Noticias sobre el Gran Hermano

Nos avergonzamos de dar noticias de esto

25/07/2000: Se acabó el Gran Hermano

Ayer por la noche finalizó Gran Hermano. La decadencia generalizada del programa ha llegado hasta el punto de restarle emoción a la final. Creemos sinceramente que un concurso en el que los protagonistas deban convivir entre estrecheces, lo que magnifica los roces, y donde deban “ganar el pan con el sudor de su frente” y no disfrutar de mariscadas a cambio de cantar una canción es mucho más interesante que ver cómo un número menguante de integrantes del lumpen-“ocietariado” de la sociedad española se regalan con unas vacaciones pagadas de tres meses de duración, viviendo en unas condiciones de higiene, preocupaciones culturales e inteligencia mínimos.

Sin embargo, el desenlace de este Gran Hermano permite extraer algunas enseñanzas positivas:

– Gran Hermano habría podido ser un filón pero la invención de Iván y su pacto y la actitud de los productores (genuinamente española, incapaces de asumir el peso de aparecer como causantes del mínimo quebranto a los concursantes) lo han impedido. A pesar de eso Gran Hermano ha logrado un espectacular éxito de audiencia. De manera que todavía queda material (odios, envidias, intrigas etc) para una segunda parte que logre cosechar buenos resultados en el audímetro, lo que de otra manera sería imposible. En este sentido el ejemplo inglés es notable: los sajones, ejemplos claros de cómo es la juventud de las islas, se gastaron el 60% de su primer presupuesto en alcohol y tabaco y las están pasando putas.

– Antena 3 se estrellará pretendiendo contraprogramar con burdas imitaciones de Gran Hermano estilo “El Bus”.

– Mientras ha durado Gran Hermano los habitantes de la casa estaban en la casa (aunque su número iba menguando). Esto puede parecer una obviedad, pero tiene su importancia, básicamente porque mientras permanecían en Soto del Real no salían “al exterior”. En estos momentos la vida en España, debido a que Gran Hermano ha acabado, es mucho más peligroso: en cualquier revista, programa de televisión, disco, fiesta e incluso al doblar la esquina pueden aparecer Jorge, Silvia, Vanesa, Marina, Ania, MariJose …

El ganador final ha sido, cómo no, Ismael. Teniendo en cuenta que el programa es visto masivamente por mujeres andaluzas el resultado parecía claro desde el principio. Aunque, sorprendentemente, al final la competencia de Iván y sobre todo de Ania fue mayor de la esperada. Ismael es el ejemplo de todo lo que gusta a las madres para sus hijas (despreocupado, buen chico, alto, guapo, y encima, gracias a Gran Hermano, licenciado en Ciencias Navales pues el rector de la Universidad de Almería acudió al plató a darle un diploma a tal efecto recompensándole por los brillantes resultados de los exámenes realizados telepáticamente desde la Casa ). Su victoria no nos resulta excesivamente desagradable, aunque coincidimos con el propio Ismael en que Iván lo merecía más, ya que sin el gijonés Gran Hermano habría sido mucho menos aburrido. Sin embargo, Ismael se equivocaba en una cosa: desgraciadamente, y teniendo en cuenta la situación de su padre, es él quién más necesita los 20 millones, aunque no sepamos aún la cuantía de la fianza.

21/06/2000: El gran tostón:

Decadencia generalizada en “El Gran Hermano”. El culpable de la modorra es Iván, que logra unos efectos en los nuevos participantes del concurso similar al que Anson denunciaba referente a sus periodistas con Felipe González (recordemos que Anson mandaba “periodistas críticos” a que entrevistaran al Presidente y todos le volvían a la Redacción “felipistas convencidos”; pues en GH todos entran jurando y perjurando que van a nominar y, tras un par de pasaditas de Iván, acaban haciendo pacto). A pesar de que, ahora sí, el momento de Iván parece llegado al fin, una duda nos atenaza, ¿teniendo en cuenta la tendencia del público de cargarse a los personajes divertidos y dejar a los muermos, es posible que eliminen a Iñigo o Koldo (los únicos que con sus estupideces nos deleitan de vez en cuando) y permitan seguir en la casa a Iván y su sosísimo pacto? Desde aquí queremos carnaza, es decir, traiciones, puñaladas traperas, escuchitas, confrontación ….

