¿A quién no quiere tirarse mi hijo?
Comencemos por el principio. En el hipotético caso de que no lo sepan ya: “¿Quién quiere casarse con mi hijo?” es un reality show de Cuatro que se ha ganado las mentes y los corazones de LPD. Y no nos suelta. El lazo con el que nos ha atado a la televisión es más fuerte que los principios morales de un concejal de Urbanismo. No podemos parar de mirar. Afortunadamente, la semana que viene se acaba. O eso parece. Que, con lo bien que les ha ido, no me extrañaría que dentro de un mes hicieran una segunda parte, que hay que aprovechar el filón.
Conforme pasan las semanas, las situaciones del programa resultan más y más increíbles. No es que las del principio tuvieran mucho que envidiar a las de ahora, pero el bombardeo por saturación de españolidad en vena es tal que uno, a veces, se pregunta: ¿será posible que España sea aún más grande de lo que yo creía? ¿Más?
Pues sí: lo es más. Y puede que esté todo guionizado, que interpreten un papel, … Pero da igual. Para interpretar algo semejante, hay que vivirlo. Si no hay una correlación entre el actor y el personaje que interpreta, no es posible que la cosa quede tan natural. ¡Sólo faltaría que en España los únicos que no supieran actuar fuesen los actores del cine español!
Dr. Stripper
A lo largo de estas semanas, David, el “químico y stripper”, ha demostrado, una y otra vez, que es más stripper que químico. Ora pillando cacho de una, ora de otra, … David vive en un gineceo en el que él es el amo. Inexplicablemente, hay gente, incluso concursantes, a quien esto no le parece bien. Y él, claro, se enfada.
Pero no crean que por ser más stripper se es menos químico. Gracias a la aportación de @alfonsotwr pudimos confirmar no sólo que el hombre trabaja en el CSIC y está cursando estudios de doctorado. Sino que, además, cuenta con varias publicaciones de impacto en revistas científicas tan prestigiosas como el European Journal of Inorganic Chemistry. Por ejemplo, David publicó “Unprecedented B–H Activation Through Pd-Catalysed B–Cvinyl Bond Coupling on Borane Systems” (que, por cierto, da un poco de mal rollo que aparezca una cruz al lado de su nombre. A ver si al hombre le ha dado algo de tanto metel.lah). Aquí tienen el perfil del maromo en Linkedin. Para que luego digan que el I+D en España no renta. ¡David levanta la ciencia española desde su laboratorio y el resto del tiempo se dedica a levantar otras cosas!
Ya van quedando menos mujeres, es ley de vida que haya que expulsar a algunas, y las tensiones larvadas van aflorando. Unas, porque David se ha tirado a otras, y otras, porque David insiste en tirárselas. Y a Dr. Stripper ese tipo de tensión competitiva no le gusta: ¿Y si él está un día, con los colegas, y las chicas se ponen a gritarse y le estropean la fiesta?
Sus dudas acaban solucionándose por la vía rápida: una de las mujeres no quiere tirárselo: a la calle. Otra le dice que salió con una estrella del Real Madrid (¿Míchel Salgado? ¿Chendo? ¿CHENDO?). Y la reacción de Dr. Stripper es igualmente taxativa. A la calle también. ¿Por qué? Porque, como le explica a su madre: “¿tú sabes cómo son estos futbolístas? ¡Pero si no saben ni leer!” ¡Que te lo digo yo, que he publicado en el European Journal of Inorganic Chemistry!
Cuando ya sólo le quedan dos, Dr. Stripper vive momentos muy duros: la que más le pone ha descubierto que puede ganar más réditos haciéndose la estrecha, y la otra, que se pone a tiro todo lo que haga falta, tiene 34 años. O eso dice. Igual es que hacen mucho hincapié en ello, pero a mí me parece que envejece cinco años a cada programa que pasa. Al final, David está hecho un lío: “yo he venido aquí a tirarme a las diez… pero me tiro a una y me siento fatal!”.
