir diciéndolo, es la polla. Es lo más desequilibrante que tiene el Madrid ahora mismo, lo que pasa es que no está para jugar más de cincuenta minutos. Uno por uno, One x One: Casillas, con una parada milagrosa ha impedido que el Recre se adelantara; Marcelo, muy bueno, se ha marcado un eslálom acojonante y el último regate no le ha salido por centímetros, también se marca un vuelo inverosímil para cortar un balón, bien por él; Ramos, bastante decente en ataque y defensa no ha colgado balones al área rifándolos, que le gusta mucho y ha tenido una incursión parecida a la de Marcelo pero por el otro lado, también ha cabeceado al palo; Cannavaro, sin sobresaltos, que ya es decir; Heinze, muy protagonista, sobrio y cumplidor, con el balón en los pies es un castigo; Guti, con botas de color rosa, sólo ha hecho una Gutina que ha querido solventar haciendo una falta escandalosa de expulsión y el muy gañán ni en eso ha sido capaz de acertar, pase cojonudo el del segundo gol y bastante tapado los noventa minutos por el pelotón de jugadores que ha metido el Recre en la media; Diarra, administrativo y trotón, no ha estado del todo mal pero no ha sido capaz de irse del campo sin darle dos pases al rival; Sjjjjjjjjr, apagado, es un mediapunta y más atrás se pierde como una rana en el mar, ha hecho un disparo desde su campo sin venir a cuento qeu se ha ido a tomar por el culo, se lo dedicaremos al Marca y al As y toda la prensa que lo ha encumbrado exageradamente, su tiro al palo igual ha sido mejor para él que meterla; Raúl, ha pinchado un balón con maestría, lo que le ha valido un encendido aplauso de la grada, y de no haber fallado un tiro con la pierna buena que por el amor de cristo tendría que haber ido entre los tres palos hubiera firmado una actuación calificable de muy decente gracias a la asistencia que le da a su tronco Van Nistelrooy; el holandés ha vuelto a ser el hombre clave, me dice mi acompañante, no se le está viendo mucho hoy al holandés, y le digo, con esa sabiduría y agudeza que me caracteriza, ya, pero la que tenga la enchufará, en el minuto dos mil y pico pero para dentro; Gago, espectacular lo que ha jugado, atrás y delante, a ver si se pone las pilas de una puta vez; Baptista, ha perdido dos balones, uno comprometido, y ha subido a rematar una jugada de VN andando, con lo que el holandés ha dicho pues nada si no vienes tiro yo, penoso, como en la inopia; Higuaín, muy bien resuelto su uno contra uno.
Señores, habla el Doctor, desde las Illes, en contra de su voluntad: Para venderlo: 1 – La primera y principal: por su bajo rendimiento. El Barcelona no puede permitir pagar 8 millones de euros a un jugador que no rinde según lo que cuesta. El bajón (o decadencia) de Ronaldinho en el Barcelona en sus dos últimas temporadas es enorme. No desborda, ha perdido rapidez, no tiene protagonismo en el juego del equipo y ralentiza el juego con sus contínuos pasos atrás. Además ya casi no dispara a puerta y pocos son los pases en profundidad que intenta; 2 – Por su falta de profesionalidad. Sabido es que sus entrenamientos dejan mucho que desear, lo que repercute en su mala condición física que queda reflejada en cada partido. Si a eso le sumamos su querencia por el gimnasio y sus continuas ausencias de hoteles de concentración y actos oficiales del equipo tenemos a una bomba en el vesturio que el año pasado ya provocó el lógico enfado de Eto’o. Y lo del gimnasio lo pongo en cuarentena, porque según mis fuentes con esa cantinela se tapaban ausencias de Ronaldinho provocadas por resacas o trasnochaciones. 3 – Porque no hay dos sin tres. 4 – Porque es excesivo pagar 8 millones de euros por tirar faltas o penalties. Ambas son las únicas suertes en las que Ronaldinho brilla en los últimos años, equiparando su situación a la misma funcionalidad que Angoy en los Barcelona Dragons. 5- Porque se está desvalorizando. En el fútbol no se trata de amortizar a los jugadores, porque la depreciación en muchos casos es inevitable, pero el caso de Ronaldinho puede marcar records. De los 100 millones que se ofrecían por Ronaldinho en verano probablemente se baje hasta 30-40 en el próximo estío. Al tiempo. Cinco Para quedarse: 1 – Para que se joda y no vea cumplido su sueño de jugar en el Milán/Chelsea y cobrar más. Algo me dice qe el bajón de rendimiento de Ronaldinho no es casual y es más doloso de lo que parece. Una medida de fuerza para forzar su renovación o traspaso; 2 – Porque es capaz de emepezar a jugar bien en cuanto se vaya. Lo cual sería una putada. Además del hazmerreir desde las pocilgas blancas; 3 – Porque no hay dos sin tres; 4 – Porque le romperá el corazón a la hija de Rijkaard; 5 – Porque se perderá una importante fuente de ingresos en los bares más «chic» de Barcelona.
