La Unidad (Movistar 2020-2023)

(AVISO DE EXENCIÓN DE RESPONSABILIDAD: al parecer, algunos lectores no ven bien que en nuestras críticas desvelemos aspectos importantes de las series, lo cual les quitaría atractivo. Con independencia de que nos resulte un poco sorprendente que uno busque, en una buena crítica cultural, la exclusión de casi todo lo que tiene que ver con el producto y su sustitución por verborrea expuesta con suficiencia y que carece totalmente de contenido –es increíble, en este contexto, el daño efectuado por la crítica cinematográfica al cine-, como somos gente de bien les avisamos: aunque no se lo crean, la crítica de LA UNIDAD -tras unos importantes circunloquios- desvela totalmente la trama de la serie “LA UNIDAD”).

 

Hay serie sobre la Policía Nacional del Reino de España, terminada recientemente. Y ya saben que aquí nos encanta todo lo que sea mirar las tripas al ESTAO, y ya si encima lo combinamos con “imagen pública que nos quieren vender”, pues no nos podemos resistir, que aquí ya nos vimos “Antidisturbios” aunque no cayera post. Y aunque esto pueda parecer una serie chorras y facilona, de aquí van a salir el alma de España, el borrado del proletariado, palabros marxistas alemanes, las órdenes religiosas del siglo XXI, el conflicto entre la Ciudad de Dios y la Ciudad de los Paganos, y -si sobreviven a todo lo anterior- un meme original. Así que al lío.

La presunta inspiración de esta serie es la israelí “Fauda”, un serial sobre una unidad antiterrorista especializada en infiltrar grupos terroristas palestinos. Se copian de ahí el que cada escena empieza con un traveling a vista de dron sobre una población, y que se combina el trabajo de los agentes con su vida privada. Pero luego empiezan las diferencias: donde La Unidad española tiene su sede en un edificio pijíismo de oficinas, La Unidad israelí trabaja y entrena en un chamizo con estética de hostal de camioneros venido a menos, con su sofá desventrado en el porche y sus paredes desconchadas, y sus protas se pasan el día hablando entre ellos en árabe para lograr que la infiltración sea lo más realista posible. Porque en Israel todos pringan, mientras que los españoles para el trabajo sucio tienen a otros. Y sobre todo: el filtro visual aplicado siempre es el mismo, no hay “mundo terrorista” y “mundo buenos” a nivel visual: los buenos y los malos, al menos desde el otro extremo del Mediterráneo, son alegres levantinos que disfrutan de la vida y la familia y los abrazos y besitos, y luego además son unos peazo máquinas de muerte y destrucción. En La Unidad, en cambio, cada pequeño detalle nos quiere recordar que son mundos distintos. ¡Y vaya mundos!

 

Temporada 1: in BBVA we trust

Porque para ser una serie policial, los protas hispanos en la primera temporada resultan muy poco policiales: apenas realizan seguimientos, ni detenciones, ni redadas, cuando van a hablar con detenidos parece que vayan vestidos para una entrevista de trabajo, y apenas los ves con una pistola en la mano. Por no ser, no visten ni uniforme y van de civil a todos lados, incluyendo funerales de estado, e incluso la placa la llevan como a disgusto y lo menos posible (cuando todos los demás nos vemos obligados a llevar visible la tarjeta de empresa en todo momento en las instalaciones de la misma). Y por supuesto nada de jugarse la vida, hasta ahí podíamos llegar. A ver, obviamente esas cosas hay que seguir haciéndolas, pero para eso están los GEOs, los agentes rasos, los pringados de uniforme, los abnegados polis a los que les racanean hasta las dietas, la clase trabajadora si me apuran (adelanto que en el manido debate “¿son los policías clase trabajadora?” yo pienso que sí lo son, aunque sin demasiada consciencia de clase), a la que sacan lo menos posible. Los que salían muy bien retratados en “Antidisturbios”, recordándonos que hoy en día, si tienes que llevar algún tipo de uniforme o distintivo para tu trabajo, seguramente seas un pringado.

El reparto principal lo configuran los miembros de una unidad de élite antiterrorista de la Policía Nacional, y en el episodio piloto de la serie capturan en Melilla al terrorista más buscado del mundo. Lo capturan, además, porque son muy listos y perseverantes. No porque un tío que -si tuviese dos dedos de frente- no debería ni asomar la napia fuera de su cueva secreta a 5000 metros de altitud en el Hindu Kush haya decidido hacer turismo sin escolta ni nada en la ciudad más militarizada y policializada del estado español. Esto ya nos pone sobre aviso, para que en la segunda escena todas las piezas encajen. La segunda escena tiene lugar en la Sede Central de la Policía Nacional, y para representarla han elegido/obtenido un edificio ciertamente singular, el Edificio La Vela en el norte de Madrid, a la sazón sede principal del Banco Bilbao Vizcaya Argentaria.

Aquí ya nos tienen. O al menos a mi, que he vivido varios años por la zona y la conozco lo suficiente para asegurarles que dar una vuelta andando a dicho edificio -¡incluso en el Madrid de Isabel Natividad Díaz Ayuso!- entra en el Top 10 de experiencias de distopía, asco y miseria. Por eso, los productores le han puesto a la zona un renderizado con filtro azul verdoso “urbe moderna, europea y un poco fresquita”, ocultando los neones del McAuto 24h sito en la esquina del complejo donde un servidor se ha comprado su ocasional BigMac un sábado a las 3AM para irse a dormir con al menos un poso estomacal, tapando con arquitectura vanguardista los descampados sembrados con escombros y McMenús, añadiendo digitalmente unos cuantos árboles, borrando la boina de la contaminación, y ocultando los abundantes grafitis.

