Moneyball
AVISO DE EXENCIÓN DE RESPONSABILIDAD: la crítica de Moneyball contiene varios OJOCUIDAOS (a.k.a. Spoilers)
Afirmamos que estas verdades son evidentes: el béisbol es un puto coñazo; el fútbol americano, también. Todo lo que ambos deportes han aportado a la Humanidad no vale lo que un Logroñés-Burgos en Las Gaunas en los 90.
Y ahí está el problema, porque esta película parte de una idea brillante: explicar cómo un manager de un club deportivo consigue llevar a un equipo modesto a lo más alto (o casi) merced a un sistema revolucionario: mirar las estadísticas. Esto es algo que nunca se había hecho, ni en el béisbol ni, por ejemplo, en la economía financiera. Al aplicarlo con conocimiento de causa, el manager en cuestión logra vender a sus jugadores por más de lo que cuestan y comprar a otros por mucho menos de lo que realmente valen. ¡La revolución está en marcha!
Imaginemos qué pedazo de película habríamos tenido entre manos si el deporte escogido hubiese sido el fútbol. Coges un equipo modesto de 2ª, vendes a todos los chavales de la cantera a quien quiera comprarlos, los sustituyes por una plantilla de sólidos mercenarios treintañeros contratados en Paraguay, Camerún y diversos países del Este, nacionalizas a los que sea menester y… ¡A triunfar!
Quedaos con vuestro béisbol y dejadnos disfrutar con las diabluras de Julito Salinas
Incluso podríamos habernos sentido satisfechos con la gestión de un club de la NBA; un club patético que nunca ganase nada, como Los Angeles Clippers. Y, si la cosa tiene que estar basada en hechos reales, pues coges la experiencia de los Detroit Pistons, los “Bad Boys” de finales de los 80: contratas a un equipo de delincuentes avezados y… ¡A triunfar!
Desgraciadamente, los estadounidenses son fans de absurdos deportes plagados de interrupciones y, lo que es más grave, en los que España nunca ha ganado nada. Así que la película que nos ocupa, Moneyball, se queda a medio camino. Es divertido ver cómo van fichando a los mercenarios, y muy reveladora la génesis de todo: el fichaje de un gordito con estudios que… ¡lee libros y mira estadísticas! Pero el espectador acaba un poco hasta las narices de la ridícula jerga del béisbol y sus incomprensibles reglas: se ponen a largar de lo que han de hacer o dejar de hacer (pichear, embasarla, out, dropar, …) y parece que hablen en chino.
El club que maneja Brad Pitt (el super manager) es uno de los más modestos, y tiene que apretarse el cinturón. En España lo solucionaríamos recalificando unos terrenitos con los que enjugar la deuda, fichar a unas cuantas estrellas y construir un estadio nuevo, todo ello antes de que se consume la venta de dichos terrenos. Si sale bien, perfecto; si sale mal, se llama por teléfono a los dirigentes políticos a los que llamamos cuando les pedimos que nos recalificaran los terrenos, y se busca una solución, que hablando se entiende la gente.
Pitt no puede hacer nada de todo eso, de manera que se arregla con un magro presupuesto. Vende a sus mayores estrellas y ficha a jugadores con mala prensa, en el ocaso de sus carreras, o minusvalorados por su carácter excéntrico dentro o fuera del campo. Tiene que vérselas con un entrenador resabiado al que no le hace demasiada gracia su estrategia revolucionaria. Al principio, las cosas salen mal, y el equipo encadena una derrota tras otra. Pero Pitt no teme por su puesto: los dirigentes del club, como ya indicó Manuel de la Fuente, son tíos de puta madre, que le dejan hacer. Por ellos, como si Pitt le mete un dedo en el ojo a algún rival. Tampoco se quejan de que el manager nunca dé explicaciones a la prensa (¡ni siquiera se molesta en mandar a un Karanka para que se encargue de ello!).