El informático virgen
La historia del informático virgen, más que la de ningún otro, es inseparable de la de su madre. Pilar, que así se llama, es oro puro. Se dedica a dinamitar sistemáticamente las relaciones que pudiera tener su hijo con las candidatas, mintiéndole, metiéndole ideas insidiosas en la cabeza, inventándose supuestas afrentas de las que le caen mal… Y todo ello trufado de continuos laísmos y leísmos mientras dice, maquillada cual Alaska con 20 años más (sí, con 20 años más que Alaska ahora, en 2012), que aquella no tiene clase y esta otra es una cualquiera.
¡Basta de vulgaridad! ¡Basta! ¡No le aguanto más!
La madre del virgen, claramente, tiene un edipo inverso, o como se diga eso, que seguro que algún psiquiatra le ha puesto un nombre griego. La voz en off del programa deja caer la siguiente incógnita: “¿Será capaz Pilar de anteponer la felicidad de su hijo a la hostilidad que siente por Zaida?”. Ya se lo digo yo: no. Si acaso, lo de la felicidad del hijo es un aliciente más.
Ru-Ken, el Valenciano
Rubén cada vez nos gusta más. Es estudiante de Periodismo, o eso dice, porque la verdad es que se pasa el día cuidándose, acicalándose y cultivándose el cuerpo. En cuanto a la mente, no sabe, no contesta.
Ru-Ken es un hombre de principios, como ya explicamos en el artículo anterior. De un único principio, que cabría calificar como termostático. Él siempre está caliente, y sólo hay una forma de estarlo menos. Así que Ru-Ken mete a tres candidatas en un barco y, una a una, se las lleva a la cabina del capitán (él), donde se lía primero con una, luego con otra, y por último con otra más. A la vuelta de la excursión, declara: “yo sigo igual de cachondo que ayer y que anteayer. Siempre voy a tope”.
Pero, a pesar de que Ru-Ken tiene amor para todas, al final, cuando sólo quedan dos candidatas, las tensiones afloran. Una de las dos candidatas, Gina, despotrica, grita y solloza sin cesar. Es muy inmadura, dice la madre. La otra candidata, Graci, también grita cual verdulera. Acaban montándole a Rubén un minifollón en la cena, “¡y delante de mi madre!”. Rubén se queja amargamente: “he estado toda la tarde arreglándome para esto…”. Y concluye: es que estas son unas chonis de barrio. Parecen de pueblo. Yo estoy acostumbrado a otro nivel.
Y, para demostrar en qué consiste ese otro nivel, Rubén se las lleva… ¡a un infame chiringuito de playa, “Tropicana Club”, donde se pasa la tarde restregándose con ambas, a la vez si fuera posible!
Glamour sutil de las altas esferas
Todo esto es muy complicado para Rubén: tiene que elegir, pero… ¿Cómo hacerlo? “Las dos me ponen muy caliente”. Aparentemente, estamos ante un dilema imposible. Menos mal que una de las concursantes tiene más tetas que la otra, porque si no, no sabemos cómo saldría Rubén del paso.
El facha
El facha es un tipo muy aburrido. Le pone una brasileña buenorra que ha salido en Intervíu, y por eso la salva, elección tras elección, a pesar de que a su madre, Toya, no le gusta un pelo (joder, que es pobre). Y, al final… Es la brasileña la que se autoelimina, porque el facha ha contado que se dieron un beso, o algo así. Y el pobre facha se ve abocado a quedarse con la lagartona a la que avergonzó dándole un espectáculo de canción lírica en un restaurante.
¿Un facha rodeado de tías buenas que, tras seis o siete programas, sólo le ha dado UN beso a UNA de ellas? Una cosa está clara: este facha no es del PP. Uno del PP se habría metido con todas ellas en un jacuzzi el primer día y habría intentado procrear por todos los medios. Este facha debe ser de UPyD, o aún peor: de la UCD.
Menos mal que, a falta de facha, tenemos madre del facha. Una fuente inagotable de gratificantes sentencias retrógradas que ubican a la buena señora en el siglo XVI, con el ABC debajo del brazo. Como cuando explica su experiencia en Irak, en plena guerra (no está claro si la de 1991 o la de 2003): Toya, mujer de diplomático, vivió el conflicto en primera línea: “caían once misiles al día” (ni diez ni doce. Exactamente once al día. Como un reloj). “¡Pues no habré conducido yo tanques en Bagdad!” (Aquí el guionista se dejó llevar un poco).