Tal es el aburrimiento de la casa de GH que Tele5 se ve obligada a rellenar el programa de los miércoles de nominaciones con shows lamentables como el de ayer, introduciendo a un presunto humorista en la casa. Casa, donde, por cierto, cada vez viven más a cuerpo de rey por obra y gracia, también, de Tele5 y su afán por ponerles pruebas de una escandalosa sencillez así como por proporcionarles constantes extras. El último, como ya se ha comprobado, es una chacha, Mabel, encargada de la tareas del hogar. Espectacular confesión de lo que aseguran en Tele5 es su marido:

Pregunta de la Milá: ¿Echáis de menos a Mabel?

Respuesta seria del cónyuge: La verdad es que no, sólo porque no tenemos a nadie que se ocupe de la casa.

15/06/2000: El milagro de la vida

O cómo una se va y otra viene. Aunque la nueva adquisición (Mabel, de Cuenca) no parece demasiado aficionada a trabajar en moteles de carretera, el hecho de que esta chica se casase a los quince años, o algo por el estilo, con una especie de homínido diez años mayor que ella (es decir, si esto no es abuso sexual de menores que venga Dios y lo vea) nos permite completar, un poco más si cabe, el catálogo de perversiones sexuales de que está dotado el programa. Por el momento, ya tenemos sexo heterosexual en abundancia, homosexual solapado, sexo de pago, el mencionado abuso sexual y zoofilia (Ania con Íñigo, y no hará falta que les digamos quién es el animal).

Mabel es la feliz progenitora de tres churumbeles, que asistieron al programa de Gran Hermano con alborozo. ¿Su mamá saldrá en la tele! El sueño dorado de todo español que se precie. Posiblemente, cuando vean en qué condiciones saldrá su mamá en la tele (borracha, diciendo cosas “profundas”, diciendo que tó er mundo éh güeno, etc.) estén todavía más orgullosos. Y nosotros también, el personaje parece tener cierto potencial (parece bastante cortita, en principio), aumenta el porcentaje de verdaderos españoles (castellanos, claro) que pasan por el programa y puede ser que se apunte a la orgía sexual que Ania está preparando con los personajes no homosexuales de Gran Hermano (el único por ahora reconocido es Íñigo, aunque quién sabe, este le debe dar a todo, porque todo parece darle igual).
08/06/2000: Noche de nominaciones frustrada, como de costumbre

Telecinco ofreció ayer, en su tradicional programa de los miércoles, un espectacular tostón que hasta a nosotros, fieles seguidores del programa, nos pareció insoportable. La noche giró en torno al asunto de Mónica, que está empezando a irritar a algún redactor de esta Página (ver más abajo), pero no garantizó nada sustancial. En cuanto a las nominaciones de nuevo hubo pacto, demostrándose una vez más que Iván tiene más dominado el cotarro de lo que los propios responsables del programa creen (la Milá recalcaba que su carisma se ha diluido), hasta el punto de haber logrado que los nuevos, introducidos por la dirección con la intención de cargarse el acuerdo, han acabado viéndose obligados a asumirlo (pues ellos van con mucho más descaro que el resto a por los millones, véase en este sentido el paradigmático caso de Koldo) pues de otro modo, previsiblemente, les hubiera ido bastante mal. Aprovecho la ocasión para señalar que, en contra de lo que piensan mis queridos compañeros y muchísima gente, no creo que Iván vaya a ser El eliminado. Ha llegado la hora de la musa de la voz siempre profunda y entristecida: Marina.