Como cabría esperar, a mitad de temporada las cosas se enderezan: ¡el equipo, gracias al golpe de timón que da Pitt (una charla motivacional en el vestuario que habría hecho las delicias de Diego Torres; ¡si hasta parece que se estampe una botella de Red Bull en una pared, y todo!), logra enganchar una victoria tras otra! Es más: ¡el equipo consigue una racha de veinte victorias seguidas! ¡Lo nunca visto! La racha es una de las más importantes de todos los tiempos, o la que más, la verdad es que no me acuerdo. En todo caso, un hito histórico. Todo el mundo habla maravillas de la gran hazaña. Por supuesto, luego son eliminados en octavos de final.
En resumen: la gran epopeya de la que se nos habla es la de un equipo que no logra ganar nada. El clímax de la película es una gran racha estadística, de esas que tanto obsesionan a los americanos, que no sirve para nada ni tiene ningún efecto práctico en el palmarés del club. ¡Los “Atléticos” de Oakland han conseguido uno de sus mayores títulos imaginarios! ¡Un cruce perfecto entre el Madrid de Mourinho, Campeón Imaginario del Año Natural 2011, y la Selección Española anterior a 2008, siempre arrasando en fases de clasificación y fracasando en octavos de final! ¡Un equipo que se llama “Atlético”, por el amor de Dios!
Culminada la magna racha y el fracaso posterior, el manager del club recibe una gran oferta de los Boston Red Sox, un histórico de la liga que hace como cien años que no logra el título. La cosa le tienta, aunque al final se queda en Oakland, donde sigue gestionando a los Atléticos con el resultado previsible (ningún título).
La película no está mal, pero tampoco entusiasma. El fundamental hándicap de que el deporte escogido sea béisbol, cuando podría ser fútbol, siempre está ahí. Y el trasfondo familiar tampoco ayuda: el manager está divorciado y tiene una hija de doce años. La hija es muy buena y se preocupa por su padre, que sufre mucho. La cosa llega a cargar un poco. Y, sobre todo, si ven la película en versión doblada, disfrutarán de lo lindo del tono atropellado y sin vocalizar de la niña; una especie de cruce diabólico entre la revista SuperPop y Manuel Fraga.
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Comentario de Garganta Profunda (23/02/2012 14:08):
Hay que tener los huevos bruñidos en acero para ir a ver esa película…
Yo le hago un guioncito con mis vivencias personales “muncho” mejor. Ahí va el título:
“PCFUTBOL5.0: Ontinyent CF. De 2ªB a ganar 15 Copas de Europa Seguidas”
Comentario de Guillermo López García (23/02/2012 14:17):
Tiene gancho, pero… ¿qué me dice de este? “PCFUTBOL 5.0. Real Zaragoza. Casi quebré el club para poder pagarles a mis estrellitas los sueldos desorbitados que les prometí”
Comentario de Latro (23/02/2012 14:19):
El beisbol. Menudo coñazo
Nací en Venezuela (quinta provincia de Galicia, o eso era Argentina, no recuerdo), y allí el fútbol no se come una rosca (como no hace falta decirlo, basta con ver a las selecciones que mandan), pero el beisbol, el beisbol arrasa, multitudes lo siguen, los chavales sueñan con ser estrellas, los fanáticos de los grandes equipos se insultan cual si fuese un Madrid Barcelona…
O sea, lo mismo que el fútbol, vamos, pero en deporte coñazo. Un grupo de gordos en un campo, malcorriendo de una base a otra, pendientes de un reglamento enrevesadisimo, y estadísticas. Estadísticas por un tubo. Fulanito ha bateado un .3215328 contra lanzadores zurdos de signo Capricornio cuando el partido se ha jugado en luna llena, asi que es lógico que lo cambie por Zutanito que batea .333 contra lanzadores que hacen el pino mientras cantan boleros porque…
Y lo peor, para uno que no es para nada fan de ningun deporte, es que joder, el fútbol SE ACABA. Sabes que tienes 90 minutos, si hay una mala suerte pues una media hora mas, y ya, se acaba.
