Vacaciones sin salir de casa

Desde que las vacaciones están al alcance de casi todo el mundo, aunque sea por la vía de empeñar hasta los restos de uñas procedentes del extendido vicio de la onicofagia, las posibilidades del descanso se han multiplicado de tal forma que esa misma palabra ha perdido su significado o lo ha potenciado hasta el límite, en caso de que hablemos del martirio anti-estrés del turismo de aventura o de la inducción a la hipnosis de una cura de sueño en balneario de pueblo perdido. El caso es que entre ambos extremos se desarrolla todo un sector económico que ha convertido al tiempo libre veraniego en moneda de cambio y, como todo mercado, también deja un reguero de marginados. Tales marginados se camuflan en el sistema bajo el eufemismo de “pasar las vacaciones en su misma ciudad”, rodeo de palabras que esconde una triste situación: que ese año a la cuenta corriente se la ha llevado la ídem y hay que quedarse en casa. Se ha puesto de moda justificar ese penoso destino diciendo “que nada mejor que en el hogar”, o que “como la ciudad se queda vacía son las mejores vacaciones”, o que “aprovechando la tranquilidad de la urbe se disfruta de una nueva perspectiva”. Sí, amigos, la verdad es muy difícil de asumir. No todos los seres humanos pueden enfrentarse a ella. En este caso, sencillamente, se trata de calificar a esas personas como lo que son: pobres diablos. Una vez asumido ese rol, querido lector, y tras la depresión lógica de saberse un paria, esta página ofrece una serie de consejos para transformar la permanencia en la ciudad durante las vacaciones en… una permanencia en la ciudad durante las vacaciones pero menos depresiva. Para ello, y a modo de touroperador, señalamos las opciones que harán de esa estancia en donde ha estado los 335 días anteriores un viaje de luz y color:

a) La ruta de las ZAS (turismo de aventura).- A pesar de que en la ciudad hay menos gente, las ahora llamadas ZAS (Zonas Acústicamente Saturadas) seguirán haciendo honor a esas siglas. Hágase con una trompetilla y escoja los lugares adecuados para adentrarse en la aventura de desafiar a la sordera.

b) La ruta de la salmonelosis (turismo gastronómico).- Esta ruta consiste en hacer un recorrido por una docena de tabernas y tascas, degustando aquellas tapas que tienen a la mayonesa como fiel acompañante. Diferenciaremos la mayonesa, procedente de Mahón aunque perdiera en el trayecto su correcta forma de pronunciarla, de la más popular bayonesa, que como saben viene de Bayona. Ambas son válidas, aunque hay más posibilidades de que la última siga estando hecha con huevo incluso en plena ola de calor sahariano, siendo así óptima para nuestros intereses: una lucha de tú a tú con la bacteria de la salmonelosis.

c) La ruta del desierto (turismo extremo).- Se trata, simplemente, de hacer lo que en los últimos años se ha transformado en tradición: correr o coger la bici en la hora de la siesta, a ser posible entre las 16:30 y las 17: 30 (detallo la franja horaria temiendo que alguno de ustedes tenga un concepto mucho más amplio de la siesta). El objetivo es conseguir como souvenir un golpe de calor autóctono.

d) La ruta del casco histórico (turismo tradicional).- Vístase de guiri con todos sus avíos, desde los pantalones cortos con sandalias y calcetines de ejecutivo hasta la camisa de flores, y practique algún idioma extranjero haciéndose pasar por tal en las zonas más bellas de su propia ciudad.

e) La ruta de las Rodríguez (turismo sexual).- Al parecer, cada vez son más las mujeres que se quedan en la ciudad unos días como Rodríguez. Aproveche el estado anímico de estas mujeres, que estarán eufóricas al perder de vista al marido y a la siempre incómoda y escandalosa prole. También se da el caso al contrario, y las féminas pueden tratar de cazar Rodríguez de toda la vida. Pero reconozcamos que estos ejemplares están ya muy deteriorados por las costumbres adquiridas durante décadas.

f) La ruta de las barriadas marginales (turismo por países exóticos).- Se puede remedar un viaje a África gracias a un garbeo por los arrabales, siempre con guía local y escolta, que tampoco es cuestión de hacer el tonto y volver a casa sin móvil, reloj, cartera, tarjetas, gafas, pantalones y con la señal del zorro en las nalgas.