Por otro lado el programa de ayer permitió disfrutar de uno de los mejores momentos para quienes, como yo, consideramos que el verdadero artista de Gran Hermano es el genio que ha realizado la selección de los concursantes. Sencillamente espectacular. Chapeau. Lograr encontrar a 13 personajes como los seleccionados reconcilia a uno con la psicología, siempre y cuando la elección haya sido voluntaria. En este sentido ciertas dudas empezamos a tener, pues la declaración que hizo el psicólogo mayor de GH al respecto puede demostrar bien esta posibilidad bien su finísimo sentido del humor. En efecto, cuando exponía los criterios de selección explicó que habían tratado de meter en la casa a gente “con un cociente intelectual superior al de la media de la población”. Creo que esta afirmación no merece muchos más comentarios.
01/06/2000: Ha nacido una estrella
Después de que hayan transcurrido varios días desde la entrada de tres nuevos participantes en Gran Hermano, La Página Definitva quiere agradecer a este programa la inclusión de Iñigo. La marcha de nuestro “hermano” favorito , Jorge, significó un palo para todos nosotros. No más frases apocalípticas, no más lloros lamentables frente al espejo, no más carteles pastelosos colgados por ahí…en definitiva, un auténtico desastre.

Una vez que el ex-soldado (así va España) se halla reunido con su amorcito, llega con fuerza Iñigo. Si habláramos en términos futbolísticos podríamos decir que se trata de un flamante fichaje de diciembre para reforzar, con creces, la plantilla. Las técnicas de este esperpéntico individuo han vuelto llenar de ilusión a millones de familias españolas. Ya no es sólo su verbo fluido al más puro estilo padre Apeles y lo agradable de su compañía. No, también aporta variantes a sus compañeros: en la Página Definitiva encontramos especialmente gratificante los intentos de Iñigo por convertirse en el primer hombre-alfombra de las historia esparciendo su grácil y virtuosa figura por los suelos del chaletito. También es destacable ese tick, bastante común entre muchos, que hace que el dedo de nuestro héroe sea conducido hasta la nariz del mismo cada veinte o treinta segundos. Y lo mejor de todo es que parece que la chistera de Iñigo es inagotable. Esperamos con ansia nuevas revelaciones de esta nueva estrella que ha nacido. Ah, y lo dicho: Gracias Gran Hermano.

25/05/2000: Nuevos concursantes:

Después de unos cuantos días desfalleciendo, Gran Hermano recupera nuevos bríos. Por un lado, la nueva nominación colectiva con que nos han deleitado nuestros representantes oficiales del Buen Rollo garantiza que todos tengamos una oportunidad impagable de deshacer la cuarta pareja del programa, en este caso la homosexual.

Por otro lado, la llegada de nuevos concursantes, como es obvio, otorga vida a este inefable experimento sociológico que los españoles, dotados de una gran pasión por la ciencia, están siguiendo unánimemente. Parece que, en esta ocasión, Telecinco ha escogido mal, es decir, bien para nuestros intereses:

· Íñigo, de Ceuta, es el ejemplo fiel de lo que todos nosotros consideramos como “pringao”. Sí, el programa está plagado de ellos, pero no me negarán que a este chico le adornan muchás más virtudes como para aspirar al puesto. Íñigo se da abrazos con gente a la que no conoce de nada, baila solo, dice todavía más estupideces que Marina, está casi tan gordo como ella y su sentido de la estética puede permitir que incluso Boris Izaguirre haga algún comentario gracioso. Carne de cañón, en suma. Un sustituto casi perfecto de Jorge (incluso en el detalle de haber nacido en Ceuta).

· Koldo, de Vitoria, es vasco, como ustedes ya habrán adivinado, y por tanto, ya han aparecido miles de rumores referentes a su condición batasuna. El chico lleva melenas, fuma porros y es, en conclusión, muy progre, así que si hubiera nacido en Mondragón o Rentería nuestro diagnóstico sería taxativo: Jarrai. Sin embargo, es de Vitoria, y la cosa no está tan clara, igual es un cerdo españolista, vayan ustedes a saber. En cualquier caso, lo que es obvio es que el tío es vasco, porque por el momento se muestra muy reservado, y procura ser ajeno a las payasadas más estridentes que proponen los “veteranos”. También se resiste al acoso al que inmediatamente lo ha sometido Iván, cautivado por su condición baska. Por el momento, en consecuencia, parece una persona con cierta capacidad intelectiva, aunque fíense ustedes, también nos lo pareció Nacho y ya vieron después cómo salió rana.