El beisbol no, el beisbol acaba en 9 “entradas” de dos partes… si uno va ganando. Si no, sigue, y sigue, y sigue, y sigue hasta que alguno de los merluzos consiga llevar ventaja. Con lo que tu que esperabas que se acabase el puto coñazo para poder ver algo decente en la tele a lo mejor te quedas sin nada porque va una hora extra y aún no han acabado
Comentario de asertus (23/02/2012 14:32):
@Latro, por favor, sube tu descripción del beisbol a la wikipedia.. que donde describe “El proceso del juego” no me aclaro…
Comentario de Latro (23/02/2012 15:02):
Considerando que me deje en el tintero que las entradas tampoco acaban sino hasta que haya tres “outs”, con lo que una sola entrada puede ser larguisima… la mas larga de la historia dice Google que duro 1 hora. Una hora. La quinta era. O sea, despues de eso quedaban 4…
Comentario de Latro (23/02/2012 15:06):
Corrigo, y lo dejo por un rato :-P Las MITADES de las entradas no se acaban hasta tener 3 “outs”. O sea que bien te puedes tirar infinitas horas en la mitad de una, y luego otras infinitas en la segunda.
Comentario de karpov (23/02/2012 16:21):
por dios, que alguien le diga a Latro que ya basta!!!
Comentario de SinanPacha (23/02/2012 16:25):
Joder. El infierno.
Comentario de CusCus (23/02/2012 16:37):
Latro, ¿me estás diciendo que es como el voley femenino per sin tías en calzas cortas?
Jodó, ¡qué coñazo!
Comentario de Enduguito (23/02/2012 16:39):
Sólo hay un deporte peor que el beisbol; El criquet, o como se escriba. Coñazo por Dios!!!
Comentario de Wilson Fisk (23/02/2012 17:40):
El cricket además de tener unas reglas igual de enrevesadas que las del béisbol, encima tiene un sistema de puntuación absolutamente absurdo que hace que un partido vaya con marcadores del estilo 323-211 y la cosa se pueda prolongar durante un tiempo indefinido ya que los que van con 211 no lo tienen todo perdido (no son alcoyanos, si alguien se lo estaba preguntando :-P )
Comentario de CusCus (23/02/2012 18:16):
El cricket dura 5 dias. No hase falta desir nada mas.
Comentario de Dr. Gregorio de la Casa (23/02/2012 18:36):
Los roommates me inocularon el virus del fútbol americano: soy “medio” seguidor de los New England Patriots. Tampoco me sé ni la mitad del enrevesado reglamento de la cosa ésta, no digamos nada los tipos de jugadas y estrategias. Aquéllo parece ajedrez con piezas vivas.
Estadísticas exóticas que sacan los comentaristas: tooodas las lesiones que llevan desde el Jáijeskul, las fisuras sin cerrar de los huesos, número de choques casco-casco que se atizan por partido (como los ciervos, tú) y las conmociones ceLebrales que conllevan, y yo qué sé qué más extrañosidades.
Con el béisbol no pude, ni siquiera comprendo el reglamento.
Comentario de David (23/02/2012 18:37):
¿Y qué me dicen Ustedes de esa maravilla que es el curling?
Comentario de Bunnymen (23/02/2012 19:58):
“Desgraciadamente, los estadounidenses son fans de absurdos deportes plagados de interrupciones y, lo que es más grave, en los que España nunca ha ganado nada”
¿Qué dices tú afrancesado antiespañol? El baloncesto por dios, ¡el baloncesto!
Del resto de la tetralogía deportiva yanki, beisbol y fútbol americano y Hockey hielo, rescataría este ultimo, hay porterías y es normal que se partan la cara de vez en cuando. Aunque como Don Gregorio también le veo su aquel a Fútbol americano, al menos es más vistoso para el cine.