Con todas estas posibilidades (que incluso se pueden combinar), los que se queden en casa durante las vacaciones pueden por fin lucir orgullosos su condición sin necesidad de aparentar lo que nunca fueron, llevando así su desgracia con elegancia y envidiable soltura.

Comments

  1. Limeño wrote:

    El virus de la salmonelosis es una bacteria. También tenemos a su prima la legionella o «novia de la muelte», en fuentecillas y arroyos pestilentes.

  2. Alfredo MG wrote:

    Corrijo pues, Limeño, por obra y gracia de la informática, y convierto al virus en bacteria.

  3. JAIME wrote:

    a mi que me digan donde estan esta la variante femenina de Rodriguez, porque no hay dios que ligue en la ciudad en verano sin que haya gente…Es que por haber no hay ni guiris en Madrid
    Salud

  4. Limeño wrote:

    Bien hecho, Alfredo. Me permito añadir que, según cierta ministra, también se les conoce como «bichitos».

  5. Marc wrote:

    A las brillantes sugerencias de Don Alfredo, quisiera añadir algunas que también traerían consigo la dicha y la felicidad de cuantos residen en una ciudad durante el agosto (muchos, dicho sea de paso, arguyendo que «las vacaciones las hacen durante el resto de año»).

    * Comprar el Sport y el As, o, en su ausencia, el Marca y el Mundo Deportivo. En un verano como éste, en que al Tour de Francia le siguen nada más y nada menos que unos Juegos Olímpicos, estos rotativos se permiten el lujo de dedicar sus portadas a los rumores sobre presuntos fichajes de los que son sus equipos manifiestamente favoritos. En caso de haber completado la plantilla, se regocijan publicando noticias tan importantes como pasan el tiempo libre los jugadores, qué hacen con sus novias, cuánta ilusión han depositado en el proyecto de su club… En fin, una perla. Mientrastanto, otros deportes marginados de Juegos Olímpicos ocuparán páginas interiores.

    * La televisión, sin lugar a dudas, es un medio muy estimulante para los que busquen un entretenimiento casero durante el estío. Durante las mañanas, a parte de los dibujos animados, Antena 3 nos regala momentos entrañables con series tan originales y novedosas como El Príncipe de Belair o Salvados por la Campana. Las tardes, mucho mejores aún, dan a conocer las apasionantes vivencias de amas de casa que acuden ahí a contar su vida, obra y milagros para que les compadezcan, para que consigan hablar con aquella hija que se fue de casa o para llamar la atención. El corazón, también ocupa un lugar destacado entre la televisión estival. Para no hablar del Grand Prix. ¿No se emocionan al ver esos lugareños vestidos de bolos cayéndose al suelo y moviéndose por todo tipo de obstáculos? Pero hay quien opta por una opción más elitista: los partidos de pretemporada del Barça contra equipos de tercera división que «ilusionan».

    * En el caso de las ciudades que tengan playa, resulta interesante la idea de perderse entre el montón de toallas y gozar de la esencia de crema de bronceado para entrar en una mar cálida y sucia, para acabar después con una paella congelada en un chiringuito de los que hay por allí, algo inalcanzable para aquellos que dicen preferir quedarse en su ciudad (colectivo muy bien descrito y comprendido por Alfredo) y residen en el interior, pero algo bastante fácil para los «españoles» periféricos.

    Hasta aquí pescado vendido. Un saludo cordial a todos y perdonad, que veo que me he alargado demasiado.