· Por último, Mónica es nuestra favorita. Y no por que sea una mujer (que lo es, evidentemente) o esté buena (que no está mal, pero tampoco es para tanto; en cualquier caso menos de lo que sería previsible para una mallorquina azafata de agencia de viajes), sino porque tuvo el buen sentido de traer una revista en donde aparecían comentarios relativos al desnudo de Ania, posibilitando así que todos supieran hasta qué punto sus vidas son observadas, y no sólo ahora, sino también su pasado (en la mayor parte de las veces, triste).

22/05/2000: La insoportable levedad de La Gorda:

Nos perdonarán que llamemos así a Marina, pero nos entenderemos más fácilmente si utilizamos el adjetivo con que toda España se ha apresurado a catalogarla. Al principio pensábamos con alborozo que la Gorda tenía los días contados y la sabiduría del pueblo español se apresuraría a expulsarla del programa. Pero la crueldad de España no tiene límites, y los espectadores están dispuestos a no dejar que Marina disfrute de la vida en la intimidad con su excelente marido, recién sacado, en apariencia, de un entorno familiar similar al de Poli Díaz.

Los primeros días, la Gorda apenas hablaba, se limitaba a intentar pasar desapercibida como fuera posible (obviamente, esto resultaba harto complicado), y nosotros éramos felices. Pero finalmente habló, y cuando habló destapó el tarro de las esencias, y he aquí el resultado: ninguna esencia en el tarro.

Marina, uséase la Gorda, es una de tantas féminas entusiasmadas en la exploración de su fascinante y compleja sexualidad, reflejo claro de las contradicciones de una personalidad fuera de lo común (por su carácter estulto, incluso más que el de Nacho). Durante minutos y minutos, Gran Hermano nos deleita con las profundas conversaciones de la Gorda con cualquiera de los concursantes, en donde descubrimos su habilidad para establecer amistades sinceras, sin interés sexual alguno de por medio, basadas en conceptos tan oscuros como el feeling o la simbiosis, rápidamente derivados hacia otros más comprensibles para el gran público, como el “Aura” y la “Energía” que rodean al ser humano.

Tal vez esto les parezca un tanto esotérico, pero el contraste entre las pretensiones de riqueza de carácter de esta chica con lo que aparentemente hay (nada) es tan grande que nos recuerda a estas chicas especializadas en guardar cola para asistir a conciertos de Ricky Martin o berrear histéricas declaraciones de amor a los engominados jugadores del Real Madrid.. Como ellas, la Gorda también resulta estridente, pero no por la forma del mensaje, sino por el contenido.

Ahora, Marina vuelve a amenazar con el abandono el Miércoles que viene. Al fin y al cabo, ya se ha ido Nacho y sus posibilidades de ligar son nulas (antes eran escasas), a no ser que el Recluta Benjamín, Jorge, acelere su particular involución hacia las profundidades del darwinismo. En principio, parece que los dos se largarán este mismo miércoles, lo cual nos daría oportunidad para que Tele 5 efectuase un desembarco de cuatro o cinco personajes nuevos, singular manera de reformular los términos de la competición. Sin embargo, somos pesimistas: estos tíos se han especializado en darnos falsas esperanzas de huida de la casa, así que habrá que rezar por que haya pacto y podamos, de una vez por todas, echarlos. Aunque quizá sea mejor mantenerlos en la mansión: a fin de cuentas, la hilaridad con que el público, suponemos, acogerá las confesiones de la Gorda es difícilmente sustituible.

13/05/2000: La ConspirAnsón:

La actualidad de Gran Hermano está logrando sacar a relucir todas las virtudes de los españoles de pura cepa, que no se andan con remilgos a la hora de llevarse 20 kilos.

Hasta ahora nos había parecido deliciosa la interpretación del “yo tengo una hija con problemas y necesito los 20 millones” llevada a cabo por María José, pero, poco a poco, el resto de españoles de la casa van demostrando que a maniobreros pocos nos ganan.