 

 

Con esto entramos de lleno en lo mollar, vulgo: QNQC (“qué nos quieren colar”). Porque “Antidisturbios” sí aspiraba a ser realista, y se rodó en localizaciones reales, mostrándonos en toda su gloria esa inconfundible arquitectura de edificios públicos españoles del último medio siglo, ya saben: estética casa cuartel, ladrillo visto combinado con planchas de cemento, casi ningún adorno (y los que hay, porque han sobrevivido desde 1976), y persianas mugrientas semibajadas, y que en esta serie brilla por su ausencia. Una ausencia doblemente sangrante por cuanto los barrios que rodean a La Vela, los PAUs de Las Tablas y Sanchinarro, consisten en un 70% de dicha estética, combinada con un 10% de “vivienda social sacada directamente del extrarradio de Glasgow”, para lograr esa combinación “estética soviética a precios de Abu Dabi” con que el urbanismo patrio sorprende al mundo.

Estamos, por lo tanto, ante un falseamiento palmario de la realidad, y aquí es donde nuestro engreimiento gafapástico se abre paso a codazos para opinar sobre el porqué. Porque las series, a veces, revelan más sobre su público que sobre sus personajes. Olvídense de la policía: esta serie no va de retratar a la Policía Nacional, sino de darle gusto a la gente que la está viendo, que seguramente solo pisa una comisaría para renovar el DNI. Gente que piensa que los políticos son todos unos ladrones y por ello se consideran “apolíticos”, de centro, incluso de Extremo Centro, y que menos mal que tenemos a la policía para cuidar de nosotros, joder, si es que son tan buenos que dan ganas de sustituir al Consejo de Ministros en pleno por una pareja de la Guardia Civil, tres sargentos chusqueros (Tierra, Armada y Aire), unos cuantos abogadosdelestao, y un comisario para dirigirlos a todos.

Es decir, un público que posiblemente vea el escenario molón y piense “que moderna es nuestra policía, y qué modernos somos nosotros”; o, si trabajan a diario en escenarios similares, piense “ah, si en el fondo la Policía es como nosotros”, curritos en oficinas impolutas de concepto abierto con paneles de cristal y monitores ultrafinos de última generación. Un escenario que se presenta como lo deseable, como la cumbre de nuestra civilización, mientras que “los malos”, pues claro, habitan mugrientas estaciones de autobús, o mezquitas, o curran recogiendo la fresa. Que, a ver, no todos los que caen en esa categorización son malos, pero sí sospechosos en cuanto lejanos a la “estética Arthur Andersen Consulting” y encima no aspirar a ella. Almas descarriadas. Si hasta tenemos una sala llena de mujeres con hiyab, ¡incluso ellas pueden llegar a la torre de cristal desde donde se hacen escuchas de dudosa legalidad a gente que habla con su abogado!

 

 

Volviendo a lo que es la serie, tras detener al malo más malo del mundo mundial (o al menos del mundo musulmán), el hijo del malo se jubila de su trabajo como soldado raso en Siria y llama a la yihad contra los malvados cruzados y reconquistadores que han encarcelado a su páe. Contestan a la llamada unos ciudadanos franceses de religión mahometana, que primero montan un atentado en Toulouse (no me queda muy claro porqué, quizás querían probar el mando a distancia), y luego ya se vienen a España, robando un par de toneladas de dinamita en el camino, que eso en Francia es más fácil que pasarte por el Carrefour a por unas pizzas congeladas y unas Mahou bien fresquitas.

Una vez presentados los MALOS, la serie nos quiere dejar clara una cosa: a nosotros, Francia no nos gana a nada. Vamos, si hasta nuestros moros son más moros que los suyos, porque nuestros moros solo hablan árabe (siendo moros que viven en Figueres, Cataluña, esto igual es positivo porque se han resistido a la inmersión lingüística de los otros MALOS en el ideario del Extremo Centro, la serie no lo deja claro pero nosotros queremos de creer), visten chilaba, crían barbas hirsutas y son misóginos de cojones, no como estos terroristas franceses, que hablan gabacho entre ellos, van con peinados moderniquis y flipan en colores cuando el imán regaña a una chavala por mostrar tres centímetros cuadrados de piel.

El imán integrista, nos enteramos pronto, resulta ser un policía infiltrado, pero como ipso facto le hacen telefonear a su casa, donde su familia le pregunta que cuando va a volver y que su hijo pequeño le quiere mucho y le echa de menos, mejor no cogerle cariño. Y efectivamente, no sale demasiado bien parado, pero tampoco la palma, aunque se retira después del heroico esfuerzo… que ya deja la temporada un poco descabezada. Quiero decir, llegado este punto, los productores ya usan full time los recursos y aparejos que la Policía Nacional pone a su disposición para el rodaje: paladas de furgonetas, cientos de agentes, tantos helicópteros que dan para volar en formación molona… y todo para perseguir, durante un tercio de la temporada, a una amenaza que, la verdad, se resume en dos pavos con navajas corriendo por el bosque y que ni conocen el país ni hablan la lengua.

 

 

Así que rápidamente hay que meter amenazas aún más grandes. Aquí hay que decir que se cascan la mejor secuencia de toda la serie, la que más mal cuerpo deja, por lo chocante y también por la forma de rodarla: en una serie transparente como una pecera, de repente graban algo sin mostrarlo, para que tu imaginación haga el resto, y luego abren el plano a la masacre. Y finalizan con un intento de atentado con gas sarín, pero que los buenos desbaratan sin demasiados problemas (lo cual, dados los medios disponibles, es lo esperable). Los protas buenos ni siquiera han corrido mucho peligro personal, excepto lo que los guionistas han tenido a bien meter con fórceps para que no se diga (un viaje a Lagos, Nigeria, que podría haber sido una Zoom Call, y un salto desde un helicóptero que no se lo cree ni Jose Luis Torrente), y nada, nos queda una serie de oficinistas muy apañada.

