Mi padre va a morir pronto, ayudarle es una pérdida de tiempo. Si pudiera pedir un deseo, desearía que nos dejara. Regan Gascoigne, sobre Paul Gascoigne (o sobre la RBBE)

Anda mira, ahora ganan todos. Debe ser que la posibilidad de dar por el culo al patético vecino desde el patetismo más absoluto ejerce una poderosa motivación en este pueblo, el nuestro, todo lleno de españoles. El Sevilla por fin se ha comportado como corresponde a los epítetos con los que se le agasaja todas las semanas y el Madrid, en su rollo psicodélico, aplastó al Bilbao en su casa devolviendo, si se permite la burda argumentación estúpida de brocha gorda, la cruel frialdad con la que De Juana activaba pepinos contra los agentes destinados a garantizar la seguridad, pilar de la democracia y los derechos humanos, en el Estado Represor. Raro se lo montó el Barcelona ganando con un gol chungo en un partido de individualidades, confirmado queda que ahí no hay equipo ni Dios que lo fundó. Y más raro aún el Valencia, que ganó con goles de Joaquín, lo nunca visto. Parecía, por la celebración del público, que les acababan de contradiagnosticar un VIH colectivo.

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De nuevo por cortesía de Su Mallorquidad, El Doctor, nos hacemos eco de otro grave problema que amenaza el entorno del Fútbol Club Barcelona en este año en el que ese vestuario parece que sigue al dictado las consignas del posromanticismo de Baudelaire aderezadas con las de ETA en el Zutabe y las letras de los inolvidables elepés de Milikito. ¿Quién pollas es el puto chino este de mierda? ¿Por qué en lugar de contemplarle no le desnudan, lo cuelgan boca abajo y con una barra de hierro le trituran las vértebras a hostias? Hay muchos puntos oscuros, misterios inexplicables, en el Fc Barcelona 2007.

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Tras la desaparición en condiciones extrañas del redactor que cubría la sección sobre Serbia, RBBE, por la presente, anuncia a todos los medios nacionales, el Gobierno de España y la Casa Real, que ha firmado un convenio de hermanamiento con la República Checa. ¿Se acuerdan de esta noticia? Más información en el interior:

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El decano de la información deportiva en España es el Mundo Deportivo, segundo de Europa incluso. Se debe ello a que cuando la gente iba con bigote y somprero y eso de salir a la rue en pijama a hacer cabriolas como un saltimbanqui era considerado una excusa burda de los invertidos para tocarse impunemente al aire libre, cuando amaneció el deporte en el mundo hace ciento y pico años, pues nada, que cuajó mucho en Cataluña. No necesariamente por la proporción de homosexuales, por razones de cualquier índole. ¡A saber! Pero el tema es que en España si había un diario seguido unánimemente hasta que Prisa compró el As, ese era el Marca. Cabecera que ha dado lugar a cientos de frases hechas y ha sido mentado gran cantidad de veces para hacer referencia al nivel intelectual de los españoles. Desde RBBE, queremos hacerle un homenaje mudo. Sin palabras, repasando planas históricas. La labor de recopilación si no la ha hecho El Doctor de el foro Drink Team, al menos nos ha llegado por él. No perderse esta obra de arte.

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En RBBE nos gusta el fútbol, el de verdad, y también nos gustan los hombres, los de verdad –guiño para ver si aumentamos las visitas entre la comunidad gay, sección sudor y pelos-. Y por tener tenemos muchos otros vicios menos confesables por si nos lee la familia. Este fin de semana uno de los redactores de esta casa recuperó el gusto por todo ello a la vez y hoy sufre las consecuencias en forma de resaca, ojeras, afonía y mal cuerpo en general. Pero joder, soy feliz. Feliz porque en un acto de ingeniería social que no se le hubiera ocurrido ni a Ron Hubbard, George Orwell y Aldous Huxley juntos y empapados en vino barato, el Olesa Club de Fútbol se convirtió en el primer equipo catalán campeón, diciendo adiós a la 1ª Regional a falta de cinco partidos por disputar, enfrentándose, en casa, al Esparreguera, equipo del pueblo vecino, al que nos une una gran amistad que hunde sus raíces, más o menos, en el tiempo que Colón hacía sus primeras clases de náutica en alguna escuela genovesa, cuando a algunos lamecirios de ambas localidades les dio por lustrar un poco los autos sacramentales y convertirlos en obras de teatro de enjundia, las Passions, que a día de hoy se siguen representando, con gran éxito de crítica y público entre los geriátricos más reputados de la comarca. Aunque, quede claro, la nuestra es mejor.