O como cuando Toya pilla a su hijo de 45 años con sus aspirantes a consortes… ¡En pleno guateque! ¡Qué vergüenza! ¡Y qué sabor setentero! El facha se disculpa: “Sí, ayer íbamos todos un poco copas”. Luego, agacha la cabeza ante las reconvenciones de Toya. ¡Qué gran mujer!
El gay
El empresario gay de Bilbao es, sin duda, el personaje más soso de los cinco. Pero la cosa ha dado un oportuno giro de guión. El gay bilbaíno es tan soso que sus pretendientes han acabado liándose… ¡Entre ellos! Y luego, jugando con la idea de “tú, espectador, sabes que se han liado, pero él no”, los guionistas nos proporcionan momentos televisivos que sólo cabría calificar como históricos, con los dos supuestos pretendientes pasando de él y dejándole, noche tras noche, solo en la habitación… Mientras se arrejuntan por su lado. La cosa llega al clímax en una escena en un bar en la que los dos pretendientes se ponen a hacerse “manitas” y arrobados, mientras Luis Ángel (el gay de Bilbao), muy cuco, algo sospecha, y les suplica que paren. Desde luego, el guionista ha disfrutado en esta parte del psicodrama.
El mensaje oculto también es espectacular: los gays son promiscuos y poco de fiar; no como los heterosexuales del programa, que no paran de tirarse indiscriminadamente a las candidatas, sí, pero con nobleza: van de frente.
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Comentario de johndemol (13/03/2012 02:12):
Cuatro ha renovado ya la segunda temporada de QQCCMH, y ya están trabajando en él dado su éxito. Otro aporte más es que son personas de agencias, es decir, no son actores profesionales, pero si peña que quiere salir en la tele para lo que sea, como en De buena Ley (que interpretan personajes y situaciones falsas) o Mujeres y hombres y viceversa (que hacen lo que sea con tal de continuar en el programa semana a semana). Y yo lo veo con tintes de scripted reality, el género que está arrasando en otros países como Alemania y que próximamente veremos en Cuatro otro formato sobre conflictos de pareja (en este caso los guiones son tal cual los alemanes según tengo entendido) pero también usan a personas con aspiraciones a actor/actriz. Las personas son reales, lo que dicen es de su propia cosecha, pero las situaciones no son “naturales”, están preestablecidas con la dirección del programa.
Comentario de johndemol (13/03/2012 02:18):
Ah, y todos cobran. Padres, hijos y mozas. A mi lo que me espanta es el mercado de carne del asunto, y que estén unas chicas sollozando por ser las elegidas para aguantar hasta el final, no porque estén enamoradas, sino por el premio final, económico. Y ahí están todas enseñando carne, metiéndose todo tipo de filetes, saunas y lo que haga falta por un buen fajo de billetes. Que no quiero parecer una antigua por criticar el asunto, pero me da vergüenza ajena en pleno siglo XXI que estemos así. Y no paro de pensar en Videocracy y en el mercado televisivo de la Italia de Berlusconi que tan claramente está invadiendo nuestra televisión. Menos informativos rigurosos, menos programas para hacernos pensar, y más filete, carne y retrasados mentales. Y aunque me hizo gracia el programa me entristece bastante ver el percal televisivo. Lamentable.
Comentario de johndemol (13/03/2012 02:27):
Aquí sobre lo que va a venir en breve:
http://www.formulatv.com/noticias/23400/cuarzo-firma-acuerdo-introducir-scripted-reality-espana/
Al final tuvieron razón los gurús de la tele hace dos años en el MIPCOM cuando se hablaba de llevar “El diario de Patricia” a la calle, a la vida real. Al final gusta ver a los mismos engendros en vez de llorando frente al público, mostrándonos su vida, su casa, y su manera de ser. Ya veréis que divertido va a ser cuando veamos el de conflictos de parejas. Malos tratos en real, humillaciones en real, va a ser divertidísimo, vaya.