En realidad, ni oficinistas: los protas directamente son monjes. Monjes de una religión posmoderno-capitalista, propagadores del evangelio de PricewaterhouseCoopers International Limited. Sin aristas. Reciclan. Son tolerantes con todas las creencias. No beben. Follar, pues lo justo para perpetuar la especie (para lo que basta con un solo niño, en cambio los malos tienen tremenda prole). O incluso no follan en absoluto (cuando uno se salta el procedimiento al encoñarse con la confidente, la Divina Providencia le castiga haciéndola desaparecer – menos hacer guarrerías con las cámaras y más mortificar la carne, Roberto). No dicen tacos (al argentino le dejan decir una vez “la concha de tu madre” – y el resultado son risas contenidas). Apenas los sacan comiendo (quizás piense usted que eso en una serie no pinta nada – ¡pero el caso es que muchos secundarios, incluyendo a los malos, sí salen comiendo!). Y hasta cuando vomitan lo hacen fuera de pantalla. Incluso los títulos de crédito, tres letreros en blanco nuclear sobre negro carbón, nos recuerda el maniqueísmo encubierto. Los guionistas meten cosillas para que no resulte tan obvio, pero al final la ideología subyacente se abre paso: ellos no son de este mundo, ellos son de los Salones de Cristal. Como deben serlo todos los buenos. Nuestro mundo (sucio, imperfecto, humano) y sus cosas solo nos distrae de la utopía (limpia, aséptica, divina).

 

Temporada 2: let’s get dirty

Segundas partes siempre son interesantes, aunque solo sea para ver si los productores han aprendido algo. Aquí, se han dado cuenta de que la serie les ha salido demasiado aséptica, así que esta vez va a ser sucio, trabajado, esforzado, habrá que sudarlo, vamos: personal. A partir de ahora se va a follar (con confidentes, con testigos protegidos, con subordinados directos, con guardaespaldas, y en general con una falta de autocontrol/criterio de fliparlo), se va a comer, se van a decir tacos, se va a jugar al tute arrastrao, y hasta os dejamos beber alcohol (vino en copas superpijas, tampoco nos esperemos litronas de kalimotxo). Incluso se va a coger fruta en el supermercado sin guantes de plástico. La locura.

 

 

Es por ello que empiezan la temporada con lo más RUDO y OBRERO que uno pueda pensar: una plataforma de extracción de petróleo. Que podrían haberse bajado a la mina, pero es que los terroristas no son tan tontos como para bajar a una mina de carbón (en cambio, sí lo son para salir de su escondite e irse a una plataforma en mitad del océano, mira tu). Y luego para nada, porque los que tienen que enfrentarse a los malos, pegar los tiros y reducir la resistencia no son los protas sino los GEOs, y además todos están siendo teledirigidos desde esa oficina bancaria en Madrid que parece la sección de televisores del MediaMarkt.

En el operativo este, resulta que “sin querer” la ha palmado un chaval que estaba con los terroristas (no queda muy claro si estaba de enlace, infiltrado, Verdadero Kreyente, terrorista en prácticas o qué), y cuyo padre es… pues es algo raro de cojones, una especie de jeque viviendo como un jeque (casoplón, chilaba y tres esposas), pero en España, y que está metido en todos los saraos de todos los servicios secretos. Este señor pone buena cara pero por dentro jura venganza, y como está tan bien conectado accede a los nombres, direcciones, matrículas y probablemente al Calendario Google de todos los miembros de La Unidad, que ahora están en peligro.

 

 

Aquí empieza lo vertiginoso, porque este MALO ahora manda un par de Wassaps y con eso se activan varios agentes durmientes, que hasta ese instante eran moros superintegrados con tintes y costumbres moderniquis, y empiezan a atacar a los de La Unidad. Que uno de los durmientes es profesional, pero joder, que la otra es una chavala de segundo de carrera que no pesa ni 60 kilos, y sin embargo la mejor unidad antiterrorista de España las pasa canutas contra ella, que se carga a un par de ellos para darle emoción a la cosa.

La historia también se cruza con algún politiqueo: el MALO es el enlace en España de los servicios secretos saudíes, y estos están muy preocupados, agárrense, ¡de que los españoles se vayan a retirar del AVE a la Meca! Qué risa tía Felisa. LQNQC es que en esta relación comercial España lleva la voz cantante, como si no hubiese otros países capaces de construir trenes de alta velocidad y como si “nuestras” empresas lograsen media docena de contratos similares cada trimestre en democracias avanzadas con buenos sistemas de contratación pública. Ya podrían unos terroristas saudíes estrellar un avión contra el Santiago Bernabéu (bueno, ahí quizás no, pero digamos en la Sagrada Familia), que el gobierno de Españita seguirá poniendo pasta para que ciertos intermediarios deluxe no se queden sin su comisioncita.

 

 

Los saudíes son los que están poniendo la pasta (¡pero sin saberlo!) para que los esbirros del MALO sigan sembrando el caos y reclutando a jóvenes impresionables para su yihad con el argumento de que “Occidente” (mal, debería ser “los cruzados”) vende las bombas que atacan a sus hermanos en Siria. A decir verdad, el avispero de Siria no lo he entendido nunca bien, ni sé con seguridad quien vende a quién o quién apoya a quién, pero lo veo factible; lo que sí es seguro es que en Yemen sí están tirando bombas de fabricación occidental los mismos saudíes que están pagando la recluta de los jóvenes impresionables por “el sufrimiento de nuestros hermanos musulmanes”.

Total, que en La Unidad empiezan a dudar unos de otros, medio equipo investiga al otro medio, nervios a flor de piel, vidas privadas jodidas. ¿La solución? Vamos a usar un par de niños como cebo para que un malo salga de su escondite (la verdad es que los malos son bastante más familiares que los buenos: no se divorcian, tienen muchos más hijos, y se preocupan mucho por los que tienen). Y para completar los paralelismos religiosos, añadimos a un Judas en la Unidad. Uno de vosotros venderá a los hijos de Dios. Una oportunidad de oro para explorar algún pecado capital (lujuria, codicia o soberbia los más obvios), pero lo dejamos en vagancia: concretamente la de los guionistas, que (tras amagar con un personaje secundario) lo achacan todo a un personaje terciario, y lo resuelven con un sencillo “perdió los nervios”. Es que es marroquí y su cocina es de pobres, porque efectivamente parece una cocina y no una oficina, no hay más preguntas señor fiscal.