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Buen partido el martes, ladrillete el miércoles. El Manchester Milan fue un encuentro de los que gusta verse aunque ambos conjuntos te den igual de asco, tal es el caso, pues entre Ferguson y Berlusconi elijo muet-te. En el metapartido Kaká sobrepasó claramente al tan cacareado Cristiano Ronaldo. El brasileño hizo dos jugadas de aúpa y en la segunda definió con clase y estilo, como un espadachín. No se puede decir lo mismo del español de la comarca de Portugal, futbolista moderno, fuerte, atlético, con rostro de mujer y muchos videos con detalles de calidad, pero que no dio pie con bolo, sinceramente. Kaká es otro tipo de futbolista, más de toda la vida, muy, muy, muy elegante. Parece un MichelDonadoni zurdo y de juego más agresivo. Aunque el que de verdad destacó fue Rooney, un torete. Resulta gracioso que todo este plantel de estrellas nos pilla descreídos. No nos dan ninguna envidia. Cuanto daño ha hecho la forma de ganar Copas de Europa del Madrid. Parece como que hace falta muy poco para pasarle por encima a todo bicho viviente. Por otra parte, ayer el Chelsea Liverpool fue el coñazo que se presumía. Como ni siquiera se dieron de hostias la cosa perdió el único encanto que se le podría haber exprimido. De nuevo, el lance definitivo del partido nos pilló también nihilistas. Drogba es un animal salvaje, muy bueno, pero el gol llega de un marcaje metrosexual de un tipo que está en babia. El desenlace de la eliminatoria sí que es impredecible. Pelotazo va, pelotazo viene, determinará el partido la humedad relativa del aire y los vientos de poniente.

Toca hoy defenestrar al Fútbol Club Barcelona. Nada importa que fallasen cuarenta mil goles antes de recibir el zurriagazo de seda a cargo de Pirés, extremo que en su día repudió al Madrid de Sanz para fichar por el Arsenal y que, ojito, no lo querían en vano. Qué exquisitez de futbolista exiliado del fútbol no ganadero como todos los que juegan en Inglaterra. Y con otro gol de Marcos el Villarreal le metió emoción a una liga que, ya empiezan a ponerse las cosas claras, si no la gana el Barça es porque son una panda de morfinómanos parisinos del siglo diecinueve. Vamos a ver, que los catalanes tienen que recibir al Levante ¡ir a San Sebastian! hospedar al Betis, ir al Calderón (éste sí es jodido por razones esotéricas) volver a vapulear al Getafe en casa para que dé la vez y vaya el Español hasta concluir la última jornada contra un Nástic más que descendido. Del calendario del Madrid da igual lo que se diga porque puede tanto ganar como perder con cualquiera, pero recibe al Sevilla y viaja a Zaragoza. Igual que los andaluces, sólo que jugando contra los maños en casa. La cosa sigue teniendo color azulgrana, pero ¡Bah! esta liga es una ruleta rusa entre borrachos.

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La foto que encabeza este post la he tomado con prisas esta mañana en el taller del tio que me arregla la bici antes de que desaparezca para siempre. Es un poster del Inter de la temporada 1988-89, el mítico «Inter de los alemanes», el último Inter que hasta el día de hoy había ganado el scudetto, porque ni que decir tiene que ni nosotros ni ningun interista tiene en cuenta lo del año pasado. En si misma la foto contiene ya de por si un drama, qué digo: una tragedia, y a decir verdad, todo lo que yo pueda añadir, no será más que un redundante pie de foto. El color desteñido, los pantaloncitos marca-paquete y el mullet ochentero, cuando no el viril y extinto bigote de futbolista, que lucen tantos de los jugadores del último Inter que campeonó en Italia, hablan sollozantes de una afición desquiciada por 18 largos años de dolorosa y espesa nada.