La estrategia de Jorge nos parece patética y creemos que no va a llevarle a ninguna parte (es más, confiamos en que la audiencia se harte de los continuos e impostados lloriqueos del que debería haber representado la esencia del macho celtibérico) pero hay que reconocerle persistencia en esa imagen que pretende dar. Sus últimas patochadas son el grito desgarrador que emitió cuando Mercedes Milà le comunicó que no estaba nominado y cómo pretendió engañar al resto de concursantes haciéndoles creer que se iba a nominar a sí mismo. Si quieres irte, querido Jorge, lo tienes muy fácil, agarras la foto de María José y te largas.

Pero especialmente cautivados nos tienen dos elementos, Iván e Ismael. Iván es el mayor del grupo y presume de haberse tirado a 140 mujeres a lo largo de su vida. Si ligando tiene la misma sangre fría y falta de escrúpulos que está demostrando en la casa nos lo creemos a pies juntillas. Iván ha logrado camelarse a toda una serie de sujetos sin personalidad (la patética colegona Marina, el autoconsiderado astuto Nacho, la niñita mimada Vanesa) para, sin aparecer él como el instigador, cargarse a quienes le molestan. Inicialmente se fue a por Ania, pero una vez liquidada y sin apoyos se ha percatado de que nos es una gran molestia y se ha lanzado contra la única oposición que ha encontrado: Silvia. Iván no ha quedado muy en evidencia en la casa, pero no debe de haberse percatado de que toda España ha visto con meridiana claridad sus tejemanejes. ¿No se da cuenta de que el ganador, al menos en la última elección, debe contar con el favor del público? Probablemente sí, y para esa última fase se guarda la carta de Marina, a la que presentará como su pareja final y de ese modo se garantizaría el premio. Por si esta opción falla Iván ha explotado la “lucha de clases” con Ismael, al que ha convencido de que ambos son “iguales” porque no tienen un duro, a diferencia del resto de forrados concursantes de la casa. Este vínculo clasista, que nos indica que el marxismo está muy arraigado en España cuando de ganar 20 millones se trata (muerte al burgués), ha cautivado a Ismael, que ha medio apalabrado poner un negociete con Iván cuando acabe el concurso y, una vez liquiden a la oposición, hacer como si se enfadan para dividir al resto del grupo, tener toda la información e ir eliminando a los sus ahora aliados. La catadura de Ismael nos cautiva, haciendo de andaluz de pura cepa que siempre queda bien con tirios y troyanos, como se está viendo en estos momentos.

El resto de personajes del grupo mayoritario no se ha significado mucho, por el momento. Sólo Nacho ha demostrado lo absolutamente ignorante que es, así como su falta de inteligencia natural, permitiéndonos hacer una radiografía de cómo son los estudiantes de medicina de este país. Ha ido de colega guay de todo el mundo y de “amigo de sus amigos” pero ha quedado en evidencia descarándose demasiado en la conspiración, hábilmente manipulado por Iván. Nos gusta ver cómo estos hijos de papá malcriados que tan buen concepto tienen de sí mismos acaban siendo meros títeres en las expertas manos de conspiradores de la categoría de Iván e Ismael.

11/05/2000: Espectacular pérdida de interés del Gran Hermano:

Estos tíos son todos iguales, están cortados por el mismo patrón; hacen un pacto y, en vez de traicionarse unos a otros, cumplen con lo preestablecido. En consecuencia, la cruzada clerical contra la líbido sigue su curso, y todo apunta cada vez más a lo que llevamos avisando desde hace tiempo: una conflagración entre los Machos del programa, para orgullo de las mujeres que, al parecer, mayoritariamente votan.

El lobby de Gladiadores de Gran Hermano ha nominado a Silvia e Israel, la segunda parejita en romperse, pero no la última; tres meses dan para mucho aburrimiento y estos tíos son unos salidos. Por ahora, Marina ya ha avisado de que es bisexual, por si acaso a alguno le quedaban resquemores morales a liarse con ella (los reparos fisiológicos son obvios, tratándose de Marina), e Israel ha advertido de que será un salvaje con sus compañeros cuando previsiblemente Silvia sea expulsada por la exigente audiencia del programa (teniendo en cuenta los juegos juveniles relatados por el mismo Israel a sus compañeros, consistentes en tirar dardos a la gente, matar perros, torturar periquitos y quemar coches, la verdad es que a uno le dan ganas de que se quede).