 

 

Con esto le tendemos la trampa al primer esbirro del malo. ¿Y a quién mandan para detener a un fanático con unos kilitos de dinamita en la mochila? Correcto, a la pobre clase trabajadora del GEOproletariado, mientras los de La Unidad lo siguen todo en monitores con su tacita de café calentito en la mano (y como son taaaan listos, ven en las cámaras que el esbirro lleva un detonador, mientras los agentes a pocos metros de él ni se han dado cuenta). Luego capturan a la hermana del esbirro (sin aclarar cómo, en otra ocasión que te dices que uno o dos capítulos se han caído de la mesa de montaje), y ya parece que todo está bien. Y es entonces cuando dan la traca final: meter a los MALOS completamente en el mundo de los BUENOS. Lo ideal habría sido meterlos en las oficinas pijísimas, pero eso podría rebajar nuestra fe en la infaliblidad de la policía (QNQC, recuerden), así que los metemos en lo más similar que hay hoy en día: el colegio de la niña. Asalto con kalashnikovs, cinturones explosivos, masacre y toma de rehenes.

 

Temporada 3: el Nuevo Testamento

La segunda temporada, en suma, trataba de mostrar cómo se podían mezclar lo profesional con lo personal, cómo el terrorismo se metía en las vidas de los miembros de La Unidad. ¿Se podía escalar esto? Sí, claro: volviendo a las raíces (Mundo Cristal) y dándole la vuelta. ¿Y qué es lo más alejado, lo más opuesto, lo más contrario a una aséptica oficina de consultoría en un edificio posmoderno? Pues Kabul: una ciudad sucia, desordenada, con filtro amarillento-parduzco, y controlada por gente que no aspira a ser super-eficiente sino que tiene una religión en la que realmente CREE y que no usa como complemento chic. Pues p’allá que van todos los de La Unidad, apenas una semana antes de que los talibanes entren en la ciudad.

 

 

¿Todos? No: Carla Torres, la anterior comisaria jefa, harta de cómo esto del terrorismo ha arruinado su vida, ha abandonado y ahora trabaja de jefa de seguridad en una empresa privada (¿QNQC? Pues que las madres solteras de 50 años solo tienen que darse la vuelta para que les ofrezcan salarios de seis cifras, si es que ni al Mercadona puedes ir sin que intenten ficharte). Empresa cuya sede está en… otro edificio de oficinas de cristal molón. En este caso, una de las torres del Cuatro Torres Business Area (que es el nombre molón que le pusieron porque todo el mundo lo llamaba -y sigue llamando- “la Ciudad Deportiva [del Real Madrid]”, para que así nadie recuerde cómo cierto club se hizo de oro con ayuda de cierto alcalde vendiendo terrenos para construir unos rascacielos que hasta hubo que desviar rutas aéreas, ah, y encima ahora ya ni siquiera son cuatro torres porque el ayuntamiento añadió una quinta). Con lo que llegamos a la -para mi- duda teológico-metafísica de la temporada, que me emocionó aún más que ver a los pringados de a pie corretear por Afganistán: ¿es un meta-chiste? ¿Son conscientes de lo que hacen? ¿Están los productores de la serie purgando sus pecados de la primera temporada, “oh no, hemos vendido el Mundo de Cristal como el pináculo de nuestra civilización, pero resulta que ahí también hay metida tremenda mala gente”?

El tropo “malvado sociedad anónima que hace de las suyas lejos de nuestra vista para maximizar beneficios” está ya tan implantado que hasta las series abiertamente burguesas lo pueden usar sin problemas (aunque sin pasarse: solo un ejecutivo que dice “oye, que con todo este rollo de repatriar palmamos pasta”). En este caso, la empresa está muy preocupada por el suministro del… litio. Ojo, la propaganda burguesa nunca duerme y el diablo se esconde en los detalles, así que, ¿por qué la serie ha escogido el litio? Respuesta sencilla: el guionista leyó en algún Readers Digest que Afganistán está sentado sobre grandes depósitos de litio (aún no explotados). Respuesta un poco más elaborada: si usaran algún material más “cercano” al espectador (oro, gas natural, petróleo, croquetas de la abuela…), este podría pensar “oh, ¿acaso es posible que mi consumo desaforado de recursos esté sentando las bases de una explotación corporativa pos-colonial de países lejanos? ¿Lo que pasa en Afganistán puede ser, un poquito, culpa mía?” Con el litio, eso no pasa: el litio es algo que solo quiere la gente mala para especular, la gente de bien no tiene litio. ¿Cuándo fue la última vez que usted compró litio? Pues eso. Respuesta malvada: están aportando su granito de arena para que cale el discurso “los coches eléctricos necesitan litio, quedémonos con el Diesel de toda la vida”, con el que el lobby saudí en España, en connivencia con sus mercenarios cochistas, ya nos está agraciando.

 

 

(Si me permiten otro excurso: de existir una empresa española dependiente del litio afgano, la llegada de los talibanes habría sido recibida con júbilo – al fin tenemos un argumento de peso para abrir minas en Cáceres, donde además los sobornos ya están fijados por convenio y no hay que negociarlo todo con gente como los talibanes, que no fueron compañeros de pupitre y seguro exigen más. Pase lo que pase, esta gente nunca pierde, tranquilos.)

Total, que los de La Unidad van trotando por el Afganistán rural, a la búsqueda de unos malos genéricos que pretenden mandar armas y dronja a España. Pero viejos hábitos nunca mueren, y se siguen comportando como consultores, todo el día pegados al móvil (el agro afgano parece tener mejor conexión 4G que mi pueblo, por cierto), con tremendos fauxpas sociales (lo de saludar dando la mano, en Afganistán, yo diría que como que no), no entienden que la gente no quiera aceptar un reloj como pago (les falta decir “el tiempo es el que es”), hablan en tono “no-sabes-con-quién-estás-hablando-que-venga-el-encargado” (doblemente ridículo porque hablan a través de intérpretes y el receptor final no se entera de nada pero se mosquea con el tono), y así en general llamando la atención a gritos, que es algo que no resulta demasiado inteligente en un país en guerra civil donde te van a identificar con los malvados invasores. Y efectivamente, un grupo de muyahidines los pilla a las primeras de cambio.