  6. Jorge wrote:

    Epatante…

    Otra opción es darse una vuelta por la Biblioteca Municipal (si tenemos una en Astorga hay una en cada poblado de España); pese a lo que pueda parecer, podemos convertir nuestra estancia en estos templos del saber en una gymkana al más puro estilo cañí…

    * Hemerotequing: entre a las 9:00 de la mañana (o a las 10:00, a la hora de apertura en cualquier caso) y no dude en correr para hacerse con el Marca. Siéntese a leerlo cómodamente y anótese dos puntos por cada jubilado que se acerque a pedírselo. La prueba se termina en una hora o al conseguir 30 puntos. Al terminar deje el periódico en la estantería más alta y salga de allí por patas, corre el riesgo de morir linchado.

    * Multiaventura: nos acercamos ahora a la sección de multimedia que incorpora toda biblioteca que se precie. Imprescindible ir provisto de su lector de Cd portátil con pilas nuevas (o con la batería recién cargada). Seleccione cualquier compositor clásico, localice sus obras y compruebe si los Cd’s están en perfecto estado allí mismo. Cada Cd probado antes de la reprimenda del encargado/a de sala le da 3 puntos; no está permitido reincidir. El siguiente reto en esta apasionante prueba consiste en dirigirse a la mesa del encargado cuando haya al menos dos personas retirando Cd’s o películas y preguntar, con la voz alta y clara, por la sección de adultos. Cada «pervertido» claramente audible le reporta 2 puntos. Sea cual sea la respuesta del encargado/a, el siguiente reto consiste en pedir cualquiera de los siguientes 3 títulos: «El fontanero, su mujer y otras cosas de meter»; «Qué Risa Nos Hace El Pito Del Abuelito» y/o «El Cartero Siempre Llama Con El Rabo». Por cada título solicitado con la mirada clavada en los ojos de nuestra víctima y sin el menor esbozo de (son)risa en nuestra cara podemos anotarnos 2 puntos.

    * Trofeo «La sonrisa vertical»: consulte el catálogo de la biblioteca, y solicite cuantos títulos recuerde de esta colección que NO se encuentren en los fondos de la biblioteca. 1 punto por cada título (no está permitido acudir a Internet en busca de ayuda), y 2 puntos por cada título si acompaña la solicitud de un formulario para pedir el libro en cuestión.

    Espero sus puntuaciones.

  7. Yoyo wrote:

    «Fue a por trabajo y le comieron lo de abajo» deberia dar tres puntos.

  8. berian wrote:

    Puestos a citar los clásicos, no nos olvidemos del inolvidable «Si no soy Curro Jiménez, ¿por qué tengo este trabuco?». Y, por supuesto, «Dos chicas y un super-perro».

  9. Caracartón wrote:

    «Caray con el mayordomo, que largo tiene el maromo», «Blancanabos y los siete enanitos viciosos», “En boca cerrada no entran moscas, pero entran pollas como roscas”, “La güarra de las galaxias”, “El fontanero, su mujer y otras cosas de meter” y la genial “Sodomizala, negro”, eso eran películas. Si el bibliotecario tiene cierta edad lo mismo te amplia el repertorio.

  10. hombre burbuja wrote:

    Esto esta degenerando.. pero puestos a recomendar, «Ensalada de pepinos en colegio femenino» o «Mi conejo es el mejor» son verdadero clásicos. Sin olvidar toda una obra de cine experimental como es «Tomala toda» con un guión construido únicamente con dos frases, «Damela toda» y, la que da el título a la obra «Tomala toda»…

    En cualquier caso, y sigiendo con las curiosas similitudes entre webs, aqui teneis algunas posibilidades más de disfrute del verano en la ciudad:
    Transpiración en killthemosquito