Comentario de Camarada Bakunin (13/03/2012 10:19):
Doy fe de que casi todos estos programas tiran de carne de cañón dispuesta a lo que sea para salir en la tele. Varias veces me han llamado amigos actores para intentar reclutarme para una mierda de estas…
Comentario de Meteorito (13/03/2012 10:24):
Por fin alguien que aprovecha su inteligencia para algo útil. El Dr. Stripper es el espejo donde deberían mirarse las generaciones futuras de científicos españoles para su futuro.
Comentario de Nemigo (13/03/2012 11:07):
pienso que se han quedado cortos. Puestos a guionar situaciones se han quedado a medias. Ni es un reality ni es una opereta. Y es una pena. Para ver algo así me quedo con aida que por lo menos sé que los personajes viven la situación para hacernosla vivir… y no está tan lejos de la realidad
Comentario de Otto von Bismarck (13/03/2012 13:25):
Quiero decir dos cosas:
La primera, que en la publi de la portada me ha salido una colección para hacer una maqueta del acorazado Bismarck, y me ha dado gustirrinín en el colon por ser la causa última del nick que se me ocurrió ponerme cuando escribí mi primer comentario besosytal.
La segunda es que este verano hay eurocopa y jogos holímpicos. Gracias a Dios.
Pese a haber dicho ya dos cosas, y a raíz de los comentarios, me gustaría que Álvaro nos contara si hay algo que salga de la factoría telahinco que sea verdad. Joder, de Cuatro se podía ver algo, pero desde que este verano me encontré un programa con gente bailando en una piscina en bikini supe que iba a caer en manos de telecinco como Europa del este cayó en manos de la URSS, o quizás la comparación sea más tipo la caída de Saigón en manos del ejército norvietnamita. De Telecinco solo se puede ver el fútbol y encima lo comenta el inútil del J.J. Ahora que lo pienso, como no despidan a Paco González de la Cope a ver que mierda de eurocopa porque los derechos los tienen ellos ¿no?
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Comentario de mochuelo (13/03/2012 15:19):
yo a este reality le auguro dos ediciones y al final quedará algo como el desaparecido Escasi o Confianza Ciega, que es lo más brutal en situaciones ridiculas que se ha emitido en televisión
Comentario de de ventre (13/03/2012 17:48):
ya sé que me pongo pesado con el tema, pero “me cambio de familia” era verdaderamente drogaína.
y para muestra un botón:
http://www.youtube.com/watch?v=M_T01TNrlhU
j
Comentario de Torcuato (13/03/2012 20:03):
Deseando estoy de ver a los talibanes cruzando los Urales y arrasando todo lo que encuentren a su paso hasta llegar a la sede de Mediaset. Acabaremos pagando tanta degradación, ya lo veréis.
El laísmo, loísmo y leísmo es algo con lo que tenemos que convivir buena parte de los habitantes de la submeseta norte. Se pasa mal cuando te corrige alguien con ánimo de superioridad, acentúa nuestro complejo pueblerino. Pero como otras enfermedades como el homosexualismo o los clavos en la piel se puede curar mediante la oración o saliendo de tu entorno natural. En mi caso fue emparentando con una aborigen que me corrige cada vez que se me escapa un “la dije”.
En todos lados cuecen habas y os recuerdo que sois de Valencia, una tierra donde la concordancia del verbo haber se la pasan por el potorro de Rita.
Comentario de Guillermo López García (13/03/2012 20:08):
Lo de Valencia es verdad. Yo mismo me paso la vida recolectando “habían” y “hubieron” totalmente inapropiados. Pero a mí no me mires; yo soy aragonés. No cometemos un solo error, de ninguna clase.
Comentario de Andrés Boix Palop (13/03/2012 20:24):
Voy a defender a Valencia. Es falso y un mito que sea sólo aquí donde ocurre lo de la concordancia del verbo haber. Ponerse delante de la tele para ver cualquier espacio de noticias, con periodistas de toda España, permite comprobarlo cualquier día.
Comentario de Torcuato (13/03/2012 20:42):
Ey Andrés, que aquí nadie ha dicho que eso sea exclusivo de los valencianos. Ese fenómeno, como el mal gusto o la piromanía, es común a todo el arco mediterráneo más tirando hacia los Pirineos y Baleares con algunas incursiones en la parte occidental de Andalucía (el Rocío) y dando la vuelta por Portugal llegando hasta Galicia (incendios forestales).