Y entonces Torres, la ex jefa, abandona las impolutas oficinas con las que está tan a disgusto (después de dos temporadas viviendo en ellas) y se va para Afganistán porque quiere rescatar a los atrapados en una one-woman-mission, para que su hija no pase otra vez por lo mismo. Señora: su hija, por todo lo que usted sabe, seguramente ya ha perdido a su padre, ¿y usted quiere que encima pierda a su madre? Cuando yo era niño, mis padres ni siquiera cogían un avión juntos, pero parece que hoy las paternidades se viven de otra forma más alocada. Total, para pasarse la temporada entera haciendo lo mismo pero desde una oficina en el aeropuerto de Kabul, chuleando a los funcionarios de Exteriores y negociando con rusos, americanos y afganos. Otro viaje que podría haber sido una Zoom-call. Los rusos, o al menos un grupo de ellos que parecen unos Wagner de baratillo, se ofrecen a buscar a los ausentes… por el módico precio de 12 millones, pagables por adelantado. El fichaje de Eden Hazard fue por diez veces más, la verdad es que es una ganga.

Los rusos se introducen porque hace falta alguien que hable español (aunque a los dos episodios empieza a hablar portugués, creo, igual me perdí algo), pero los MALOS oficiales de la temporada son los integristas, que no hablan idiomas y son muy atrasados. Sus prisioneros españoles se consuelan con que “vale, seamos racionales, querrán un rescate y para eso nos necesitan vivos”. Y no se dan cuenta (aunque lo descubren por las malas) de que hay gente en este mundo que no vive la vida como si fuese una hoja del Excel, e igual te matan porque tu mera existencia es una ofensa a su cosmovisión.

 

 

En todo caso, para que no quepa duda de lo MALOS que son, hay una trama de “familia de colaboradores con los españoles que las pasan canutas porque el nuevo régimen tiene ciertas ideas sobre quemar libros, sobre el papel de la mujer en la sociedad, y sobre aplicar literalmente los preceptos de su religión, mientras la opinión pública internacional pasa del tema como de la mierda”. Y eso que los pobres colaboradores van al aeropuerto a ver si les dejan salir, coreando “¡ESPAÑA!” y agitando la bandera constitucional que ni Manolo el del Bombo. ¡Esta gente cree más en España que nosotros mismos!

Los talibanes, hay que decir, son super-eficientes: todavía no ha despegado el último avión americano, y ellos ya tienen montada una administración con reparto de carguitos de hasta los jefes de planta del último hospital. Y sí, por supuesto que son una recua de salvajes, pero francamente todo lo que la serie nos muestra (sectarismo hacia los chiíes, la mujer tapada y subordinada en todo al hombre, quema de libros, descuartizar opositores, lapidaciones y ejecuciones por cosas que aquí son chorradas…) también se aplica a Arabia Saudí, y esos en la temporada 2 no recibían el mismo tratamiento. Ni lo reciben en la realidad, donde nuestro querido gobierno más progresista de la historia les vende armas que no veas. Tras darle muchas vueltas he llegado a la conclusión de que la diferencia es que unos son pobres y otros son ricos (y, quizás, que pagan comisiones). Por lo demás, si es usted de la cáscara amarga e insiste en conocer las diferencias entre Kabul 2021 y Madrid 1939, le remitimos al diario ABC, que también tiene un reportaje sobre lo avanzado que era Kabul en los 70, que no te lo crees porque en esta serie la hija de la familia defiende su libertad para jugar al basket… con hiyab, que una cosa es la libertad y otra el libertinaje.

 

 

Los españoles, mientras tanto, trotando por el campo afgano sin ver ni un alma (Afganistán tiene la densidad de población de la provincia de Toledo, más o menos), y cuando se cruzan con un afgano le dicen que son españoles, pero luego siempre con la coletilla “de Madrid”. Y el afgano, faltaría más, les recita media alineación del Real Madrid (en lo que, justo es decirlo, refleja bastante bien lo que sabe de la Villa y Corte el 99% de seres humanos que no tienen la suerte de ser españoles). Cuando ya han sufrido lo suficiente, llega la fase de “colaboraciones y promociones”: si en la temporada 1 era la Policía Nacional, ahora es el Ejército de Tierra del Reino de España, que sale a rescatarlos con un discurso “nosotros no vinimos a cavar pozos y toda esa mierda, nosotros somos soldados, a-por-ellos-oé, ¡SANGRE! ¡¡HUEVOS!! ¡¡¡ESPAÑA!!!” Discurso que, bueno, te compro si el que lo hace también sale a pegar tiros y arriesgarse a recibirlos. Sin embargo, se trata de un coronel (con astigmatismo severo) que tras arengar al proletariado militar se mete en la sala de control a seguirlo todo por medio de un dron. Un gestor manchándose las manos, hasta ahí podíamos llegar.

Por lo demás, pues miren: soy de la generación que hizo la mili en el Call of Duty, pero creo que, si tienes a cuarenta enemigos apelotonados a diez metros de tu ametralladora blindada, muy malo tienes que ser si a los quince segundos queda alguno con vida. En cuanto al dron que sale, parece un MQ-9, que España lo tiene… pero el Ejército del Aire, no el de Tierra como se insinúa. Estos guionistas no respetan nada. Los pringaos a los que han mandado, por su parte, resuelven la papeleta sin bajas propias y rescatan brillantemente a los rehenes, para luego en el series finale dejarles paso de nuevo a los GEOs, porque cómo iban los protas a meterse en una alcantarilla y arriesgarse a algo, bastante han hecho con su ÉPICA gestión administrativa del asunto.