  11. Murdoch wrote:

    Depresiones caniculares:
    1. EL rata, soso, desaborío, que se queda en agosto con su familia, y manifiesta a todo el que le quiera oir, lo bien que se está en la ciudad (Madrid, e.g.)
    2. El pobre viejo, que se pasa 30 días, 10 horas cada día en el mismo banco con sombrita, sin nada que decir, ni nada que hacer (jodeeer!). Como mucho otro pobre viejo como él, al lado.
    3. La horchata caldosa en la terraza que está justo al lado de la parada del autobus. «está noche está más fresquita» (34ºC).
    4. La mezcla excitante para los sentidos del oído y del olfato, del vecino que con las ventanas abiertas es capaz de freir un pescado a las 11 de la noche mientras ve la tele a todo volumen.
    5. El negro que no tiene donde caere muerto, y te sigue ofreciendo perico y chocolate, siempre la misma frase, siempre la misma aproximación.
    6. El Rodriguez desatado que se cree que va a follar por el mero hecho de estar solo en casa. La actitud con su amiguito tomando la copa en el chiringuito semi-deshabitado de la Castellana frente a las dos recién separadas (funcionarias del INSALUD que acaban de pasar unos días juntas en Estepona y aun les dura el moreno, no hay mas que ver sus culos trifásicos -tanga, blanco y moreno-)
    7. El bar vacío, la calle vacía, los parques vacíos …

    Es la putada de vivir en Madrid. Solo se salva el aire acondicionado del Corte Inglés y los libros de los VIPS. Yo me largo.

  12. intelestual wrote:

    Otra depresión canicular del verano es meterse en el metro fuera de hora punta y comprobar que eres el único español del vagón, y que, aunque la vista, el oído (y porqué no, el olfato) te indiquen lo contrario, estás en España.

  13. blasp wrote:

    Hombre, Intelestual, hoy nos cruzamos en todas, campeón (y «porqué no», gran ortógrafo, los blogs están un poquito flojos con el calor…). Yo que tú, hablaría con Jean-Marie Le Pen: igual te ofrece un puesto, bien remunerado, de delegado en Españaza, y así ya no te hace falta ir tan ahogado en el metro… Ah, por el mismo precio, seguro que también puede colocar a Murdoch.

  14. leandro wrote:

    Creo que iban reponer sensacion de vivir este verano ……………….

  15. Murdoch wrote:

    Depresión canicular,
    caminar a mediodía con 40ºC por una calle vacía y que aparezca el tal blasp dando lecciones de ortografía y haciendo gracietas. Por más que corres, él te persigue.
    PS1. blasp repasa las comas de tu anterior post, tengo la sospecha de que te has equivocado en cuatro(4).
    PS2. la «p» de tu nombre es de «Piñar» o de «pedante»?

  16. blasp wrote:

    No, Murdoch, gracietas no, es que a mí los hijoputas racistas me molestan no sólo en verano…
    P.S. Repasa las tuyas, yo tengo la sospecha de que tu sospecha es infundada. Por lo demás, me la suda: es Intelestual el que va de Maestro Ciruela desde hace tres días.
    P.S.2. la «c» del tuyo? Se admiten sugerencias.

  17. intelestual wrote:

    Aquí si que era joder, lo del mesaje de las canícula, es que he difamado a David porque creía que lo había puesto en su blog. Es lo que tiene meterse en todos.

    ¿Tu no eres de Madrid verdad blás? El único hijoputa que hay eres tú, que ademas confunde racismo con xenofobia (típico de progre, la ignorancia y la adopción de un eslogan). Date un paseíto un día con epi por ciertos barrios cuando caiga el sol (y aunque no caiga) y luego me cuentas qué opinas de la multiculturalidad. Con lo fácil que sería llevar a todos los tolerantes a repoblar de españoles esos guetos, pero no, ellos resisten cual anabelenes o victormanueles en us chalets de las afueras y llevan a sus hijos a colegios de pago.

  18. blasp wrote:

    a) Conociéndote, seguro que le pides humildemente a David disculpas por la confusión.
    b) Soy de Madrid.
    c) Se trata precisamente de la sutil diferencia entre «xenofobia» y «racismo» (además, también iba por los «negros» de Murdoch). Pues: ¿De qué coño sabes tú que tus conciudadanos del metro no son españoles? ¿Les has pedido que te enseñen el pasaporte?
    d) Luego me vuelves a contar otro cuento sobre «nazionalistas».

  19. Murdoch wrote:

    blasp o la Santa Cruzada «anti todo lo que a él le de la gana». Que pesadilla macho!
    Que pasa, que no puedo decir «viejos», «Rodriguez», «ratas» «sosos» o «negros»?… que cansino eres tío.