Comentario de Guillermo López García (23/02/2012 20:20):
#15 ¿Y por qué cree que he añadido la coletilla de “en los que España nunca ha ganado nada”, además de por un mínimo sentido del patriotismo? ¡Para salvar el baloncesto, sus medallas de plata y campeonatos del mundo, de la quema!
Comentario de Bunnymen (23/02/2012 20:27):
Esa excusa es tan absurda que solo la utilizaría un defensor de la mirada limpia de Contad…¿?
… vale, reconozco su patriotismo.
Comentario de Dr. Gregorio de la Casa (23/02/2012 21:19):
Recomendable, peli:
“North Dallas Forty” Basada en los Dallas Cowboys de American Football de los 70s.
No se dejan nada en el tintero: obsesión por las estadísticas, sistemas científicos aplicados a la élite, nadie sabe dónde está el límite entre deporte, negocio y espectáculo; lesiones, doping, consecuencias físicas y psiquiátricas de los excesos (exceso de pasta, de lujo, de celebridad, de sexo, de drogas, y también de soledad, dolores y ausencia de perspectivas), descentre del jugador que tiene dos neuronas y se coxca de dónde está metido, y autoridades que se hacen las ciegas ante todo mientras les convenga. Y cuando no, patada y putada al más débil.
El “Domingo Cualquiera”, es vino de tetrabrick al lado. Está minusvalorada y olvidada, supongo que por su propia humildad, omite por ejemplo el tono épico-grandilocuente de Oliver Stone.
Comentario de Pogrom Pom Pom (24/02/2012 07:57):
Ustedes seguramente recordarán el capítulo de los Simpson en el que Homer inicia un período de abstinencia del alcohol. Pues bien, un día se va a ver su primer partido de beisbol sin ingesta de cerveza Duff, y al rato exclama: “Nunca me había dado cuenta de lo aburrido que es este deporte”.
Con eso está dicho todo.
Comentario de Judge Dreed (24/02/2012 10:01):
#2 ¡Coño, Guillermo!Por fin hemos descubierto al asesor de Agapito. Así que la figura del empollón gordo con gafitas de la película la desempeña usted en el club blanquillo. ¡Qué no les pase nada!
Comentario de jose (24/02/2012 12:24):
El beisbol es un juego con un fin noble, es una expresión deportiva que explota una de las necesidades básicas de todo ser humano: golpear algo con un palo.
Sin embargo, su reglamento, más complejo que la nueva reforma laboral, lo ha convertido en una mierda que solo se salva por la escena de Leslie Nielsen donde debía proteger a la Reina de Inglaterra.
Comentario de de ventre (24/02/2012 13:13):
es que cualquier deporte que dure más de media hora es aburrido de contemplar por definición, los vemos porque para los chicos es lo que las revistas del corazón para las señoras, que si no …
no me peguen, pero tengo debilidad por “los búfalos de durham”, no sale mucha escena deportiva, pero mola. “el mejor” también me gusta, pero es por la musiquilla esa de ninoni-nonenone-ninoni-nonoooooo
j
Comentario de emigrante (24/02/2012 13:56):
Permítanme que introduzca la nota pedante y gafapasta sobre el tema. Una vez leí un artículo divulgativo del paleontólogo Stephen J. Gould sobre la evolución. Ya saben, esa herejía que pretende que las cosas no surgen porque Dios así lo dispone sino que lo deja todo a albur de las leyes del azar y la necesidad. Ponía como ejemplo la evolución del cricket al baseball. Según el autor el cricket era un deporte practicado en el Imperio por las ociosas clases dominantes que no tenían otra cosa que hacer en todo el día y que por eso un partido se podía prolongar lo que hiciera falta. Sin embargo el los USA, la clase trabajadora decidió ejercer su derecho constitucional a jugar también al bodrio ese como sus antiguos amos allende el Atlántico. Pero claro ellos no tenían todo el día para andar dando palos a una pelota así que crearon nuevas reglas para despachar el partido en el par de horitas que tenían libre por la noche al salir del curro. Y así nació el béisbol.
