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30/05/2002: EUROVISION

Hasta ahora los españoles teníamos por costumbre hacer el ridículo a escala internacional con cierto decoro, con un ligero tono de circunspección que mantenía nuestra reputación de país de pandereta en los límites de lo tolerable. Todo ello saltó por los aires el pasado sábado con el programa especial que con motivo del festival de eurovisión perpetró nuestra televisión pública, de todo lo cual su director debiera dar abundantes explicaciones ante el Juzgado de guardia correspondiente. Hemos de confesar nuestra completa estupefacción ante la astracanada cometida por un Carlos Lozano absolutamente desmadrado, lanzando vivas a España en medio de la histeria colectiva de un público enajenado que abarrotaba el pabellón de deportes granadino, y de una "directora de la academia" intentando convertir un 7º puesto - ¡un séptimo puesto señores!- en una victoria inapelable al grito de "cojonudo" o el más prosaico "cagondiez". Y todo por una chorradita intrascendente como el festival de Eurovisión, espectáculo tradicional que, tradicionalmente también, no veía ni Dios hasta este año en que RTVE decidió tirar la casa por la ventana.

Si nos atenemos al propio concurso hemos de convenir en que la canción española -con estribillo en inglés que para eso somos la patria de Cervantes- no era mejor que las otras diez o doce clasificadas finalmente en último lugar. La cantante de Letonia -Marija Naumona-, que finalmente ganó, no sólo está mucho más buena que Rosa, sino que además lo hizo mejor, la canción era excelente, y por si fuera poco montó un espectáculo con semi-striptease incluido que convirtió su actuación en un auténtico show merecedor del galardón.

En cualquier otro país este pequeño fracaso hubiera sido archivado sin más trámite, pero nosotros somos españoles, qué coño, así que no sólo convertimos nuestra derrota en una victoria inapelable sino que además desempolvamos nuestras neuras colectivas para atribuir las "desgracias" a obscuras conjuras internacionales y contubernios del más abyecto pelaje.

Y todo porque las expectativas levantadas por la propia Televisión Española con el fin de rentabilizar aún más su producto, (no olvidemos que se trata de los chicos de Operación Triunfo, la gallina de los cojones de oro de nuestra televisión) les ha obligado a organizar una algarabía monstruosa para justificar, siquiera en parte, el fracaso de un artículo que sin bien aquí sigue teniendo un gran tirón popular, no podemos obligar a que sea consumido en masa y en un sólo atracón por el resto de países europeos.

Hemos intentado que Rosa de España se convirtiera en una sola noche en Rose of Europe, y eso requiere un poco de más tiempo. Y adelgazar algún kilillo más.

16/05/2002: NO HAY NOVENA MALA

Suponemos que la mayoría de Ustedes estarán todavía embargados por la emoción después de la novena copa de europa conseguida ayer por el equipo español por antonomasia. Si no es así no se preocupen, en los próximos quince días todas las televisiones se encargarán de que esa sensación no les abandone por completo.

Nosotros, como buenos españoles, nos sumamos con gozo a la explosión de júbilo que toda España vivió anoche frisando las once de la noche. Es más, ya hemos comprado 25 cintas vírgenes y engrasado los cabezales del video para grabar las emotivas imágenes de las celebraciones de hoy y mañana en la capital. Esperamos fervientemente que esta vez nuestras televisiones no sean tan mezquinas como con la "octava". Es más, si hubiera un mínimo de sensibilidad, TVE debería convertir por unos días a La 2 en una canal temático dedicado exclusivamente a transmitir el epílogo de esta grandiosa gesta, aunque mucho nos tememos que una vez más, la presión de la eterna antiespaña impedirá que se rindan los honores debidos al MEMYUC.

Y es que la celebración de "la novena", promete fuertes emociones. Que le pregunten sino al conductor del furgón policial que recibió anoche dos disparos en las inmediaciones de la Cibeles, en lo que sin duda fue el simpático gesto de una hinchada que acredita, una vez más, su exquisito comportamiento como corresponde a un club "señor".

Finalmente, según hemos podido averiguar hay madrileños que no son del Real Madrid. Es más, hay quien asegura que los hay a los que ni siquiera les gusta el fútbol (increíble pero cierto). A esta rara subespecie sólo nos cabe recomendarles una buena dosis de paciencia y resignación cristiana. No se depriman: tres días pasan enseguida.

16/04/2002: Ramoncín returns

Todos nos hemos llevado una gran alegría al saber de la vuelta a las pantallas de uno de los principales iconos del pensamiento independiente y, por qué no decirlo, del pensamiento contemporáneo. Tras seis años de ausencia de Ramoncín de la televisión pública, durante los cuales el gran vate nos ha ilustrado explayándose en los programas debate de mayor calidad del panorama mediático español (Crónicas Marcianas y A vivir que son dos días), Ramoncín, un hombre siempre opuesto al Poder de cualquier signo, ha decidido compaginar su tarea de dogmático adoctrinador de masas con la de maestro del lenguaje. No en vano, Ramoncín es un especialista en el idioma español de tal calibre que, recordémoslo, publicó el único diccionario autorizado del cheli, ese idioma inventado en Madrid cuya existencia parece obedecer a dos motivos: abrir una puerta para que en unos añitos la Comunidad de Madrid exija transferencias del Estado central a cuenta de su acendrada personalidad histórica y cultural que la distingue del "resto" y, en un plano más personal, garantizar el sustento de Ramoncín durante al menos unos meses.