Épica gestión a la que Carla Torres aporta su granito de arena amenazando, mucho ojito, CON REVENTAR EL COMERCIO DEL LITIO, SOLTAD A NUESTRA GENTE O ESPAÑA NO OS COMPRARÁ NI UN GRAMO, ANTES SEGUIMOS CARGÁNDONOS EL PLANETA A PURO CARBONO QUE NEGOCIAR CON VOSOTROS. Ya sabemos por qué metieron los guionistas a Torres en la empresa privada preocupada por el litio. Duda teológico-metafísica resuelta: perdónenlos, porque no saben lo que hacen. En fin, que así rescatan a los familiares de sus colaboradores (pero no a la familia extendida), se meten todos en un A400M, y salen volando a España, mientras suena una música con reminiscencias al Ave María, para subrayar el arco de redención casi-religiosa que se buscaba.

 

 

Unitarios

Carla Torres: la jefa del tinglado. Madre amantísima de una hija de 10 años a la que sin embargo tiene que dejar día sí, día también con los abuelos, que siempre hay algo en marcha en el Mundo Terrorista. La niña se lo reprocha mucho, con la coletilla “la madre de Pepita también es policía y no se pierde un partido de hockey” (y la madre visiblemente se muerde la lengua para no decir “pero es que solo es una munipa de mierda”). Hasta aquí, creíble. Lo que ya resulta hilarante es que viva en un chalet de premio de arquitectura que en esta ciudad abandonada por Dios (bueno, es que ni eso, ella es de Las Rozas) no debe bajar de 2 millones de euros tirando por lo bajo. Dado que el salario de un Nacional, incluso en sus tramos más altos y con todos los complementos posibles, no debe ir mucho más allá de 65K brutos (y la herencia parece descartable porque el padre era poli también y aún vive), aquí el QNQC debe ser que “cualquiera puede hacerlo, si ahorra un poquito y no se lo gasta en aguacates”. Torres, por tanto, es el espejo aspiracional de la clase media para la que se ha ideado esta producción.

Para que podamos empatizar un poco (hablamos de una señora que vive en un chalet de millones y con menos calle que un ascensor), le cascan un cáncer del que se trata en la Sanidad Pública, of course (hospital Ramón y Cajal, que por dentro es bastante más ajado de lo que parece, lo sé porque una vez fui a donar sangre allí), aunque en la segunda temporada se va igual que vino: no hacen falta cánceres porque ya hay otras desgracias, como que la pobre señora ahora tiene que vivir en un puto piso (céntrico, con balcón, muy luminoso). Y como su jefe la quiere sustituir por un amigote, ella se vende con pelos y señales al CNI, cambiando favores por favores, pero porque ESPAÑA lo necesita, eh, no porque a ella le haga ilusión. Como tampoco le hará ilusión tener que hablar (a posteriori) con el fiscal para arreglar “todas las escuchas que hagan falta”.

 

 

En el fondo es una gestora en estado puro (la única vez que viste un chaleco policial se lo acaba quitando con asco), y los discursos de motivación que da servirían perfectamente para animar al equipo de ventas de seguros a terceros de Mutua Madrileña para lograr los objetivos de facturación del cuatrimestre, venga chavales, un impulso y lo logramos, yo tengo fe en vosotros.

Como estamos en esto por la Teología, identificamos a Carla Torres con Jesucristo: nacida en una oficina inmaculada y traicionada por un Judas, bajará voluntaria a los infiernos afganos para luchar contra el Satanás talibán y liberarnos a todos. Lo que viene a ser el Plan de Dios, que Nathalie Poza (así se llama la actriz) cumplió sin saber al renegociar su contrato para la tercera temporada.

• QUIERO ENSUCIARME, QUIERO IR AL FANGO, QUIERO QUE ME MANDEIS A AFGANISTAN PARA PODER EXPLORAR LOS LIMITES DE MI TALENTO ACTRIZAL.
• Nathalie, si tu personaje ha abandonado la Policía…
• SOY CIVIL, SOY LIBRE, NO ME PODEIS PARAR NI NADA, QUIERO LIBERAR A TODOS, A LAS CHICAS, A LAS MUJERES, AL PERSONAL EVENTUAL, AL PADRE DE MI HIJA.
• En realidad, tu personaje piensa que Cobos ha muerto y lo que haces es darle a Lua todas las papeletas para ser huérfana de madre también…
• LUA ES FUERTE COMO UN ROBLE Y LIBRE COMO EL VIENTO, Y COMO HEREDARÁ TREMENDO CASOPLÓN NO TENDRÁ QUE TRABAJAR EN SU PUTA VIDA.
• Mira, ahí tienes toda la razón.

 

Marcos Cobos: el marido de Torres, solo que al iniciarse la serie están en proceso de separarse. El actor es como 10 años más joven que su pareja en la ficción (y además se nota mucho). “Ah”, pensarán ustedes, “QNQC, se trata de hacerles ver a las espectadoras de mediana edad que aún son deseables por maromos jóvenes, amén de proyectar imagen de modernidad, una mujer mayor con un hombre joven”. Y no digo que no haya de eso, pero mi teoría es que su propósito es el mismo de otras series españolas que meten en el reparto a actores/actrices argentinos, peruanos o de algún otro país susceptible de comprarnos nuestros productos televisivos: lograr que dicho país, efectivamente, nos compre nuestros productos televisivos. ¿O por qué creen que Hollywood le ofrece cameos ocasionales a Santiago Segura?

Cobos también es padre amantísimo de la niña en común que tienen, y habla con ella por Zoom desde su portátil oficial de la Policía. Yo creía que la Unidad Más De Élite De España tendría protocolos de seguridad informática un poco más afinados. También usa iPhone, lo cual nuevamente me hace preguntarme: ¿es ese el móvil oficial de la Policía, o el hombre usa su teléfono privado para cosas super-extra-hiper secretas?