En el patio de mi colegio jugábamos a una cosa parecida que llamábamos el basque aunque sin palo, sólo con la mano y una pelota blanda.
De las películas deportivas gringas, la mejor “El castañzo”.
Comentario de CusCus (24/02/2012 14:20):
Emigrante, entonces los indios con su Twenty/20 (cricket que duran unas 2h), representan la epítome de dicha evolución? Han conseguido hacer el cricket televisivo.
Claro que aplicando este razonamiento, el fútbol sería la guerra hecha corta y sin señoritos.
Comentario de Conde (24/02/2012 15:01):
Cuando era enano (10 años o así) vimos en el pueblo una peli de beisbol (algo de unos osos, unos chavales que eran matados y luego les fue bien jugando con otras escuelas) y nos dió por ahí. Nos hicimos un bate con un palo gordo, pelotas de tenis, y jugábamos en un campo de futbito de estos de gravilla que había antes. Joder, y molaba. Lo pasábamos pipa. Era pillar un aéreo y fliparlo. Nos jugábamos las caseras despues del partido.
Y duramos un año hasta que volvimos al fútbol de toda la vida, lo que es una muestra clara de que en la variedad está el gusto, pero lo bueno es bueno, y a ello se tiende.
Eso sí, Latro, si hubieras estado con nosotros, te habríamos escorrido por la gravilla, porque las reglas nos las medio inventábamos, según más nos conviniera.
Comentario de Bibby (24/02/2012 16:15):
CusCus, corrección. Un partido de críquet de 2 horas debe ser de los rapiditos, puede extenderse días enteros. Un Inglaterra Sudáfrica duró 5 días hasta que acabó.
Comentario de Latro (25/02/2012 00:05):
#25 Conde, a mi no me mires, yo nunca aprendí a jugar. Bueno, empezando por el principio, mi coordinación motriz es tal que darle a una pelota con un palo es un imposible, y darle con el bate al umpire (el árbitro ese que está detras de ti cuando bateas) en los cojones una absoluta certeza.
Me se las reglas por encima por simple instinto de supervivencia. O sea, lo típico, estas en la oficina y tienes que camuflarte, no vas a decir “francamente me importa una mierda que el Magallanes ganase, perdiese o lo abduciesen los extraterrestres”, igual que aqui hablas de “furbol” si no quieres que te miren como rarito. O bueno, aún mas :-P
Comentario de Andrés Galarraga (25/02/2012 03:19):
Qué bolas, Latro, no entiendo por qué coño no te importaría que el Magallanes ganara o no, sobre todo en un Caracas-Magallanes…Máxime cuando existen factores arcanos, que en parte has mencionado, incidentes sobre los resultados finales…(cosa que le añade un poco de sal a las insípidas estadísticas) No te resultó un coñazo, como Magallanero, que Esteban lo sea, y por ende, los tenga empavaos desde hace una docena de años…???
Ese barco lleva tiempo hundido, mi pana, y está casi tan jodido y tan lejos de la gloria como el Celta… Todo por las preferencias deportivas de un solo cabrón…
Comentario de melomanhaco (25/02/2012 04:34):
El baseball es un toston pero amigos… el futbol muchas veces, demasiadas, es una mariconada donde los jugadores tienen que comportarse como idems para tratar, si TRATAR, de lograr algo ofensivamente hablando. Culpa por supuesto de la puta FILFA con sus tres cambiecitos por juego, en fin… dont get me started.
Sho tambien soy de Venezuela… asi que lo del baseball me atrapo de pequenhino. Reconozco que este deporte puede representar un shock en comparacion con la simplicidad del chunchol… pero conho las reglas para nada son absurdas y con un poco de implicacion le cojes la logica – no estoy de conhita, es asi – a la dinamica del deporte en unas dos tardes-noches :) .