Comentario de de ventre (13/03/2012 22:46):
envidia cochina porque distinguimos el sonido v del de b, so bivalvos!
j
Comentario de Garganta Profunda (13/03/2012 23:22):
Y ademas podemos llamar a los colegas “fill de puta” con una complicidad tal y un tono cariñoso y amigable, que ya desearían muchos mesetarios…
Comentario de Bunnymen (13/03/2012 23:28):
¿CSID?, ¿Follador?, ¡El Striper es el del PP y no el facha! Sabia que era un ganador nato, lo sabía colegas. En su perfil:
“Reconocimientos y premios:
Best Poster Presentation Euroboron 4; sept.2007
Poster Award Imeboron XIII; sept. 2008 ”
Que digo yo que serán pósters untado de aceite con el tanga de trabajo, el trabajo de striper quiero decir, no el otro, ¿o que llevan los químicos debajo de las batas?, quizá usualmente llevan tanga, o no llevan nada y van con el péndulo oscilando como un botafumeiro, mira que al final si son trabajos emparentados.
Vale, no empujen, ya me piro.
Comentario de jose (14/03/2012 00:33):
de ventre
Toda la razón, “me cambio de familia” es de largo el más divertido de todos los reality. Muy chunga la rubia del enlace, es superchunga por Dios.
Comentario de n (14/03/2012 10:27):
Por lo que se ve en Twitter el químico ya está rondando a las pretendientes de los otros, qué barbaridad.
Comentario de Dr. Gregorio de la Casa (14/03/2012 10:29):
Bunnymen, los químicos debajo de la bata, van “regimental”, como las unidades militares escocesas.
Comentario de Torcuato (14/03/2012 10:52):
Si Dios quiso que no fuéramos valencianos, por algo sería.
Una vez leí que los consumidores de porno cada vez tienen su umbral más alto y que con el paso del tiempo acaban viendo cosas más duras. Está claro que el programador de Telecinco debe ser un pajillero de cuidado.
Comentario de sangonereta (14/03/2012 11:21):
el hecho diferencial valenciano no es la concordancia del verbo haber, es sin ninguna duda la farlopa, y eso que con la crisis se ha moderado un poco, pero aún así me la juego con cualquiera.
Comentario de Karraspito for President (15/03/2012 01:39):
Aunque sea más aburrido que la vida sexual de una ameba unicelular, tengo que romper una lanza por el soso-periolisto-metrosexual, y defender su coherencia, que el malvado Guillermo ha mancillado: Efectivamente, afirma que son unas chonis de barrio que frecuentan lugares donde la gente ni siquiera lleva la ropa conjuntada (¡habráse visto!) y que él está acostumbrado a otro nivel, más acorde con el suyo, claro. Y para que las chicas no piensen que es un cabrón egoísta que sólo las lleva a sitios «de su ambiente», se las lleva al chiringuito de playa infecto ese, argumentando que ese es un sitio más acorde a sus gustos (de ellas), a ver si se sienten en su ambiente y se lo pasan bien.
Mira el capítulo otra vez en la web de Cuatro y verás que tengo razón.
O mejor, mira este vídeo, que lo demuestra claramente:
http://www.youtube.com/watch?v=HBIA617bmVM
Comentario de k98k (15/03/2012 16:06):
Gullermo tronco, la madre del primo de pipi estrada fué embajadora consorte en plena guerra Irán-Irak, que también existión, coño.
Comentario de Guillermo López García (16/03/2012 12:45):
Jodidos iraquíes, siempre en guerra. Toya también pudo estar por ahí en 1968, en el golpe de Estado del partido Baaz. Por antigüedad que no sea…
Comentario de asertus (19/03/2012 11:12):
Pues yo estaba por aquí, encantado de que la idiosincrasia hispánica diese para estos programas cuando, ayer, viendo la tele ¡anunciaron el programa en un canal flamenco! (de Flandes, no de “el Festival de La Unión”)…
Y encima parece que lleva ya algunas semanas….
http://vtm.be/wie-trouwt-mijn-zoon
Por vuestra culpa hasta le echaré un vistazo….
Sabiendo lo sosos que son los de aquí, esto debe ser lo peor de lo peor…
Saludos