Rumores del Gran Hermano

No es verdad, pero Usted lo vio

30/06/2000: Disparos en Gran Hermano

Como sabrán ya, pues todos los medios de comunicación han informado sobre el particular, Leo Bassi se ha instalado en una parcela contigua a la de la Casa de Gran Hermano para, desde un gigantesco andamio, hacer la vida más complicada a los esforzados concursantes: les ponen música clásica, les lee párrafos de la novela de Orwell …. (en definitiva, una tortura inaceptable para gentes de la capacidad de Koldo, Mabel o Ania). Tras el espectáculo, delicioso, de la noche del miércoles (la salida de Iñigo entre espectaculares bocinazos a cargo de Leo Bassi), los miembros del cuerpo de agentes de seguridad privada que custodian la casa decidieron tomar, según se rumorea, cartas en el asunto. ¿Cómo lo hicieron? Pues a tiros, que para eso llevan sus pipas tan chulas y les han enseñado cómo usarlas. No se alarmen que tuvieron la precaución de emplear sólo escopetas de aire comprimido para, ayudados del tradicional pero eficaz método celtibérico de la pedrada (recuerden cómo hace unos 10 años un pastor derribó con este procedimiento un helicóptero del Ejército porque “le espantaba a las ovejas”), obligar a los ocupantes de la carpa de Leo Bassi a huir. ¿Volverá el clown italiano?

6/05/2000 : Noche de desparrame en la casa de Gran Hermano

Y es que el que piense que los habitantes de la casa son unas ovejitas luceras está muy lejos de la realidad. Pero bueno, dónde se ha visto una juventud que no se droga, no bebe, y además apenas fuma porque les racionan el tabaco. Esto es tan improbable, como que es mentira, a saber, los sanotes miembros de la casa aprovechan la mas mínima ocasión para ponerse ciegos hasta las orejas y armar la marimorena de aquella manera. ¿Se acuerdan de la que se montó hace unos días cuando los habitantes acabaron la noche más o menos doblados? Bueno pues esa noche tiene una explicación más convincente, que fuentes fidedignas han confirmado a la redacción de La Página Definitiva: el vascuence de turno, Koldo pues, es un chaval como muy enrollao y muy guais; estudia arquitectura y es el intelectual orgánico de la plantilla (probablemente el único cuyo coeficiente logre rozar los cien), como no ignorarán nuestros lectores. Lo que seguramente no sabrán es que, Koldín se dedica también al tráfico de pastillas, y tanto es así, que la famosa nochecita en que todos acabaron patas arriba, el vitoriano había introducido una buena dosis de pastillitas para animar el cotarro, cosa que en efecto hizo, y de qué manera.

Por lo visto, buena parte del personal de la casa acabó en un estado impresentable, mucho más del que se pudo ver en pantalla, ya que las imágenes que se emitieron fueron sólo parte de lo que allí ocurrió. En realidad tuvieron que entrar parte del equipo de realización del programa a asistir a los venturosos gran hermanos, dado que más de uno estaba en estado de semi-shock. Pero claro, como muy bien saben los yanquis, el espectáculo debe continuar y no hay nada que no se cure con una noche de descanso y unas aleccionadoras órdenes de no comentar ni pío de lo ocurrido la noche anterior, de manera que ojos que no ven, espectador que no sabe. ¿O acaso había pensado alguien que verdaderamente iba a ver todo lo que pasaba en la casa? Evidentemente no. De las muchas acciones que puedan ocurrir en la casa, nosotros sólo vemos una señal previamente realizada, con lo que nada que no interese, puede ser emitido, por muy directo que sea; y en caso de extremo apuro siempre se tiene el recurso de mostrar una bonita y solitaria piscina.

Pero aquí no acaban los sucesos turbulentos ocurridos en la mediática casita. El miércoles pasado logró introducirse un abertxale rompiendo el cinturón de seguridad (que ahora mismo se eleva a más de 25 guardas jurados) y armando también una buena. En esta ocasión el realizador tuvo que recurrir a la pecera y los habitantes se salieron al jardín, como está previsto en casos de emergencia. Sabemos que nuestro querido Koldo tuvo un rifirafe con el abertxale, pero como hablaron en vasco, no tenemos muy claro si le estaba poniendo a parir o simplemente le estaba criticando por lo mal que se había llevado la operación tan diligintemente planeada por él.

Lo que parece estar claro es que el tirón mediático de Gran Hermano es tan avasallador que hasta los cachorrillos de ETA se sientes fascinados por el mismo y no quieren perder la oportunidad de hacer acto de presencia en los más significativos eventos (¿recuerdan los curros abertxales de los mundiales de atletismo de Sevilla?). Y es que leer comics de Mortadelo y Filemón también sirve de algo en la vida, ¿no?.

31/05/2000: La maquiavélica Mª José

El último rumor que ha empezado a cobrar inusitada fuerza es que las informaciones publicadas en Interviú sobre el pasado de MariJose tienen una fuente más que fiable: la historia sobre su pasado fue proporcionada a la revista por la propia sevillana.