Pero asi como el 98% pueda ser un conhazo, existe un 2% que es EPICA en estado puro que te puede llevar al OLIMPO o peor hundirte directamente a ti, si a TI, en la miseria MORAL y SOCIAL mas absoluta. Para muestra este botonazo, la terrible historia de Steve Bartman, con documental y todo de este tragico personaje:
http://en.wikipedia.org/wiki/Steve_Bartman_incident
http://www.youtube.com/watch?v=n4aoxIYgd64
Comentario de melomanhaco (25/02/2012 04:54):
Ahh … se me olvidaba comentar sobre la cosa esa que perpetraron con el nombre de Moneyball:
* Brad Pitt terrible, de verdad parecia el gerente de un mactronhas con problemas gastricos y no de un equipo de gran tradicion como los As… mucho asquinho.
* La trama del gordo gafotas quedo paticorta… y tambien daba mucho asquete al final.
* Philip Seymour Hoffman como manager de baseball pega menos que el fulano Marlo que hacia de jefe pandillero en The Wire.
* La representacion de la dinamica del baseball en la pelicula es el clavo que alguna vez le hizo falta? (JUAS) a este deporte si queria ser global.
* Pesimo casting, situaciones a medio cocer, sensacion de mal rollo en general que supongo era otra cosa lo que querian hacer… bueno, tal vez si querian esa mierda floja melancolica que salio.
* Acepto que puedo estar prejuiciado como fanatico del deporte y no vea cosas que tal vez ustedes vean con mas facilidad que sho… pero a mi me parecio KAKA de VACA y si la hinchan a OSCARs a esta cosa ya es que el mundo si se va a acabar en el 2012 despues de todo.
Comentario de CusCus (25/02/2012 10:01):
Bibby,
Un test match (ie, partido de toda la vida)n dura 5 dias. Para acelerarlo, hicieron una version que dura un dia entero (creo q es la q se juega en los mundiales, pero no lo se). Baste decir que no miden las audiencias de la TV en los partidos para no penalizarles (en ausralia, al menos).
Los indios han desarrollado una modalidad con 20 algo (entradas? Bolas? Jugadores? Ni zorra) que dura como 2h y es la que disputan en la Indian Premier League, q arrasa allí con millardos de rupias en premios.
Comentario de Jordi Lichtenstein (25/02/2012 20:45):
¿Nadie ha mencionado aún el deporte más espectacular, televisivo y adictivo que existe, descubierto en una tarde de interminable zapping por la interminable lista de canales de la televisión digital? Sí, amigos: el futbol australiano (como el rugby pero sin interrupciones y con las mismas hostias).
Comentario de CusCus (26/02/2012 09:12):
Jordi, el futbol aussie (y su hermano, el irlandes) son mucho mas bestias q el rugby, ademas de tener marcadores igualmente absurdos. 200 a 150 y cosas asi.
Es el unico deporte donde he visto un jugador salir en ambulancia (y con collarin) directo al hospital. Uno por partido, de media.
Pero este es entretenido, no como el beisbol.
Comentario de parvulesco (26/02/2012 11:03):
Acabo de leer un comentario negativo sobre the Wire?