  20. manolo wrote:

    No nos olvidemos de «Curso de verano con el pepino en la mano»

  21. intruso wrote:

    Que bonito…
    un progre discutiendo con dos fachas…
    esto sí que es un buen pasatiempo del verano.
    En fin, que hay que convivir con la gente para conocerla, y saber que a los gitanos (o, usando eufemismos de racista con ansias de ser politicamente correcto, calós) en Villaverde mejor ni mirarlos a los ojos (poblacion no inmigrante, pero muy marginal), a los moros (o, usando eufemismos de racista con ansias de ser politicamente correcto, magrebíes) en Vallecas, mejor ni mirarles a los ojos, y a los sudacas (o, usando eufemismos de racista con ansias de ser politicamente correcto, hispanoamericanos) en San Blas, mejor ni mirarles a los ojos. Así, joven progre de pacotilla, se evitan problemas, Me apuesto la camisa, a que cuando te cruzas con grupos de estas etnias en según que zonas y a según qué horas, bajas la mirada al suelo (aunque ahora, por supuesto, dirás que no, estaría bueno).
    Por lo demás, la mayoría de los inmigrantes vienen a trabajar, porque en su pais no pueden. Queridos amigos xenofobos/racistas/fascistas o como os de la gana ser calificados, sé que os molesta ver el metro, o los autobuses, o los trenes de cercanías lleno de negros, rusos, polacos, rumanos, sudamericanos, moros, chinos, y demás, que van a trabajar, pero tendréis que iros acostumbrando, porque las cosas cambian, qué le vamos a hacer.

  22. Osama González Márquez wrote:

    A ver, con esto de la inmigración pasa como con todo, que por uno pagan ciento. En todo colectivo hay cierta proporción de rateros, violadores, chorizos o hijosputa a secas ¿Que pasa? Que como hay moros que te pegan el palo, automaticamente TODOS los moros son malos….Pues no es así no??
    Yo soy de una zona donde aún no hay mucha inmigración ( si viviese en una gran urbe como Madrid o Barcelona mi opinión a lo mejor sería otra, no lo se) pero conozco al menos dos casos, un albanés y una argentina, que por su nacionalidad tienen un montón de problemas para encontrar curro y además tienen que soportar que les miren como si fuesen a salir corriendo con la pasta de un momento a otro….Eso SI que es racismo….

    PD: La historia del albanés es realmente coñera, si quereis, otro dia os la cuento.

    Un saludo

  23. Osama González Márquez wrote:

    Y con respecto a las pelis de «verano» yo propongo la inolvidable «Fui a por trabajo y me arreglaron los bajos»

  24. DuncanIdaho wrote:

    Resumiendo, que no se trata tanto de la raza del afectado sino de la cultura o ambiente social específico en que se mueven. La multiculturalidad esta muy bien solo en el caso en que esas culturas esten preparadas para la convivencia. Pocas veces es asi, ya que normalmente se cierran sobre si mismas formando guettos culturales sin interaccionar realmente entre ellas. Paseaos por Marsella, existen barrios en los cuales solo se habla arabe y realmente dé la sensacion de estar en Argelia. Muchos descendientes de argelinos de la segunda generacion en francia no se sienten franceses, y da la sensacion de que hay una quinta columna dentro del pais. Aqui no hemos llegado a los grados del pais vecino pero no falta mucho. Personalmente creo que hay que obligarlos a adaptarse si quieren trabajar en españa, por ejemplo respecto al machismo los moros son como los españoles hace treinta o cuarenta años, nosotros cambiamos, ellos tambien pueden, que no me vengan con que esta en su cultura.

  25. Juan Carlos I wrote:

    No os paseid de la dzaya que mi mujed tambien es guidi y es vuestda reina. Aunque gustosamente la cambiaba pod una negdita menos sosa.