 

 

Cobos es el único de los protas principales que se pringa desde la temporada uno, el único al que vemos pisar calle, sudar, arrestar a gente (o al menos supervisándolo de cerca), o interrogando a prisioneros (sobre la “intimidación física” para obtener datos/confesiones, la serie tiene una postura ambigua: malo cuando lo hacen los moros, comprensible cuando lo hacen “los buenos”, zona moralmente gris cuando lo hacen los moros para ayudar a los buenos) o empuñar un arma de vez en cuando. Incluso es capaz de pasar de fase REM a matar con sus propias manos en 30 segundos (pero no de acordarse de coger el arma). Ya saben: los inmigrantes, haciendo esos trabajos duros y pesados que los españoles ya no quieren hacer. Sí, también en Afganistán.

 

Sergio: el subalterno de Torres, el machaca. Como solo es un p*to currito, solo se le conoce por su nombre, no hace falta ponerle apellido. Aunque también es cierto que, en una serie donde todos parecen salidos del catálogo Moda Urbana de 2021, mantener la estética de cuando tenías 22 años (para Sergio, 1988, así a ojo) te da una cierta personalidad y todo. Arquetipo muy español, un tío que le ves de lejos y esperas que huela a carajillo y Ducados, pero luego es super-competente.

 

 

Roberto: otro currito del que solo tenemos nombre propio, pero con su propio arco de “nos estamos trabajando a la esposa del malo como confidente y la verdad es que me hace tilín, así que le voy a dar mi número personal”. Un arco que, la verdad, da todo el cringe del mundo, porque el policía ha sembrado de cámaras la casa y puede verla en el baño, en la cama… Y luego encima es incapaz de protegerla, vamos, ni poner dos guardas disfrazados en el pasillo puede, y la confidente acaba en manos de su esposo que… pues no sé, tampoco es que la haya matado. La maltrata, evidentemente, pero eso ya lo hacía antes. La inane historia continúa en la segunda temporada, para que ella le acabe dejando porque él siempre está trabajando.

 

Najwa: otra currita sin apellido. Como aparte de currita es mujer y migrante, en la primera temporada ni siquiera forma parte del reparto principal, luego ya la ascienden. La mitad de sus escenas son porque los protas principales necesitan un traductor, y en la tercera temporada hay que matar a alguien para ver que esto va en serio, ¿y a quién le toca?

 

Ramón: currito sin apellido, otro más. Lleva en la policía “desde antes de Jesucristo”. Se lleva bien con todo el mundo, es alegre, y cuando arranca la segunda temporada está a punto de jubilarse. A las series españolas les gusta anunciar sus sacrificios de sangre a diez kilómetros de distancia.

 

Kala: otra currita que bla bla bla. La prueba de que las mujeres marroquíes pueden integrarse sin problemas en nuestro mundo moderno y eficiente. Integración que consiste en acostarte con tu jefe y supervisor (que sí, que libertad y pasión y que a veces pasan cosas, pero joder, que la persona que decide si te expones o no a la balasera debería tomar esas decisiones sin folleteo de por medio, así que pedid el traslado o haceros una paja y a otra cosa, joder), y en adquirir el acento, aspecto y comportamiento de una choni madrileña. En ese sentido, nuestros dieces para la actriz ibicenca.

 

Miriam: la “meritocracia” ejemplarizada. Cuando empieza la serie, es simplemente “pepinillo”, cuando le empiezan a dar responsabilidades pasa a ser “Miriam”, y cuando finalmente aprueba LAS OPOS, “inspectora” e incluso “jefa” (las opos coinciden con su acceso a la maternidad, así que igual es eso, para el Extremo Centro ambas cosas son en cierto modo equivalentes porque asciendes a un plano superior del conocimiento). Tu nombre, se ve, depende de tu posición en la jerarquía. Ejque el respeto hay que ganárselo, dirán algunos. Sí, el respeto se gana, pero la dignidad debería ser consustancial a la persona e innegociable. A lo que esa misma gente te dice “¡pero si pepinillo es un mote cariñoso!” Cabe preguntase entonces si el cariño disminuye con cada ascenso. Probablemente sí.

Miriam sabe varios idiomas (todos los “importantes” excepto árabe o farsi, ni que trabajase en antiterrorismo yihadista), lleva un peinado así como moderniqui, y es tan tolerante que si alguien le dice “llámame racista pero no conozco a un moro bueno” se mosquea y todo. De hecho, cuando la mandan a sitios con filtro amarillento-pobre (y son unos cuantos), puedes hasta ver que piensa “joder, si mis hijos tuvieran que criarse en casas de madera podrida que flotan en un mar relleno de basura, pues igual yo también me radicalizaba”.

 

 

“Pepinillo”, además, es super-legal, y está en contra de torturar a presos. Ahora: si quien tortura es la policía marroquí, pues eso ya es otra historia. Estrenada la maternidad, a los seis meses la mandan a Afganistán, donde es la que más gritos pega de todos – y los afganos, pueblo hermano al español en esto, concluyen que ella es “jefa” y vale muchísimo, así que matamos antes a todos los demás. Que se note la meritocracia, joder.

 

Ernesto Sanabria: el jefe ante el que responde Torres, por eso tiene apellido, claro, sino de qué. Un inútil que está solo para ganar puntos, salvar su culo y el de los cargos políticos, y atar en corto a los buenos policías que solo quieren medios, medios y más medios para proteger a la indefensa ciudadanía. Sí, Sanabria es malvado porque – ¡se niega a aportar medios materiales para la SEGURIDAD CIUDADANA!

Aquí el Extremo Centro tiene lo que tanto ansía: la prueba de que los malvados políticos sobran. Porque para el Extremo Centro, los medios materiales han de salir del bolsillo de los malvados políticos, y no de los impuestos que todos pagamos y que el Extremo Centro quiere eliminar porque son una intromisión intolerable en la hacienda privada de las personas. Quisiera creer que igual algún espectador hace la conexión: que básicamente los malvados políticos que están emperrados en no soltar un duro y recortar gastos, lo hacen para poder bajar impuestos como exigen los aspersores mediáticos del Extremo Centro.