Comentario de Omar Vizquel (26/02/2012 14:28):
Épale melomanhaco, te saludo mi pana…Tal vez tú eres de Canarias (vigésimocuarto Estado de Venezuela)…Gracias por el link de Steve Bartman…Todavía me acuerdo del pajúo ese…Los cachorros son mi equipo en Gringolandia, y recuerdo ese fátidico día cuando se renovó la maldición de la Cabra…El pobre Moisés Alou iba a agarrar ese fly sin mayores peos…Hasta que el muy bastardo metió la mano…La reacción de Alou fue de antología -maldiciones por acá, imprecaciones por allá…ya no sé si tiró el guante-….Todo el estadio callado…silencio sepulcral (casi como el de la última cadena de Esteban…”Y tu hermanito? Es que lo mataron…) Y después la derrota…el coñísimo de la madre…
Prefiero infinitamente el fútbol, pero de cuando en cuando, el béisbol resulta muy de pinga…
Comentario de Garganta Profunda (26/02/2012 17:00):
De: Un fan acerrimo de “The Wire”
A: Parvulesco
No me negaras que al comparar a Marlo (nombre cachondo de “La Hora Chanante”) con gente como Avon Barksdale o Stringer Bell la cosa no tiene color…
Comentario de Pshsdsfkñ (26/02/2012 17:44):
No es en octavos, sino en cuartos. Y los directivos le dan un toque a Brad Pitt.
La crítica de Manuel de la Fuente es patética. No ha entendido la película. Guillermo tampoco, aunque lo disimula mejor.
Comentario de hglf (27/02/2012 04:40):
Si,si patética,
la crítica de
Juego de Tronos
fué patética.
Ke aiga paxxxx!!
Saludos Cordiales
Comentario de Joanet (27/02/2012 09:21):
siempre he pensado lo mismo dle beisbol además los gringos tienen la desfachatez de llamarlo “series mundiales” una cosa que solo juegan ellos, los cubanos y los venezolanos curioso parecen del sindrome de stokolmo igual que los indios/pakis/bangladis que juegan al cricket el deporte del imperio.
Comentario de CusCus (27/02/2012 10:11):
Joanet, los japos y los coreanos también le pegan a una bola con un palo. Estocolmo, también. Y estos no están invitados a las series mundiales.
Es como la NBA, llamarles campeones del mundo… ¿Acaso han jugado en un infierno griego? O peor, ¿yugoslavo?
Comentario de Ozzie Guillén (27/02/2012 11:53):
Pasó, Joanet…pues, tampoco se podría decir que el fútbol es un invento español…(catalán, por el amariconamiento de tu nombre, me apuraría a decir yo)…Tal vez los ingleses vieron una manera de civilizarlos un poco introduciendo un espectáculo de masas más o menos interesante…Ahora, en parte ha degenerado en pegarle a ecuatorianas y gente aindiada…(Por lo que se ve en los noticiarios internacionales)…
Por cierto, en los últimos clásicos mundiales, han ganado los japoneses…Con un béisbol extraño, donde un poco de enanos autistas es capaz de derrotar a novenas de onvres de bien, sin siquiera batear más allá de las bases…
Para mí, es casi tan decepcionante como ver a los enanitos del barça triunfar con su futbol de mariconerías, una y otra vez…Me hace pensar que el deporte se ha convertido en una disciplina de mujeres y malfomardos…
Comentario de Enduguito (29/02/2012 00:03):
Como canario, y por alusiones, me parece muy divertido y me enorgullece que en Venezuela se no considere el vigésimocuarto estado. Aunque creo que es más acertado lo de que Venezuela es la Octava Isla, que es como se dice por estos lares, ya que son bastantes más los Canarios emigrados a Venezuela que los venezolanos asentados en las islas, sobretodo en La Palma y en Tenerife. Y aunque hemos adoptados bastantes cosas de allá, te puedo asegurar que el beisbol aquí no se come una mierda. Y eso es porque es un deporte aburrido de cojones.
Comentario de Joanet (01/03/2012 14:51):
CusCus los japos despues de la WWII estan americanizados por el almirante MacArtur por eso le dan con un palo a la pelota y los sur coreanos en parte tambien, solo con la cantidad de soldados que tienen alli al final acaba enrayzando sus tradicones.
Sobre quien invento el futbol los italianos estan en discordia ya que para ellos jugan a su ‘calcio florentino’
Las finales de NBA no se llaman series mundiales aunque se entiende que es la mejor liga y por tanto los mejores los que ganan, que seria como comparar la champions con la copa africa de clubes.