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En El País titulaban ayer una columna «Al humor del último resultado» y en ella explicaban que nunca el Madrid ha sido una putita tan histérica. RBBE presumía el holocausto final, aunque admitía un margen de error por el rival, bastante desastroso. El resultado fueron los mejores minutos de fútbol del Real Madrid en todo el año. Una jugada de las de la Quinta. Dijimos que Van Nistelrooy era el mejor del Madrid este año y quedó patente con ese viril e inapelable remate. Y ahí lo dejamos porque nos fuimos a ver a Paul Collins, ex Nerves, pero como no dejaban beber alcohol en la carpa y había como veinte policías para un concierto con doscientos asistentes, nos fuimos a un bar a esperar a que saliera el calvo. Era un garito de ecuatorianos, ojo a los cubatas que sirve esta gente, calidad Ciudad Real 1983, y descubrimos que además de vivir de diez en diez, mean de tres en tres en la misma taza. El caso es que allí, nada más entrar, salió Ramos toreando, así que era obvio que el Madrid ganaba. Durante los pocos minutos que vimos, ahí había más que palabras. Sólo se pueden extraer dos conclusiones con tan parco bagaje: Torres está bien, pero Joaquín con el pito se lo folló al final y al principio. Y en el resumen vemos que en el gol de Morientes también. Y Gago, joder con Gago, hay que ver cómo se mueve y como la mueve. Es oro ese chico. Dadle un mediapunta y un interior buenos y dominará el mundo. Por lo demás, lo de San Sebastian lo anunciamos con estas palabras: el Atlético de Madrid ¡horreur! que, de todas formas, con toda seguridad, como que dos más dos son cuatro, palmará el domingo. Sólo nos equivocamos en el día, pero es que los genios somos así de despistados. De todas formas, el Atlético nunca ha ganado en Anoeta, no se sabe si por maldición bíblica por lo de chico aquél que fue apuñalado en el Calderón. Tenemos un súper artículo sobre la Real en previsión de que bajará seguro, pero como nos lo tengamos que meter por el culo ya verás qué gracia. Hoy la cosa promete, enchufaremos los streams que hay duelo en el inframundo con la lucha de Castilla y Málaga por la permanencia y Sevilla Bilbao y Villarreal Barcelona. Liga a muerte en Torremolinos. Vuelve Ronaldinho ninguneado por el gol de Polanskito. La mula sobredentada ha estado corriendo por la playa en Gavá, en plan película americana ochentera de autosuperación. En los cascos seguro que llevaba la canción de Cheap Trick para la BSO de Top Gun (no perderse este homemade video con unas imágenes finales, una pelea de ciclistas en el Tour, para llorar de risa siete días y siete noches ¡pobre par de dos! un amigo lleva años diciendo que es lo más penoso que ha visto en su vida). Dicen que vuelve además «con ganas de tapar muchas bocas». Lo cierto es que se alinea hoy al tridente narcosatánico: Ronaldinho, Messi y Etoo, con los que el Barcelona sólo ha perdido una vez, contra el Sevilla en la Súpercopa de Europa. Los andaluces, que tienen también mucho que decir reciben al Bilbao, necesitado y sudoroso, con las bajas de Adriano, Javi Navarro y Martí (nada grave). Finalmente, una cosa simpática, Diego Milito nació en 1979, es decir, el Mundial del 90 lo vivió a tope. Cuenta el hombre que empezó a jugar al fútbol tirando y tirando tandas de penaltis que él mismo retransmitía. Exactamente lo mismo que un servidor, con desiguales resultados, pero es que el que fue el mundial de Goycoechea, que luego se dedicó a anunciar calzoncillos en televisión, marcó mucho.

No sé, si no yo no me explico por qué tanto rollo con las cuentas. Me salen las cuentas. Aquí están mis cuentas. Las cuentas del campeón. Me lo dices lo me lo cuentas. RBBE piensa que toda esta bola de nieve mediática va a sepultar cual alud toda la tontería saliendo de cuentas en brevísimos días. Tal vez hoy, por ejemplo. Lo que pasa es que el Valencia es un rival más atontolinado que el Madrid y Dios lo va a tener difícil para hacer justicia. Es como un tú eres tú, yo soy yo, quién es más tonto de los dos. Me explico: el Valencia, aparte de soltar 25 kilitos por Joaquín, fichaje más caro de su historia, puede que también suelte siete por Ayala, su propio jugador, al que Carboni, director técnico, dejó irse libre como el viento a mitad de temporada a fichar por el rival más odiado, el Villarreal, feo, enjuto y de aldea, pero que el año pasado hizo bastante mejor temporada que los valencianos. Por no hablar de la lamentable salida de la Champions con todo de cara ¡y ante un inglés en casa! Así que, a modo de batalla ficción por la liga, el equipo del sobrino de Lola Flores visita al Madrid de la finalísima que mira tú por dónde a ver si va a salir de cuentas hoy dando a luz un con un hermoso niño muerto. Por otra parte, José Miguel González Martín del Campo ha empleado toda la semana en justificar lo injustificable, le dieron un equipo filial bien bueno para mantenerse en segunda división y cuando tenga que devolverlo explicará que lo ha tirado a un pozo, pero que ha sido por su bien. La carrera de Michel es brillante, mantuvo al Rayo en la zona templada de la 2ªB para clasificarlo para la liguilla de ascenso malamente y caer de forma contundente y ahora defenestra el filial del Madrid, del que valga como dato que varios equipos de primera quieren a la mitad de la plantilla, así que no vale eso de que no tenía recursos. Démosle un voto de confianza en la noche de transistores que se prepara mañana con el Castilla-Ponferradina; Málaga-Elche. Para un madridista, el colmo del deseo y de la emoción.

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