NOTA DEL DIRECTOR: Cuando El Doctor usa el término «pocilgas blancas» puede que se refiera a centros productivos del alimento más fino y selecto de todos cuantos hay en el mundo: el jabugo. Haciendo referencia así al orgullo que supone a los españoles que una institución ofrezca los sabores más embriagantes y maravillosos de todo el abanico de posibles gastronómico mundial: el placer sumo. Y es nuestro.
Inasequible al desaliento, aquí estoy de nuevo. A pesar de que siempre hay alguno que espera a ver si te estrellas para salir a comer cadáveres, he firmado un contrato con esta bitácora, y su presidente me ha confirmado que no seré cesado, que me mantendrá en el cargo contra viento y marea, al menos hasta que acabe la primera vuelta. O sea, que me comeré el turrón aquí. Si es que para entonces me queda dinero para comprarlo, claro. De todos modos, yo no quedé tan descontento con la jornada pasada. Acerté el Atleti (pese a que por aquí se decía que sería una X), el Betis, el Madrid (eso sí que fue magia), el Villarreal y el Valencia. Los fallos fueron casi todos por pura desgracia. El Sevilla perdió porque a Koné le debieron hacer vudú. Algo parecido le pasó al Depor en su visita al Español. Y yo tampoco podía imaginar que el Valladolid sufriría dos expulsiones en el primer tiempo. Hay cosas que no hay Cristo que las acierte. En cualquier caso, esta vez he perdido menos, lo cual es un avance. Una manera optimista de ver las cosas. Perder poco es mejor que perder mucho. Es un avance. A ver si esta semana estrenamos números azules. De todos modos, lo importante es ser referencia, da igual si es buena o mala. Si mis apuestas son buenas referencias, a seguirlas. Si son malas, a apostar a lo contrario. Yo tengo un amigo que me dice “Estuve en el cine viendo (…) y buah, vaya mierda de película”, pues ya sé que automáticamente tengo que ir a verla porque seguro que es buena. Es decir, me fío de sus recomendaciones en negativo, que es tan infalible o más que fiarme de otros en positivo. Por lo tanto, siempre es más importante la inteligencia del que recibe la información que la del que la emite.
Oleguer Presas, uno de los mejores defensas, si no el mejor, que le quedan disponibles a la plantilla profesional del Fútbol Club Barcelona, lo ha vuelto a hacer. Después de su desafortunado incidente tras el cierre del antro de mal vivir conocido como Bemba bar, en la ciudad de Sabadell, que le va a llevar al banquillo (siempre el dichoso banquillo) de los acusados para que un juez decida si agredió o no a un policía (con la posibilidad de que sea condenado a tres años de cárcel, cosa que sería largamente celebrada por un amplio porcentaje de seguidores azulgranas), a la vez que el mismo juez va a imputar a los responsables de seguridad de la ciudad vallesana (a riesgo de pasarse cinco años a la sombra), en total, once jóvenes solidari@s y multikulturales contra once políticos, burócratas y otros asesinos funcionarios a sueldo del poder público, que decimos nosotros que sería más práctico arreglarlo en una pachanga (sin árbitro), ha intentado agredir a la Guardia Civil con un coche (ojo, no un coche-bomba, sino un coche a secas) sin demasiado éxito. Acompañando a Xevi Pons, piloto catalán con el que el defensa azulgrana comparte amigos -y no sabemos si inquietudes- ha disputado los tramos previos al Rally de Catalunya y se han salido de la carretera justo -oh, qué casualidad- en el punto donde la Guardia Civil había apostado una patrulla (pedimos a nuestros lectores que confirmen este extremo y compartan, si lo encuentran, el enlace de las imágenes, que nosotros lo hemos oído de la voz de Manu Carreño y no queremos creérnoslo). El incidente se ha saldado sin heridos, ni entre los deportistas ni entre los funcionarios(aquí cada uno puede decidir si afortunadamente o no) y con una multa para Oleguer. No, no por el accidente, sino por llegar tarde al entrenamiento.
EDIT: Popota, atento al corte, nos conduce (qué bien traído) hasta el vídeo. Podéis verlo aquí (ojo, en catalán, quitadle el sonido si no os atrevéis). En él, TVC da por hecho que en el momento del atentado era Oleguer el que copilotaba el bólido. Ya no sabemos qué creer.