  26. Murdoch wrote:

    sois muy cansinos:
    – Osama González Márquez
    – DuncanIdaho (explícame lo de Idaho….)
    – Intruso

    … si hay negros vendiendo droga, pues vale. Ya está. No más. Dejaros de negros y blancos. Parece que a los únicos que os preocupa es a vosotros. Londres, París, Lisboa, Munich conviven con negros, moros, etc….y cada uno asume su condición. Cansinos!. LOS ÚNICOS FACHAS QUE HAY AHORA AQUÍ SOIS VOSOTROS, LOS PROGRES-FACHAS.
    Mucho pico y no teneis ni puta idea de lo que se cuece en Europa. Una vez mas , cansinos!.

  27. Osama González Márquez wrote:

    Murdoch, disculpa que te diga esto, pero me da la impresión de que no has entendido nada de nada. A mi me da igual que el camello de turno sea blanco, negro, chino o rosa palo, te lo aseguro. Es mas, si lees con atención lo que he dicho, solo digo que en cada colectivo ( blanco, negro, chino o zulu) hay su pequeño porcentaje de camellos, asesinos e hijos de puta…. EN TODOS ELLOS. Y es por eso por lo que no se puede generalizar y decir «Todos los negros, zulus, chinos, vietnamitas, etc… son unos hijos de puta» porque haya uno o varios que son unos hijos de puta….

    Espero haberte dejado medianamente clara mi postura…. y una vez mas, insisto, no hace falta que insultes ni que utilices un tono tan agresivo( sois unos cansinos, fachas, no teneis ni puta idea, etc,etc…) Estoy seguro que puedes decirme a mi y al resto ( Intruso, Duncan, Blasp…..hasta a intelestual!!) algo interesante sin tener que referirte a ellos de forma despectiva. Es facil.Prueba.

    Un saludo

  28. DuncanIdaho wrote:

    Me remito a lo dicho por Osama, y vuelvo a insistir en que los problemas no los causan unas determinadas raza sino la convivencia de diferentes culturas en las existe una diferente vision de las cosas o de sensibilidad democratica (debido a caprichos de la historia que hace que algunas culturas avancen mas deprisa) que a veces causan choques.

  29. Intruso wrote:

    Bien, Murdoch, ante tu respuesta yo podría tomar dos posiciones:
    – 1ª: ¿Racista? ¿yo? no, hombre, es que no me has entendido (la reaccion más típica)
    – 2ª: Racista, pues sí que pasa… (reaccion que no me termina de convencer)

    A ver, mezclamos conceptos. No se trata de un tema de raza, lo que sucede es que se junta un problema de marginalidad, con uno de choque de culturas. Esto pasa cuando a un grupo determinado le permites ciertos desmanes por miedo a que te llamen racista (vease el colectivo gitano, aunque no todos son gitanos de raza, y no todos los gitanos de raza actúen de esta forma, y a los que se les permite la pederastia como acto cultural, porque, amigos míos, a muchas niñas gitanas de España, las casan a los 14 años!), o cuando se les niegan derechos básicos (como a gran parte del colectivo de inmigrantes, que al no tener papeles, se les niega el derecho a contrato y a los beneficios sociales, como la SS, y por otra parte, sin contrato, no le dan papeles…). En estos casos, estas poblaciones, se aislan, se automarginan, bien para protegerse de los abusos racistas/xenofobos, o bien para mantener ciertos privilegios, basados en un concepto erróneo de hasta donde llega lo «cultural» y donde empieza lo «criminal». Es como si en un país donde se prohiban las corridas de toros por ley, los españoles que emigraron durante tantos años, se dedicaran a celebrar corridas de tapadillo. Hubieran tenido problemas, eso seguro. Aqui, como estamos tan acomplejados con no parecer fascistas/racistas/xenofobos, les dejamos que peguen a sus mujeres, que casen a niñas de 14 años (o menos, que tambien hay casos), prohibimos por un lado el botellon, pero por otro dejamos que los colectivos de peruanos beban en los parques de medio Madrid durante todo el Domingo, hasta caer redondos, etc, etc…
    Creo que todo tiene un limite, que en principio, lo marca la ley, y que como queremos ser tan guais y tan multiculturales y tan buenrrollistas, pues, a los «discriminados» les dejamos que hagan lo que les salga de los cojones, porque es cultural.
    Lo que hay que hacer, es darles papeles, y que trabajen, con todos los derechos de cualquier ciudadano español, y con todas las obligaciones, y así empezarían a desvanecerse bastantes de los problemas de «choque de culturas»…
    Hasta luego

  30. intelestual wrote:

    Osama:

    «¿De qué coño sabes tú que tus conciudadanos del metro no son españoles?»