Aunque nuestro hombre no necesita de estas dádivas del poder, no crean. O, al menos, cabría suponer que no necesita de más dádivas, pues como artífice de uno de los movimientos culturales más vanguardistas, originales y rompedores que se recuerdan, la "movida" madrileña de los 80 (sólo el auténtico arte puede llegar al corazón con la fuerza con la que lo hacía la Movida en las venas de sus más heroinómanos representantes), el cantante, escritor y artista, en suma, el Comunicador, se encuentra bien aposentado en la junta directiva de la SGAE, además de las mencionadas colaboraciones de calidad en radio y televisión. Sin embargo, a Ramoncín le mordía el gusanillo de seguir compartiendo con los plebeyos, el pueblo español, la pobre gente, sus profundos conocimientos culturales, y es por eso por lo que ha accedido, tras dudarlo mucho, a volver a presentar "Lingo", ese afamado programa en el que los concursantes habían de descubrir palabras de cinco letras (no de más, no fuera que la cosa se complicase demasiado), con el aderezo de las definiciones leídas por Ramoncín y su porte chulesco, como diciendo "he aquí a un cualificado representante de la juventud española". Casualmente, la vuelta de Lingo se producirá nada más y nada menos que en la televisión pública de Castilla - La Mancha. Ante las sospechas de que la contratación de Ramoncín pudiera deberse al intento por parte del PSOE de mantener en el pesebre a sus rumiantes más significados el jefe del gabinete de prensa del Presidente Bono dijo lo siguiente: "son absurdas estas acusaciones. Todo el mundo sabe que Castilla - La Mancha TV tiene la función de que el presidente Bono aparezca todos los días en la tele diciendo que va a colgar de los huevos a los maltratadores de mujeres en la plaza pública; lo de Ramoncín es, a lo sumo, un efecto colateral de los comienzos de toda televisión pública que se precie".

04/04/2002: LA CONFIANZA DA ASCO

Rafa: 70 kg., negro zaíno, divisa verde y oro, ganadería Santa Coloma, astifino, noble y trotón, muy en el tipo de la ganadería.
Israel: 68 kg., colorao ojoperdiz, ganadería de Torrestrella, divisa blanca y grana, corto de cuerna, noble de embestida y bizco del pitón izquierdo.
Jon: 72 kg., berrendo azabache bragao y meano, con la divisa de Pablo Romero, tremendo de cuerna y con una embestida terrorífica.

Hasta ahora nos habíamos resistido a incluir en nuestra selecta página comentario alguno sobre el mejor programa humorístico de la televisión actual. Así de egoístas somos, qué le vamos a hacer. Sin embargo, y dado que lo visto el domingo pasado durante la emisión del concurso "Confianza ciega" supera todos los limites de lo hilarante, vamos a ocuparnos de esta cuestión siquiera brevemente.

La síntesis de este concurso (lo aclaramos para ese 99'9% de lectores que únicamente usan el televisor para ver los documentales de La 2 mientras conversan con su pareja sobre física cuántica) es comprobar cual de las tres parejas participantes es capaz de llevar los cuernos durante más tiempo sin perder la compostura (o perdiéndola por completo, que también vale y además da mucha risa). A ellos les llevan a vivir a una casita de putas, y a ellas a una casa de gigolós con más horas de gimnasio que el chuacheneguer, y todo para ver si son tan capullos como para seguir confiando en su pareja después de verse mutuamente y día tras día revolcándose con sus nuevas amistades.

Sin entrar a valorar el retardo mental que parece adivinarse en todos los concursantes -algo más que evidente en el caso de la tal Carolina-, sí podemos afirmar que la pareja más patética de todas es la formada por Jon y Mónica. La escena dantesca de Jon embistiendo por todo el salón como un becerro enchiquerado al grito de "yo la mato, yo es que la mato", pasará sin duda a los anales de la astracanada televisiva española. Y todo porque vió en un vídeo a su chorba beneficiándose a uno de los boys de la casa, en un arranque de despecho tras haber comprobado, a su vez, cómo su maromo se cepillaba en el Jacuzzi a una de sus neumáticas compañeras. Cosas sin importancia, como ustedes comprenderán, pero que a veces se magifican hasta el punto de hacernos perder el decoro.

Este par de entrañables cornúpetas decidieron abandonar la casa tras esa penosa experiencia, pero nos dejaron como broche de oro (gracias Antena3) sus reflexiones sobre lo ocurrido en una conversación que sirvió además para reconciliarles, como debe ser. Ambos intentaban autoconvencerse de que los que habían visto "follandico" no eran ellos en realidad sino unos dobles habilmente utilizados por la realización del programa para confundirles (a esos extremos de patetismo llega el ser humano).