 

 

Agente Rodríguez: el personaje más interesante de la serie, al menos para mi, por lo que revela su desarrollo. Porque este sí es un policía de verdad haciendo trabajo policial inconfundible y de verdad. Que salen unos cuantos, porque alguien tiene que pringarse, pero salen lo mínimo y sin nombre propio. Y si es posible, les cascamos un pasamontañas para que no tengan ni cara. Rodríguez, infiltrado desde hace meses en una mezquita, es el único que “asciende” de “mero figurante para lucir al elenco principal” a “secundario que se merece su propio nombre e historia”. ¿Y qué hacen con él? Correcto, sacarle de esas ocupaciones de mie* y meterle en el “mundo consultora” (con un divorcio de propina, lo cual viene bien para remarcar esa inmensa oficina transparente como el equivalente posmoderno de un monasterio). Es decir, en esta serie, una vez que te han humanizado, solo tienes dos salidas: chief consulting manager, o terrorista.

 

 

Omar Al Hassan: el malo malísimo de la segunda temporada. Una especie de jeque viviendo en Granada, con dos esposas a la que se añade una tercera a mitad de temporada (para más inri la prometida adolescente de su hijo muerto), no vaya a ser que empaticemos con este señor. Sus mujeres protagonizan una subtrama “sororidad femenina comprando zapatos brilli-brilli” que no sabemos muy bien a qué viene porque no aporta a la historia principal.

 

Valoración

La derecha española es pornográfica: difícil de definir, pero fácil de reconocer. Y con ella, sus modelos históricos: en la alta Edad Media “Hispania iría cojonuda si la organizáramos como una banda guerrera visigoda”, en la baja Edad Media “Castilla y Aragón prosperarían si las organizáramos como la Orden de los Caballeros de Calatrava”, en la edad moderna temprana “El reino iría bien si lo organizáramos como un colegio jesuita”, y en los siglos XIX y XX “España iría de puta madre si la organizáramos como un cuartel militar”. Y así hasta hoy, donde “España sería super-eficiente si la organizamos como una empresa de consultoría”, al menos a juzgar por esta serie, que es de derechas, pero no por el rollo policial, que es totalmente secundario a la teología expuesta, sino por la cosmovisión burguesa.

Pero entonces, ¿qué hacen los protas? Pues reuniones y papeleos y filtrar Big Data, para todo lo cual “hay que estar preparados”. ¿Y en qué consiste estar preparados? Pues en estudiarse el temario de LAS OPOS de pé a pá. Es decir, no estamos ante policías, sino ante genuinos representantes de la moderna clase “gerencial-administrativa” que tan bien ha retratado San David Graeber, y su religiosa obsesión con que todo iría de puta madre si tan solo se aplicaran las normas. Hormiguitas del magma social de la “burocratización total” de esta nuestra aciaga línea temporal.

 

 

Gente que, en el fondo, no son más que burócratas, alejados del sucio suelo donde ocurre la vida real, y por eso la “parte policía” de la serie es lo de menos, a este tipo de gente le da igual gestionar crímenes que siniestros, pólizas, hipotecas o envasadoras de pepinillos. Los protas incluso llevan esa misma estética gerencial de su oficina hasta sus propias casas, donde los productores aplican el mismo filtro frío verde-azulado, ropa unisex-escandinava, con mucha madera clara, alfombras que parecen moquetas corporativas, y televisores sobre mesas que podrían estar igual en la Sala de Reuniones 4. Hasta el dormitorio de la niña es más aséptico que mi curro, ¡y eso que tenemos una clean desk policy!

 

 

Es esta una clase social que ha elegido a KPMG, Accenture y McKinsey como su nueva utopía, la Ciudad de Dios enfrentada a los paganos, y lo que ellos hacen no es “defender al ciudadano”, no: su fin último es extender la Civitate Dei a todo el mundo, y que todo el mundo viva así. Ojo ahí: en la Civitate Dei Accenturia cabe todo el mundo, desde agentes con hiyab (porque para qué iban unos españoles a aprender idiomas, para eso contratamos a gente con rasgos moros y ponemos a un español a gestionarlo y listos) hasta gente joven con peinados poco normativos (pero sin piercings o tatuajes, que el Amor Divino tiene límites, joder), pasando por personas con familias de toda la vida donde las niñas siguen haciendo la primera comunión con la misma ilusión que en 1957. Solo hay que abrazar el credo.

Son protas, por tanto, con los que se identifican sin problemas esos espectadores de Extremo Centro que forman parte de la misma clase “gerencial-administrativa” y que trabajan en MAPFRE, en Allianz, o en otras mil empresas iguales repartidas en cien parques empresariales de la piel de toro, con la misma estética, gestionando siniestros, pólizas, hipotecas y envasadoras de pepinillos. Gestores de medio pelo, atrapados en Bullshit Jobs y buscando un ethos o algo de épica en sus oficinas con paredes de cristal, y -QNQC- eso es exactamente lo que esta serie proporciona: “tu vida tiene sentido, tu sacrificio en estas salas de cristal sirve para traer el Reino de los Cielos”. A esto, Don Carlitos Marx ya le puso un nombre molón hace 150 años: “Entfremdung”.

 

 

Ese es el mensaje subyacente, y como resulta un poco deprimente, a partir de la segunda temporada intentan taparlo con acción y casquería y viajes a Afganistán, pero que resultan cada vez más absurdos precisamente porque se alejan de la lógica subyacente, aunque le hagan las cosquillitas “oficinistas como yo metidos en aventuras” al espectador medio. El viaje a Afganistán, de hecho, no tiene nada que ver con las dos temporadas anteriores, es como un Nuevo Testamento que borra el Antiguo. La serie pasa de retratar a la Policía como un Dios omnipotente que al final siempre triunfa (aunque el Mal puede llevarse por delante a algún alma inocente), a presentar un mundo donde el Mal ha triunfado, y lo único que podemos hacer es salvar una sola alma inocente para llevarla a Fuencarral e inscribirla en los alevines del Real Madrid. Pero, recuerden: quien salva una vida es como si salvara al mundo entero. Hay esperanza. Aleluya.

 

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