    Lo tuyo es el absurdo como forma de vida, ¿de qué coño (y nunca mejor dicho) sabes tú distinguir entre hombres y mujeres si no les ves el rabo (hablando en plata)?

    «Yo soy de una zona donde aún no hay mucha inmigración ( si viviese en una gran urbe como Madrid o Barcelona mi opinión a lo mejor sería otra, no lo se)»

    A lo mejor no, seguro. Cuando te preguntaba si eras de Madrid me refería a la capital, no a Pozuelo o Aravaca.

    Intruso:

    «Lo que hay que hacer, es darles papeles, y que trabajen»

    Lo que hay que hacer es cumplir la Ley, que para eso está. A España debe venir quien sea invitado a ello y por los cauces legales. Darle papeles a todos lo único que produce es un efecto llamada y una xenofobia de rebote que cada vez va a más (y con razón).

    Recuerdo como antes la gente tenía cierto pudor a decir lo que pensaba, llamaban magrebíes a los moros, latinoamericanos a los sudacas, subsaharianos a los negros, etc. Lo que os cuento es testimonio de la calle, no teorías de los medios: cada vez hay más gente que despotrica en voz alta contra los inmigrantes, contra las ONG que les defienden, contra el colectivo de trabajadores marroquíes, contra el partido comunista, contra los políticos demagogos. Ahora llamas a un tío racista y la reacción más habitual es que te responda «pues sí, y cada vez más», con lo cual se te acabaron los argumentos para sacarle los colores, y además suele recibir el apoyo de otros contertulios.
    Aquí no hay ningún choque cultural, hay una invasión masiva que, al haberse producido en dos o tres años, ha sido mucho más chocante para los españoles, que han visto como hordas de personas sin educación ni respeto por la convivencia han tomado las calles de Madrid, por ejemplo, y han degradado la calidad de vida en los barrios donde se han instalado (y me refiero a los «honrados», los delincuentes son aún peor) ¿Es culpa suya o del lugar donde vienen y de su pobreza? Eso me da igual, lo que no podemos hacer es tolerarlo todo por miedo a una pandilla de progres hipócritas. El caso de los moros es aún peor, porque no sólo son racistas y machistas, es que además se niegan a integrarse y consideran que el mundo occidental es su enemigo. La quinta columna es una realidad, y los que pusieron las bombas del 11-M estaban criados en España, alguno incluso era español. En Francia se las tienen tiesas y aquí no falta mucho.

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    William Safire’s Rules for Writers:

    Remember to never split an infinitive. The passive voice should never
    be used. Do not put statements in the negative form. Verbs have to
    agree with their subjects. Proofread carefully to see if you words
    out. If you reread your work, you can find on rereading a great deal
    of repetition can be avoided by rereading and editing. A writer must
    not shift your point of view. And don’t start a sentence with a
    conjunction. (Remember, too, a preposition is a terrible word to end a
    sentence with.) Don’t overuse exclamation marks!! Place pronouns as
    close as possible, especially in long sentences, as of 10 or more
    words, to their antecedents. Writing carefully, dangling participles
    must be avoided. If any word is improper at the end of a sentence, a
    linking verb is. Take the bull by the hand and avoid mixing
    metaphors. Avoid trendy locutions that sound flaky. Everyone should
    be careful to use a singular pronoun with singular nouns in their
    writing. Always pick on the correct idiom. The adverb always follows
    the verb. Last but not least, avoid cliches like the plague; seek
    viable alternatives.
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