El más “manipulador” de todos los personajes, es decir, el más inteligente, parece ser, por el momento y aparentemente, Iván, el Enano, en la única equivocación que hemos cometido hasta el momento en nuestros perfiles, por lo demás ajustados a la realidad. Iván nos recuerda bastante a otro gnomo asturiano, Supergarcía, en su manera de comportarse: ha sabido marginar, postergar y posiblemente anular a todos los que no comulgan con sus preceptos, al igual que Supergarcía, pero todo indica que se ha significado demasiado; se ha convertido en alguien antipático para gran parte de la audiencia y, naturalmente, para algunos de sus compañeros. De esta manera, es previsible que sea eliminado en breve (dentro de tres o cuatro votaciones) y no llegue hasta el final. Nuestro favorito es el de todo el mundo, Isma, El Surfero, que por lo visto es guapo, va de simpatías y, además, incluso en las nominaciones se hizo el bueno (aunque, por supuesto, su puñalada fue tan certera como la de los demás). Ya tendrá tiempo de repartir con Iván la pasta del premio y vivir una bella historia de amor entre las olas.

Por último, hay que hacer una alusión a la lamentable retransmisión de Tele 5. Su eje del debate (“¿habrá pacto?”) era totalmente ajeno a lo que todos sabíamos, que el “pacto” se había dado ya, pero para nominar a la parejita. Por si nos quedaba alguna duda, los reportajes y entrevistas previos a desvelar el “misterio” iban íntegramente dedicados a Silvia e Israel, al igual que ocurrió con el soldado más llorón de España y su amante sevillana la semana pasada. Así que para próximas veces, si ven que su personaje favorito (el nuestro era María José, que ya está fuera) sale demasiado en el programa, ya saben: es el nominado – eliminado.

10/05/2000: La hora de la verdad:

Esta noche se desvelará quiénes son los Elegidos para ser expulsados de la casa. Los concursantes seleccionarán a dos de ellos para que el sabio público decida en consecuencia. Nosotros, al igual que ustedes y que cualquiera que esté mínimamente informado, ya sabemos que la Conspiración de los Machos ha decidido señalar con su ignominioso dedo a Silvia e Israel, siguiendo la bella costumbre de romper parejas en el Gran Hermano, preferiblemente por el lado femenino (ya se sabe que las mujeres son todas unas harpías); si el público se comporta como todos esperamos, ya tendrá tiempo Israel de percatarse de sus errores y reflexionar sobre el potencial sexual que ofrecen cinco concursantes masculinos encerrados en una casa durante meses, sin ni tan siquiera poder aliviarse onanísticamente a salvo de las cámaras.

En cualquier caso, confiamos en las características intrínsecas al ser hispánico para que aparezcan puñaladas traperas de esas que nadie espera y se de un vuelco al sentido de la votación, porque ahora mismo las cosas están bastante aburridas; nos tranquiliza, empero, pensar en la posibilidad de que uno de los rumores más recurrentes, “es todo un guión con actores”, sea cierto y los productores piensen en situaciones más divertidas (¿los Machos votando todos a favor de Vanessa, por ejemplo?). Estamos a la espera.