Respecto al papel de Francine Gálvez como Madame de todo este invento sólo nos cabe reprocharle que, tras mostrar uno de esos vídeos demoledores, no haya realizado esta grandiosa pregunta: "Qué, ¿llamamos al Juli?".

01/04/2002: GRAN HERMANO 2002. La aventura continúa

Ya faltan muy pocos días para que comience la nueva edición del más formidable experimento sociológico de la historia televisiva. Es de suponer que el insigne profesor Bueno esté haciendo (esperamos que no literalmente) palmas con las orejas ante la proximidad de este evento mediático, que recibió en su día todas sus bendiciones, exaltándolo como ejemplo de un trabajo serio en el campo de la sociología humana. Un par de huevos, sí señor.

Acabamos de entrar en la web de telecinco y no existe ni rastro de los concursantes seleccionados, de tal forma que no podemos saber si en esta edición, por ejemplo, van a ser (aún) más cretinos que en las anteriores. De lo que no cabe duda es que los responsables intentarán ofrecer, con mayor o menor fortuna, una representación lo más fidedigna posible de los distintos arquetipos de la juventud española: El "pastis", el vago (varias unidades), el putón, el retrasadito (varias, muchas unidades también) o el maricón, figura esta última claramente devaluada en la edición anterior, quizá por culpa de la sobredosis rosácea del programa original (recuérdese el idilio Iván-Ismael).

Nosotros insistimos en que se trata de un excelente programa de humor, así que con tal de que nuestro añorado Cal-loh tenga un digno sucesor en esta nueva edición nos daremos por satisfechos. Sí, resulta patético pasar una hora contemplando las mamarrachadas de unos cuantos retrasadetes en un chalé con piscina y gallina ponedora, pero si existe la posibilidad de que uno de los concursantes, especialmente perturbado, amenice la estancia con episodios pseudoviolentos y continuas patadas al diccionario, uno puede incluso olvidarse de la pérdida de tiempo que supone ver el programa.

Afilamos nuestras estilográficas (iba a decir plumas, con los nervios) para ofrecerles a todos ustedes un perfil psicológico de los nuevos participantes en cuanto la cadena amiga los incluya en su web. Estamos seguros de que, en general, se tratará de personalidades bastante deprimentes para lo que es normal en nuestro país, aunque no desdeñamos la posibilidad de encontrar algún diamante en bruto que nos haga intuir futuros episodios de cachondeo a raudales.

Para acabar este comentario no podemos sino lamentar profundamente la huída de la musa del programa. El hecho de que Mercedes Milá no nos acompañe en esta edición va a restar interés, sobre todo, a los debates en el plató, en los que la Milá con sus acerados comentarios hizo descender a la audiencia varios peldaños en la escala evolutiva practicamente sin despeinarse. Es de agradecer, no obstante, el esfuerzo de Telecinco para cubrir el puesto vacante dejado por Merche. No es fácil encontrar en el mundo del periodismo alguien tan lamentable como ella pero, estamos por afirmar que esta vez lo han conseguido. Nada menos que D. José Navarro "Pepe" para los amigos, será el encargado de guiarnos por los intrincados vericuetos de esta nueva aventura mediática. Que Dios nos pille confesados.

27/03/2002: SAN VALENTÍN ES UN EJEMPLO

Hace más de un mes, mientras desayunaba un sábado por la mañana, escuché en la radio (creo que en ONDA CERO) a dos mujeres periodistas hablando sobre la festividad de San Valentín, que se aproximaba.

Una contaba a la otra la verdadera historia del santo Valentín, acontecida muchos siglos atrás. Parece ser que había cierta moza enamorada del santo, o él de ella, vete tú a saber, pero lo importante del caso es que Valentín renunció al amor terrenal y murió en la hoguera por su fe cristiana.

Lo bueno viene ahora: una de las "profesionales", maravillada con la narración y sobre todo con el trágico final de Valentín, suspiró profundamente y dijo, con total convicción: LAMENTABLEMENTE, EN NUESTROS DÍAS, YA NADIE MUERE POR SU FE.

Me quedé desconcertado, se me cayó el café con leche, mi resaca mañanera desapareció. Debía reflexionar, ya que era un mensaje claro y directo para todos aquellos, cobardes como yo, que no están dispuestos a inmolarse, a la parrilla o no, por sus creencias religiosas. Sentí vergüenza de mí mismo.

Tras esta bonita historia radiofónica, me pregunto:

- ¿Hacia dónde se dirige la Humanidad, para qué sirve el progreso, el Estado del Bienestar, Internet, si no sabemos inculcar a nuestros jóvenes la importancia que tiene dejarse abrasar por su amor a Dios, sea el que sea?

- Yo pensaba, equivocadamente, que los pilotos del 11-S habían muerto por su fe en Alá. Pero ahora que sé (gracias a una profesional mediática) que ya nadie muere por este motivo, ¿qué oscuros intereses económicos hay detrás de todo esto? ¿es cierto que aprendieron a volar en un aeródromo franquiciado de Mc Donalds?

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