Dícese del movimiento para la recepción del balón en el que, mientras las muñecas giran hasta completar un semicírculo, se arquea la columna hacia dentro para sacar el coxis hacia fuera, lo que se conoce por poner el culo en pompa, y con cara de como si fuese a silbar o a beber algo muy caliente estirar tímidamente la pierna para que un rival ejecute una carga legal y llévese el balón desplazando y estrellando al jugador violentamente contra el suelo, desde donde exclamará: jopó. Hoy ha supuesto el 2-2 en un partido ganado. No he visto los primeros veinte minutos, pero dicen que el Madrid ha estado bien -gol de coña mediante. Sin embargo, el final de la primera parte, nada más sentarme, ha sido un horror. Cada uno haciendo la guerra por su cuenta y no dando puto pie con bolo. Controles larguísimos, todos los pases mal, todo el rato regateando… muy mal y el empate con una ausencia de Ramos que ni El hombre que nunca estuvo allí de los Coen. La segunda parte fue el clásico intercambio de golpes, con buenas acciones de Robben y Van Nistelrooy y un golazo del holandés, pero golazo buenón, hasta que la Gutina ha vuelto a poner las cosas en su sitio. Por otra parte, ayer Kanouté se salió, buen sparring el Praga para matarse a correr todo el partido y pifiarla el domingo en la liga. Y primer gol también de Kone, el negro rubio. La catalufada tampoco lo tuvo muy complicado contra el Stuttgart, que tienen a un español sedicioso que se supone que es la polla en punta y ayer no demostró un cojón. A Deco lo que antes le iba dentro por carambolas ahora le va fuera por la misma razón (el equilibrio del karma que se hace uno con el cosmos es lo que tiene, amigo), buen Valdés y menos lobos con Ronaldinho que mete un remate en lo que es el inicio del primer gol que hasta ese momento nadie había rematado con dos pelotas. Cabecea como diciendo hostia puta ya joder. También es cierto que luego la defensa alemana se comporta como Pepe Gotera y Otilio, pero alguien les tuvo que poner en situación. Por lo demás: Golazo de Rooney en Manchester. Truñazos de Ibraimovich en Milan. Excelente golazo de Villa, de nuevo haciendo un movimiento eléctrico e imposible mientras vuela por los aires, es como Oliver Aton el tío, de hecho se peina parecido y va vestido igual. Luego una Marchené y a tomar por el culo el partido, todo ello a lo grande, a lo valenciano fallero, tirando a la basura cinco ocasiones claras rematadas sin fe. Raúl Bravo ha dejado también unas jugadas buenas como extremo y una volea de importante. Y para concluir, el Milan. Desde aquí, RBBE, Reino de España, exigimos a la Uefa la expulsión de este equipo de todas las competiciones. Primero, por palmar contra un escocés, por sólo ser capaz de meter gol de un penalti que no era ni de coña y por tener un portero MARICÓN que se cree que somos todos gilipollas. Es todo.
El As dice que es la foto del día. Nos ha jodido mayo. Antención señores, en el interior de esta entrada hay una imagen que puede cambiar los destinos del fútbol mundial para siempre, los destinos de nuestras vidas, nuestros países, la humanidad y la galaxia. Puede que hayamos encontrado la respuesta -en el As, te cagas- a la pregunta ¿Existimos los humanos? ¿No serán nuestras vidas una filfa recreada por computadoras manejadas por androides a fin de que estemos tranquilos reproduciéndonos a buen ritmo hasta que los Visitantes vengan a por nosotros y nos metan en las neveras de sus naves nodrizas? ¿Es la película Matrix una profecía? ¿La saga la nueva Bíblia? Señoras y señores, nuestros lectores, concretamente el nuevo Héroe de la Resistencia, Lanius, ha descubierto un fallo en el programa que rige nuestras vidas. Tenía que haber algún error de proceso, las máquinas no son perfectas y el comando erróneo ha saltado a nuestras pantallas en un campo de fútbol. Pinchen con cuidado y fíjense con detalle en la Foto del Día del AS, concretamente en el público del Calderón. ¿Se juegan los partidos de fútbol o son recreaciones virtuales de Opera Soft? o ¿qué clase de gente va a ese campo? La Revolución está en marcha. Ni las máquinas rebeldes ni los alienígenas podrán con nosotros ¡Alistate! RBBE te avisó en su momento.
«El idioma español es el más blasfematorio del mundo. La blasfemia española asume fácilmente la forma de un largo discurso en el que tremendas obscenidades, relacionadas principalmente con Dios, Cristo, el Espíritu Santo, la Virgen y los Santos Apóstoles, sin olvidar al Papa, pueden encadenarse y formar frases escatológicas e impresionantes. La blasfemia es un arte español.» Y no lo decimos nosotros, ojo, que lo dijo Buñuel, que de esto de blasfemar sabía un rato. Pero Sergio Leonel Agüero, español de ultramar, ha ido varios pueblos más allá, y ya no por el idioma ni el lenguaje utilizado, que puede pasar al ojo no avisado con corrección exquisita, sino por el atrevimiento de lo que dice y, lo que es mucho peor, de lo que hace. Atención: en el breve lapso de una semana no sólo osa compararse con Messi diciendo sin rubor que «Messi y yo somos igual de buenos» sino que nos llegan rumores insistentes desde la Comunidad Autónoma Argentina sobre un tórrido romance entre el jodido blasfemo y Gianina, la hija de Dios.