Aunque los rumores sobre Gran Hermano no suelen presentar indicios de verosimilitud este caso es una excepción, pues a nuestro juicio la inteligente andaluza tenía un motivo más que justificado para echarse a la canalla mediática encima (y por una vez no estamos hablando de dinero): Jorge. En efecto, imagínense que, ante toda España, una persona con un mínimo de sentido común y ganas de triunfar en el mundo del papel couché, comete el error de seleccionar al sujeto de su amor fingido con tan mala fortuna que éste acaba siendo Jorgito (que al principio parecía un simple patán fácilmente manipulable y, por ello, idóneo para esta empresa). A continuación MariJose sale de la casa e, ignorante todavía de lo que se le viene encima (y no es una pierna) pregona su profundo y puro amor a los cuatro vientos. Pero la sorpresa es inmediata, nuestra querida sevillana, apostada ante el televisor, ha presenciado cómo en las siguientes tres semanas su “amado” ha protagonizado un show que haría palidecer incluso a gentes con tan poco sentido del ridículo como las hermanas Valverde o Marujita Díaz. La conclusión es evidente: MariJose concluye, lo que no requiere un gran esfuerzo intelectual, que debe librarse de nuestro esforzado soldadito. Ahora bien, el problema reside en cómo hacerlo. Porque si, tras sus encendidas declaraciones de pasión, es ella la que lo larga la cosa cantaría mucho. De manera que, en una hábil maniobra, MariJose decide “regalar” a su querido Jorge una sorpresita. El mismo día en que éste, enamoradísimo claro, abandonó la casa, se enteró de que su novia se había beneficiado a la mitad de la población sevillana no homosexual. La maniobra es de chapeau. La sevillana, que conoce perfectamente la psicología de las fuerzas y cuerpos de la seguridad del Estado (no en balde ha estado casada con dos guardias civiles), coloca a Jorge en una situación crítica: “Soldadito, tu novia es una puta” La hombría de cualquier servidor de la patria debiera haber provocado una inmediata ruptura. Esto, de momento, es lo único que le ha salido mal a MariJose. Al parecer un mes en la casa de Gran Hermano ha amariconado notablemente a Jorge, y éste todavía no ha reaccionado. MariJose confía, no obstante, en que se trate de un problema pasajero y que Jorge la abandone en breve para librarse de él y ganarse alguna exclusiva más.

31/05/2000: El ciclo menstrual de Marina

Nos hacemos eco, como no podía ser menos, del rumor que circula sobre el presunto embarazo de Marina. Al parecer, y desde que habita en la casa del Gran Hermano, a la “simpática oficial” del grupo no le ha bajado la regla. Por lo visto, y en contra de lo que cualquier ser humano con un mínimo de buen gusto supondría, entre ella y su marido Gustavo había contacto sexual y, para más inri, fructífero. Según quienes propagan este malintencionado rumor aquí encontraríamos la clave de la inestabilidad psíquica de Marina, sus continuos cambios de humor y su tendencia al lloriqueo. Nosotros, como ocurre con casi todos los rumores relacionados con Gran Hermano, no concedemos fiabilidad al mismo. Cualquiera que haya visto a Marina en acción sabe que hay explicaciones menos rebuscadas que explican perfectamente los motivos por los que se comporta como lo hace, por un lado y que por otra parte nos hacen desear, en beneficio de la especie humana, que la chiquilla en cuestión no tenga descendencia.

22/05/2000: La condición masculina

O cómo millones de personas vieron a Iván e Ismael demostrarse su amor con fogosidad en la ducha. Estos dos modernos gladiadores no habrían tenido complejo alguno para mostrarse tal y como Dios los trajo al mundo delante de las cámaras, item más: haciendo algo que Dios no habría querido en ningún caso.

Como tantos otros, este rumor es altamente improbable, no porque los interfectos no se profesen un amor sincero, sino porque en ningún caso los realizadores de Tele 5 habrían llevado su filosofía políticamente correcta hasta ese extremo. Nosotros llevamos semanas avisando del peligro que corren estos dos chicos si forman una pareja de hecho en el programa de Gran Hermano, no sólo porque pagarán tantos impuestos como un matrimonio, sino porque es muy previsible que también paguen sus sentimientos con una apresurada salida del programa.

11/05/2000: Félix Rodríguez de la Fuente con cetme

Comenzamos con un rumor básico para esta sección, por el calado de su contenido y, sobre todo, porque sabemos que es verdad (a diferencia de los que le seguirán). Se trata de lo siguiente:

Hace unos cuantos días, a las cinco de la mañana, uno de los cámaras de producción sesteaba y mataba el rato a base de cigarrillos. Súbitamente, observó cómo Jorge entraba en el gallinero, cuya cámara tenía asignada. Avisó a producción por si las imágenes podrían resultar de interés y, en efecto, lo eran, pero no del tipo que ellos pensaban: Jorge se había recostado en el gallinero y, con una de las gallinas en la mano, comenzó a practicar el vicio solitario. Sí, sí, como suena. El enamorado Jorge comenzaba a mostrar que la guerra de Bosnia le resultó mucho más traumática de lo que se suponía en un principio. Cuando tuvimos constancia de ello, entendimos por fin el motivo de la muerte del gallo que tenían en el gallinero: los celos del recio aragonés.

Naturalmente, en Producción no se atrevieron a emitir tal testarifo, pero las vías para que las verdades más oscuras lleguen a la gente son variadas, y una se ha dirigido hacia nosotros. Como no somos egoístas, se lo contamos. Al parecer, estos chicos no sólo son unos salidos, sino que están dispuestos a deleitarnos con todas las perversiones sexuales habidas y por haber (si los realizadores nos dejan verlo, claro).стоимость услуг копирайтерабесплатно раскрутить сайт в google

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