09/05/2000: Intentos de expulsión del centro reformista:

La concursante vallisoletana, Ania, tiene los días contados en el Gran Hermano. La inmensa mayoría de los concursantes ha decidido votarle para botarle de la casa. Al parecer, nadie tiene nada contra ella, pero “no es como nosotros”. Ignoramos si eso quiere decir que Ania es una intelectual o no es una salida obsesionada por el sexo (permitan que pongamos en duda ambas cosas), pero es diferente pese a ser bastante tonta, la pobre, así que ahora les toca escoger a Ustedes; ¿Expulsarán a Ania del Gran Hermano? ¿Expulsarán a Silvia, la otra tocada por la mano de los Machos? Todo indica que nos dirigimos raudos hacia una situación de aplastante 5 – 2, con el símbolo sexual Vanessa y su contrario Marina como únicas representantes femeninas (una está buena y la otra se ha apuntado a la conspiración masculina), paso previo para poder observar alucinantes orgías homosexuales que desmientan de una vez por todas el mito del Macho Ibérico. Tele 5 debería hacer algo, porque por muy políticamente correcto que suene, no creo que la audiencia suba con cinco supermachos simulando estar en un gimnasio de la Grecia clásica a lo largo de todo el día. A nosotros Ania no nos cae especialmente bien, pero aunque haya que reconocer que siempre da más juego un intrigante “manipulador” que una pobre chica llena de pájaros, alguna mujer debería quedar para darle salsa al programa, que esto se está poniendo interesante (Ania y la pareja nacionalista –gallego y catalana, aunque asimilada- contra los supermachos) pero pinta bastante mal de cara al futuro.

28/04/2000: Hermanamiento en el Gran Hermano:

El ser español está lleno de sorpresas, y la primera edición del Gran Hermano en Tele 5 está mostrándonos bien a las claras los motivos por los que España sigue siendo diferente. En sólo dos días, el tronío y la elegancia de la concursante sevillana ha conquistado a todos los demás participantes, que ya han decidido que, gane quien gane, los veinte kilos se los llevará la susodicha para su hija enferma. Nadie se ha preguntado si no sería mejor arreglo dejar una parte de los veinte kilos para los demás concursantes que se van a pasar meses y meses pringando, pero entendemos que las lágrimas de cocodrilo de María José (la concursante agraciada por el altruismo de sus compañeros) son muchas lágrimas. Esta tía parece muy lista, porque no sólo ha conseguido la pasta en sólo dos días de concurso, sino que se ha ligado a un pobre desgraciado de Zaragoza, una persona que ya nunca le votará para que se vaya y que le dará sin duda los veinte kilos, de ser el ganador.

Pero lo peor aún estaba por llegar en la edición número uno de Gran Hermano. Los concursantes se habían puesto oficialmente de acuerdo para votar a los que tenían que irse de tal manera que todos tuvieran los mismos votos, y así no seleccionar a ninguno por sí mismos. Uno esperaría que la elegancia y el saber estar españoles se manifestasen de alguna manera, mintiendo como ratas ante los compañeros y luego votando al que fuera (por ejemplo, a la sevillana, que ahora tendrá a una buena parte del público de su parte por la historia tenebrosa de la niña; si tanto la quiere, ¿por qué se va tres meses de campo y playa a hacer el ridículo a la tele?). Pues no, señores, nadie sabe muy bien cómo ni por qué todos respetaron el pacto, y ahora Ustedes tienen la responsabilidad de votar por alguno de los diez (nosotros, desde luego, no tenemos la menor intención de dejarnos los duros en un teléfono 906). Como seguimos siendo maliciosos, a pesar de todo, nuestras apuestas son, por este orden, la sevillana (nuestra obsesión), la más fea de las cinco chicas y el aragonés. A la hora de la verdad, el pueblo español, al igual que en las elecciones de este año, sabrá lo que le conviene.

Por último, quisiera hacer una defensa cerrada de Mercedes Milá como profesional del medio. Algunas voces interesadas y envidiosas, incluso en esta misma página, se han atrevido a decir que Mercedes no es una profesional de tomo y lomo, sino una oportunista en busca de morbo. La mejor prueba de hasta qué punto se equivocan está en cómo sólo una profesional tan curtida en el periodismo de calidad como Mercedes podría presentar tan lamentablemente mal un bodrio como el del Gran Hermano. Por mucho que lo intente, sus comentarios romanticoides y sus pastelosas preguntas a los familiares de los concursantes son totalmente impostados, faltos de energía. Sin duda, Nieves Herrero lo habría hecho mucho mejor.making a caricature from a photographпродвижение в гугл

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