Autoestopistas, abstenerse

Los concursantes de El Bus inundan de inmundicia las carreteras de España

Nosotros creíamos que con Gran Hermano habíamos logrado descender a los abismos de la Antropología. Era imposible que Antena 3, incluso Antena 3, fuera capaz de seleccionar a gente aún más lamentable que el afamado equipo de psicólogos de Gestmusic. Obviamente, nos equivocamos. Los paralelismos con Gran Hermano son tan evidentes que es indudable que han sido buscados, pero afinando aún más. Es conveniente recordar, en cualquier caso, que Antena 3 ha decidido martirizarnos metiendo las primeras semanas a concursantes nuevos para alargar la telebasura, así que igual el ganador final del concurso no ha entrado todavía en este prodigio de la técnica que es el Gran Autobús.
Aurora: Es malagueña, y aunque no nació en Barcelona, sospechamos que debe tener un negocio de peluquería, porque ostenta todos los condicionantes para constituirse en nuestra Silvia particular. Es decir, aunque ha dejado a uno fuera de El Gran Autobús se echará novio dentro de él (aún no podemos arriesgar lo suficiente para decir quién, aunque suponemos que no se tratará de un chófer) y acto seguido será ignominiosamente expulsada por sus compañeros. Según ella, está en este bodrio para “vivir nuevas experiencias”, así que no sería raro verla dentro de un mes, una vez expulsada del programa, encuadrada en las FARC colombianas, por ejemplo.
Íon Ander: Por si esto (su ridículo nombre) no fuera suficiente mérito para entrar en un programa como El Bus, el tío es cocinero, porque es guipuzcoano, claro. Parece que los de Antena 3 hayan pensado: ¿cómo metemos a un joven vasco sin tener que soportar continuas acusaciones de su pertenencia a ETA? Pues metemos a un cocinero y punto. Por lo demás, ya ha dado muestras de su gran personalidad amenazando con teñirse el pelo (estos chicos han estudiado sesudamente todos los vídeos de Gran Hermano para caer simpáticos a la audiencia). En mi opinión, aguantará hasta que haga cualquier comentario mínimamente ambiguo sobre la situación en el País Vasco. En ese momento la policía, o el ministro Acebes directamente, entrará a sangre y fuego en el Gran Autobús para meterlo en el trullo.
Manu: Proveniente de Murcia, es licenciado en Geografía e Historia. El hecho de que en esta Página contemos con un Redactor de la misma procedencia y los mismos estudios es ilustrativo de hasta qué punto no conviene generalizar, y cómo de la misma Facultad pueden salir lo más excelso y lo más lamentable. Aunque hay que decir que Manu es más que lamentable, es uno de los grandes éxitos de Antena 3 a la hora de seleccionar entre lo peorcito de la sociedad española. Por ese motivo, le auguramos un buen futuro en El Bus, siempre y cuando no se pase llevando la voz cantante. Esperamos y deseamos que la Ivanización de Manu sea, paulatinamente, un hecho.
Mercedes: Sin duda alguna, nuestra favorita. No para ganar el concurso, claro, sino para hacernos reír con sus tonterías pretendidamente esotéricas. Mercedes es una chica preocupada por la degeneración del planeta, por ende vegetariana, que cree en la reencarnación y en la energía positiva, es decir, el feeling. ¿Les recuerda algo? Si estuviera bien podría ser una candidata a ser engañada por alguno de Ustedes en nuestro curso para ligar, pero como no lo está (ni de lejos), habremos de conformarnos con verla hacer el ridículo a través de la televisión. Es de Madrid, como Marina, es tonta, como Marina, y lleva un pelo incluso más “esotérico” que el de Marina. Sin duda, su interés por tener conversaciones profundas se verá reflejado en el acoso a los demás concursantes, y el nivel de las conversaciones reproducirá fielmente los diálogos de Marina con Jorge.
Paco: La elegancia y el tronío sevillanos tienen en Paco aquí a un excelente representante. Aunque es actor de doblaje y trabaja para Antena 3, estamos totalmente seguros que la personalidad de Paco es razón más que suficiente para justificar su inclusión en el Gran Autobús sin temer que Interviu destape supuestas labores de infiltración por parte de Paco a sueldo de la cadena de televisión. Y en efecto, sus primeros comentarios sobre la dureza de su profesión así nos lo permite atestiguarlo. Como no podía ser menos en alguien de estas características, ha hecho buenas migas con Manu, lo que no sabemos si es bueno o malo, pero por el mero hecho de ser un hombre (aunque corren rumores de que Antena 3 va a obligar a salir del armario a uno de los chicos, quizás él) tiene bastantes posibilidades de ganar.
Ricardo: Madrileño estudiante de publicidad, parece que faltó a todas las asignaturas relacionadas con el marketing, porque después de su experiencia en el Bus dudamos de que encuentre trabajo como creativo publicitario. Como creativo, porque como aspirante a actor de publicidad ha llegado al lugar adecuado, no nos extrañaría nada que en unos cuantos meses se pusiera a anunciar enciclopedias con el eslogan de: “Si incluso yo tengo una, ¿por qué no tú?”. Hasta el momento se ha mantenido en un discreto segundo plano, lo que demuestra que al menos vio la mítica salida de María José de la casa del Gran Hermano. Uno de nuestros favoritos para ganar, lo cual, por supuesto, no quiere decir que lo tengamos en alta estima.
Sonia: De Huesca, es diplomada en Trabajo Social, con lo cual, como es lógico, trabaja en una tienda de moda (no sabemos si solidaria o no). Pero todo esto no tiene la menor importancia, lo único relevante aquí es que es “la que está buena”, así que vayan despidiéndose de ella, las mujeres que constituirán el grueso de los votantes jamás se lo perdonarán. Su personalidad no es especialmente destacable en sentido negativo, lo cual es un elemento en su contra, pero no le hace falta para ser expulsada en breve: las acusaciones de ser “La puta del Gran Autobús” (recuerden; los paralelismos con Gran Hermano son obvios) arrecian cada vez más en su contra. Su única esperanza es que, dado que la votación final corresponde a los concursantes, siempre puede ser salvada por sus compañeros para no perder a “la guapa” (aunque si son gays, como parece desear Antena 3 para entrar con derecho propio en el universo de lo políticamente correcto, ni siquiera esto le serviría para escapar de la quema).
Vanessa Alejandra: Estudia Matemáticas, y trabaja como socorrista. Su destino es acabar unida a Íon Ander, configurando así la pareja más venezolana de la televisión española. En realidad, sospechamos que se llama Vanessa, pero como es navarra y guarda cierto parecido con la malísima oficial de Gran Hermano, se ha acomodado el nombre para evitar comparaciones que sólo pueden resultarle perjudiciales. Entre otras cosas, porque es mucho menos agraciada que la Vanessa “original”. Por último, esperamos que nuestros múltiples lectores de Santarguda puedan sobrellevar con estoicismo la maldición bíblica de haber nacido en el mismo sitio que una concursante de el Gran Autobús, que además proclama a los cuatro vientos su condición Santargudesa, o Santargudense, o Santargudina, o lo que sea.выборы в украине осень 2015генератор robots txt

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